沈家宏：3種能力成就幸福婚姻

沈家宏 媛媛

采訪對象

沈家宏，中國心理學會注冊系統督導師，中國心理衛生協會首批督導師，廣州沈家宏心理創始人，精神科副主任醫師，廣州中醫藥大學副教授、碩士生導師，中國生命關懷協會婚姻與家庭治療委員會副主任，中國心理衛生協會心理治療與心理咨詢專業委員會家庭治療學組委員，中國心理衛生協會團體輔導與團體治療專業委員會委員。

主要觀點

想要經營好婚姻，必須具備這3種能力：與原生家庭分化、承擔婚姻責任和在婚姻里做好自己。

步入婚姻，每個人都期待著與愛人相親相愛，相伴一生。有些人確實做到了，幸福美滿；有些人卻未能如愿，痛苦不堪。開頭相似，結局為何不同？在我看來，關鍵在于婚姻里的人是否擁有這3種必備能力：與原生家庭分化的能力、承擔婚姻責任的能力和在婚姻里做好自己的能力。

舍得離開大家，才能走進小家

咨詢中，我經常聽到這樣的控訴：

“他從來都只把自己的需要放在第一位，要求我像他爸媽那樣處處照顧他，事事滿足他。有了孩子后，我感覺就像在帶兩個孩子，真的太累了。”

“我倆一有矛盾，她就跑回娘家，還說父母從不舍得讓她受委屈，我也不能。夫妻之間有分歧不是很正常嗎？我娶的是妻子，又不是女兒！”

這些控訴表現看似五花八門，內核卻驚人的一致：在婚姻中，一方沒有長大，像孩子一樣以自我為中心。當一方把自己放在孩子的位置，另一方就會被推到父母的位置，夫妻關系就變成了親子關系。這樣一來，扮演父母的那一方就會特別累，婚姻很難長久。

除了直接的夫妻沖突外，一方與另一方父母、兄弟姐妹之間的矛盾也不少。

“公婆有什么要求，老公都會無條件地滿足，哪怕有些要求對我甚至我們這個小家并不友好；但凡公婆有什么沖突，老公比他們還急。”

“明明已經出嫁了，卻好像從沒離開過她家似的，替兄弟姐妹還債、照顧子女……我們也有小家要養啊，她怎么分不清遠近呢？”

和前面的控訴一樣，這些訴說乍一看不同，細琢磨一樣：結婚后，夫妻中的一方仍把原生家庭（父母、兄弟姐妹）的需要放在首位。雖然沒有直接的夫妻沖突，但久而久之，這些行為會促使一方對另一方的父母、兄弟姐妹越來越不滿，最終還是會作用到夫妻關系上，增加彼此的沖突，引發婚姻危機。

不管是過度關注自己還是過度關注原生家庭，本質都是沒有與原生家庭分離，導致婚姻陷入困境。如果不分離問題多多，那么，劃清界限是不是就一定好呢？舉個例子，父親出軌，母親整日以淚洗面。女兒心疼母親，對父親恨之入骨，暗自發誓：以后決不找像父親那樣花心的男人。后來，她真的找到了一個很專一的男朋友。然而結婚后，她對丈夫的擔心并沒有減少，時刻提醒他要對婚姻忠誠，絕不能在外面拈花惹草。她越如此，丈夫越反其道而行，沒多久也成了和父親一樣的負心漢。

明明已與父親徹底決裂，為什么最后還是無法逃脫和母親一樣的命運？因為她只做了分離，卻沒能和原生家庭有一個好的關系，仍有許多抱怨甚至憎恨。如果原生家庭的創傷未得到處理，我們不滿意甚至拒絕的部分就會被帶入婚姻，投射到伴侶身上。

這就涉及經營婚姻的第一種必備能力—與原生家庭分化的能力。分化包括兩個維度：一是獨立，即和原生家庭分離；二是好的關系，即在分離的同時，和原生家庭保持愛的關系。

分離之所以困難，很多時候是因為父母不愿意和孩子分離，這就要求作為成人的我們要主動和父母分離，做好兩件事。對自己的事情承擔責任，包括經濟獨立、獨立處理夫妻關系等。和伴侶相處，承擔起自己該有的責任，而不能以自我為中心，學會獨自應對矛盾，而不要動不動就找父母。對原生家庭保持界限，包括不去承擔屬于父母、兄弟姐妹的責任。父母的婚姻問題交給他們處理就好，不要過度干涉；兄弟姐妹有困難，提供力所能及的幫助就好，不要越俎代庖。

保持愛的關系之所以不易，是因為沒有完美的原生家庭。這就要求我們學會和解。和解的要點是從因果上看創傷，去看一看父母經歷了什么，為什么會給我們帶來傷害，而不是從對錯上做道德判斷。我帶領一位女士看到她爸爸從小在溺愛中長大，對家庭承擔責任的能力是有限的。理解這個部分后，爸爸好的部分就出來了。她發現，其實在爸爸的能力范圍內，他已經對自己非常好了，是位很盡職的父親。看到爸爸好的部分時，她漸漸也能看到老公身上的好了。最后，老公回歸家庭，婚姻關系得以修復。

共擔婚姻責任，才能共享幸福

一個人從原生家庭走出來，和另一個人組建新家庭，看似只是換了個地方生活，實際上性質卻發生了重要變化。婚姻是通過法律固定下來的，在某種程度上相當于兩個人簽訂了一份合同，夫妻雙方必須履行法律規定的相關責任。

第一個是共建家庭的責任。如果一方不承擔，全部由另一方承擔，婚姻很容易出問題。最常見的問題就是家務分工，常常是妻子承擔所有，丈夫做甩手掌柜。以前不少家庭是男主外、女主內，相當于從家庭分工上履行了共建家庭的責任。但近些年，越來越多的家庭成了雙職工家庭，仍有不少丈夫從不參與做家務，堅持衣來伸手飯來張口，甚至連襪子放在哪兒都要問妻子。

還有一個突出問題是孩子的教育。“不寫作業母慈子孝，一寫作業雞飛狗跳”這句話形象地展現了不少家庭對教育孩子的責任分工：教育孩子就是媽媽一個人的事，接送上下學，輔導寫作業，而爸爸則可以理直氣壯地做個隱形人，獨自瀟灑。

如果夫妻沒能承擔起共建家庭的責任，會出現什么問題呢？一方面，承擔全部責任的一方會覺得委屈、難過，長此以往必然會爆發，導致夫妻沖突，甚至鬧到離婚；有些人長期壓抑情緒和需求，最終出現身心疾病；還有些人因為無力對抗，只能把矛頭指向弱小的孩子，嚴重影響孩子的健康成長。而甩手那一方因為付出少，對家庭的責任感越來越低，也很難對這段關系有足夠的珍惜。

另一方面，一方付出，出了問題，責任也會變成其獨自承擔，沖突愈演愈烈。孩子厭學，丈夫指責妻子：“你怎么教育的？都是你把他帶壞的！”妻子委屈至極。自己放棄夢想辭職帶娃，如今卻換來這般詆毀，于是馬上回擊：“別說的好像孩子的教育跟你沒關系似的，孩子也是你的，你管過一天嗎？”夫妻倆互相指責，孩子認為父母關系不好都是自己的錯，他的問題行為變得更難解決。

第二個是情感上的責任。結婚意味著夫妻雙方必須相互忠誠，不能在婚姻之外發展任何其他感情或性關系。雙方處不來，可以選擇離婚。如果出于種種原因，決定不離婚，那么，就要對婚姻承擔起責任，把感情和性都控制在婚姻里。如果不離婚又到外面尋找其他情感或性關系，就會給伴侶和孩子帶來傷害。

有人說，我之所以外遇而不離婚，其實也是為了對婚姻、對孩子負責，因為我不想讓孩子缺愛。這其實是對婚姻責任的一種誤解。明明婚姻已經死亡了，父親或母親就是不愿意離婚，非要在外面尋找情感慰藉。看到這樣的父母，孩子會學到什么？將來很可能會像父母這樣對待伴侶和婚姻。所以，當父母對自己的婚姻不負責任的時候，受到傷害的不僅僅是伴侶，還有孩子。

當然，不是所有人都能夠把這部分做好，這就涉及前面提到的與原生家庭分化的能力。當一個人沒有和原生家庭分化好的時候，他很難做到對伴侶忠誠。就會像那個在溺愛中長大的父親，自己還是個孩子，無法為自己的人生負責，也無法承擔婚姻責任；他不具備足夠的愛人的能力，自然無法對妻子專一。

用心做好自己，才能進退自如

因為缺少與原生家庭分化的能力，重復父母模式的糟糕婚姻屢見不鮮。遇到不稱心的伴侶，怎么辦？“他對我好，我就對他好；他對我壞，我就對他壞。”

因為缺少對情感忠誠的能力，外遇引發的婚姻危機并不少見。遭遇伴侶外遇，怎么辦？“他有外遇，我也要外遇，這樣我心里才能平衡/解氣。”

這些話乍一聽好像很有道理，還很解氣。假若真這么做，會出現什么結果呢？通常而言，關系變好的可能性不會很大。因為我們把本屬于自己的權利交給了對方，即做好自己的權利。能不能做好自己不取決于自己，而取決于對方。而一旦失去做好自己的權利和能力，我們也就失去了經營好婚姻乃至過好人生的底氣。

所以，面對來咨詢的人，我常會說一句話：不論對方好壞，我們都可以選擇把自己做好。不論丈夫/妻子怎么樣，我們都可以選擇做一個好妻子/丈夫；不論公公婆婆/岳父岳母怎么樣，我們都可以選擇做一個好兒媳/女婿。當我們無條件地把自己做好的時候，你會發現，對方可能慢慢也就變好了。

丈夫不愛做家務，妻子很生氣：“你不做，我也不做。”兩個人開始比著擺爛，結果家里變得一團糟，妻子更生氣了。后來，妻子改變了策略，把家務做了分配：每周一三五日她負責，二四六丈夫負責。丈夫還是不想做，妻子沒有指責也沒有強求，到了一三五日就把自己該干的做好。時間長了，丈夫也知道干凈的家有多舒服，沒人做家務那幾天有多難熬，開始試著動了起來。

有人會問，如果對方有這樣那樣的問題，而我一味堅持做好自己，會不會有風險？確實會有風險，所以，做好自己必須注意以下兩點。

一定要有界限。把屬于自己的事情做好，對方的事不替他承擔。如果承擔太多對方的事務，過度奉獻很容易把他慣壞。丈夫外遇，妻子跑去找第三者鬧；妻子在工作上一遇到難題，丈夫就幫她出面解決，都屬于越界替對方負責。

一定要有底線。保護好自己的權利，絕不能允許對方傷害自己。比如遇到伴侶施暴或PUA（精神控制），一定要運用法律途徑維權。比如對方外遇，你選擇原諒，要把底線給到對方。對方做到了，婚姻可以繼續；做不到，他就要承擔后果。

有些人到我這里常常想要一個答案：沈老師，您說我到底要不要離婚？不離吧，關系太糟糕，我受不了；離吧，又覺得這個人在某些方面還不錯，而且離婚之后，我會面臨很多困難。

對此，我不會告訴他們離或不離，而會幫助他們看到：如果你能夠做好自己，為自己的決定承擔責任，離和不離都不是問題。如果選擇不離，我們要在婚姻里做好自己，努力和對方搞好關系。如果選擇離，我們更要做好自己，只有這樣，才能更好地經營單親生活，遇到新的關系也能好好把握。

還有些人來我這里求支招：沈老師，伴侶出軌，我不想離婚，怎么辦？有位妻子的做法很具有代表性：盯梢、跟蹤，不停地查老公的手機，結果關系愈發糟糕。后來，她找到我求助。我和她討論怎么做好自己，從現在開始信任老公，把孩子教育好，改善和他媽媽的關系等。她很不解：“他犯了錯，我都原諒他了，還讓我做這么多，憑什么？”這也是大多數人的想法：他那么壞，我變這么好，太吃虧了！

我說：“老公有外遇，你覺得你能夠控制他是否和那個女人在一起嗎？你能控制他愛不愛那個女人嗎？”這是我經常問被背叛者的一句話。答案顯而易見：“這些都不在你的掌控之中，你能做的就是把自己做好，讓自己在婚姻里更加有分量，讓他做出對你們都有利的選擇。”

換句話說，他已經有外遇了，你把自己的形象破壞得一塌糊涂，他能回來嗎？既然決定不離開，就要朝著有利于關系恢復的方向努力。你對他媽那么好，對孩子那么好，對他那么信任，他就很難再去外面找別的女人來破壞這個家了。退一萬步講，哪怕最后對方沒回來，你們還是離了婚，你也能有一個更好的自己。做好自己是為了你自己，而不是對方，把自己做好永遠都不吃虧。

看到這兒，你可能已經注意到了，與我們常說的做好自己不同，在婚姻里做好自己更多講的是在對方做不好自己的時候，該做什么樣的選擇。要有界限，要有底線，要為選擇負責，更要保護好自己。

希望每個人都能夠實現與原生家庭的分化，成長為獨立的個體，在婚姻里做好自己，承擔起應有的責任，和愛人一起經營好婚姻，白首不相離。