青春期自卑過的人，一點(diǎn)都不懷念十八歲

梅子

不是所有的人都愛回憶青春。那些青春期丑過、自卑過、失意過的人真的一點(diǎn)都不想重回十八歲。

曾經(jīng)有段時間，看到大家紛紛在朋友圈曬出自己的十八歲照片，青澀懵懂，鮮嫩明媚，滿臉膠原蛋白，我不為所動，心如止水。好不容易過了這么多年，終于變得順眼好看一點(diǎn)，干嗎非要逼著我回憶不堪回首的過去？

我那不怎么拍照的青春期，留下為數(shù)不多的幾張照片。前幾日回老家偶然翻出來一看，一個胖胖呆呆的女孩，含胸駝背，戴著傻氣的眼鏡對著鏡頭手足無措，真是慘不忍睹。不禁捫心自問：本該光彩照人的青春期，審美怎么可以如此糟糕，怎么可以丑成那副鬼樣子？

有的女孩青春期早早綻放，鮮艷明媚，像花兒開在春風(fēng)里。記得上初中時，班上有個女生皮膚雪白，明眸皓齒，總愛穿顏色鮮亮的運(yùn)動服，順直柔亮的高馬尾在背后蕩來蕩去，疏朗大氣，青春逼人。她特別愛笑，還有梨渦。她一進(jìn)來，整個簡陋寒磣的教室都亮了。每次她進(jìn)教室，我都忍不住多瞅兩眼。雖然她成績中等，我成績優(yōu)異，但我好羨慕她，我想長成她的樣子。

有的女孩青春期卻是毛毛蟲和丑女無敵，變成蝴蝶的契機(jī)不知道哪天來臨。不是所有的女孩18歲時都穿好看的百褶裙，還有一類女生只穿松垮肥大的校服，比如我。

青春期的我去了一所自己不喜歡的學(xué)校，每天都生活得晦暗、壓抑。飛揚(yáng)肆意的青春期是人家的，我的青春期是黯淡和平淡的雙重夾擊。我把自己裹在深藍(lán)色的松垮胖大的校服里，留著三年不變的發(fā)型。戴厚厚的眼鏡，眉頭緊鎖，終日郁郁寡歡。畢業(yè)留言時，一個最好的朋友直言不諱：可愛的你有點(diǎn)不修邊幅，希望畢業(yè)后你能打扮打扮自己。

作為一個青春期不美，自卑過壓抑過的人，看泛濫熒屏的浪漫唯美的青春電影和校園劇，別人感動得要死要活，我竟然完全無動于衷。那些和男生一起淋雨寫詩的浪漫，那些看星星看月亮，談詩詞歌賦和人生哲學(xué)的橋段，那些坐在男生自行車后座穿越大街小巷讓風(fēng)拂過臉龐的戲碼完全和我無關(guān)，那是漂亮女生的專利。

那是別人的青春，我的青春是另一個版本：不修邊幅，微胖的身材經(jīng)年累月裹在深藍(lán)色的胖大校服里；留了多年的四面齊的“學(xué)生頭”一直沒變過，有同學(xué)戲稱我為“婦女主任”；近視，看人時總是瞇縫著眼，一副眉頭緊鎖茫然無措苦大仇深的表情。在本應(yīng)該活得熱烈恣肆青春飛揚(yáng)的年紀(jì)，卻郁郁寡歡，度日如年。

我羨慕那些打扮得花枝招展走路裊裊婷婷的女孩子，所有屬于青春少女的光芒，一到我這里就變成了一片黯淡。身邊的同學(xué)多才多藝，我曾經(jīng)引以為傲的成績在這里不值一提。倔強(qiáng)讓我維持著表面的不動聲色，但敏感自卑讓我給自己周身裹上了一層厚厚的外殼，甚至擦耳而過的一句閑言碎語都能讓我的玻璃心碎成一地，夜深人靜也只能獨(dú)自在被窩里默默消化那些壞情緒。

那時候，我每天想的就是趕快結(jié)束一上午沉悶乏味的課，能運(yùn)氣好點(diǎn)，接上一壺滾燙的開水洗頭、泡面。百無聊賴的晚自習(xí)，能找本小說看看，打發(fā)打發(fā)時間。周末回家能吃頓好的——新陳代謝旺盛的青春期，胃像個無底洞，食欲旺盛，簡直猛于虎，總是餓。學(xué)校食堂那么粗劣的飯食，我竟然吃得胖壯無比，把僅有的一點(diǎn)清秀也淹沒殆盡。

那時，我感覺漂亮真的能帶給人自信和底氣。記得我們的班花總是穿戴時尚，神情自信，脊背挺得筆直，和男生打交道落落大方。身邊總有男生搭訕、獻(xiàn)殷勤，幫著提水打飯，送花送零食。周末晚上的宿舍臥談會，我們像聽言情小說一樣聽苦惱的班花講隔壁班男生向她告白，她不堪其擾。我沒有班花那樣的苦惱，沒有男生會多看我一眼，畢業(yè)時，我才發(fā)現(xiàn)，我和班里很多男生一句話都沒說過。

唉，我就是屬于青春期沒人追的女孩，我的青春期是一段我想快進(jìn)過去的黑暗歷史。

我不知道自己是怎么從青春期黑洞里走出來的，改變的契機(jī)到底來自哪里。也許來自20歲那年我去大學(xué)進(jìn)修學(xué)習(xí)，學(xué)校很大很美，同學(xué)很優(yōu)秀，潛移默化中跟著她們學(xué)會了待人接物穿搭打扮之道，開始變順眼了一點(diǎn)。經(jīng)常去圖書館博覽群書，增加了些許書卷氣。課堂上流利回答出問題，得到老師贊許。有了表達(dá)欲望，寫的文章變成了鉛字。所有的正反饋，一點(diǎn)點(diǎn)累積起我的自信。

我開始摘掉眼鏡，換發(fā)型，化淡妝，穿白裙子，終于放下了擰巴自卑，變得成熟淡定，不再渴望被男生大張旗鼓地追求，不再自卑地含胸低頭，因?yàn)槲乙呀?jīng)學(xué)會在愛人之前，先愛自己。現(xiàn)在想想，二十幾歲，我開始脫胎換骨，那真是我的黃金時代，我愛那段時光里的自己。

畢業(yè)工作，我把自己套進(jìn)得體的職業(yè)裝，高跟鞋磨得腳疼，學(xué)著健步如飛，走路帶風(fēng)；堅持讀書精進(jìn)，盡力多掌握一門技能，在某個領(lǐng)域閃閃發(fā)光；經(jīng)過不斷試錯，終于懂得一點(diǎn)穿衣打扮之道，慢慢摸索出了適合自己的穿衣風(fēng)格。組建家庭，歲月洗禮，一直堅持讀書學(xué)習(xí)，雖然身材圓潤許多，眼角添皺紋幾許，但至少沒有變成自己討厭的樣子。

我們這些青春期丑過、自卑過、失意過的人，吊著一口氣，終于從一個自卑敏感的小姑娘長成了一個豐盈強(qiáng)韌的女人。雖然還是沒有耀眼奪目的美，只是順眼好看了一點(diǎn)點(diǎn)，但是從及格線爬到70分、80分，我很好，我站在這里。

每個人的一生，都是一本獨(dú)一無二的編年史。有人的青春在18歲，有人的青春在38歲。沒有絕對的一帆風(fēng)順，我們只能抱緊自己的劇本，熱愛自己的劇本。

我越來越喜歡這個雖然偶爾還會自卑膽怯、退縮懶散，但一直努力奔跑的自己，雖然沒有大富大貴，但內(nèi)心安靜篤定，平和淡然，不再慌亂迷茫，不再糾結(jié)擰巴。我越來越愛這個滿心歡喜著未來的自己，對每一個平淡無奇的日子都充滿柔和的愛意。

很多人恐懼老去，想重回18歲。我卻發(fā)自肺腑地想說，還是現(xiàn)在比較好，比起自卑焦慮擰巴的18歲，我還是更喜歡現(xiàn)在的自己。