別讓“內(nèi)心戲”束縛你的成長

我在地鐵上旁觀了一對(duì)母女吵架，覺得蠻好玩兒的。

小姑娘大概上高中的模樣，正拿著手機(jī)刷新聞，忽然伸手戳了戳瞇著眼睛打盹的母親，緊張兮兮地說：“媽，您看，新聞上說有一家人因?yàn)槌粤伺莸锰玫哪径≡毫耍院笄f別再把木耳泡那么久了，太危險(xiǎn)了。”

做母親的撇撇嘴：“別信這些有的沒的，我做了這么多年木耳，都是這樣吃的，你還不是好好長大了。”

“昨天的涼拌木耳……您不會(huì)也泡了好幾天吧？”

“是又怎么樣？我做了這么多年飯了，還要你教我？我是你媽，能害你嗎？”

“以后咱們就現(xiàn)吃現(xiàn)泡吧，您這種做法不安全。”女孩堅(jiān)持。

“就你能是不是！”女孩話音未落就被母親打斷。

“你做過飯嗎？長到十幾歲，廚房都沒下過一次，還在這兒挑揀我的不是，有本事你以后別吃我做的菜。”

“我天天下班累得要死，還要給你做飯，你不領(lǐng)情就算了，還教訓(xùn)起我來了，這么多年的書都讀到哪兒去了？小沒良心的，跟你爸一模一樣。”

女孩在母親的怒火和抱怨中敗下陣來，草草嘟噥了一句“我不是這個(gè)意思”就轉(zhuǎn)過頭去，臉上也有慍色。直到下車，母女倆都沒再說過一句話。

有次聚會(huì)，一位女友講起自己的童年往事，竟差點(diǎn)掉下淚來。

她小時(shí)候，家里有段時(shí)間出了意外，欠了很多錢，父母都在外面打工還錢，而還在上小學(xué)的她，特別想要一個(gè)跟同桌一樣的新款書包。

她軟磨硬泡了很久，母親才答應(yīng)，只要她期末考試考到年級(jí)第一，就給她買新書包。

說這話的時(shí)候，她排在班里的十名開外。對(duì)新書包的渴望讓她忽然愛上了學(xué)習(xí)，成績突飛猛進(jìn)，居然真的考了年級(jí)第一名。

她興奮地把獎(jiǎng)狀拿回家討要新書包的時(shí)候，卻只聽到了一聲無奈的嘆息：“昨天剛還了一筆錢，等我有錢了就給你買。”

這個(gè)書包，從她八歲欠到十八歲，再到二十八歲，即使后來家境好轉(zhuǎn)，也沒有人再想起來。

她有次回家偶然跟父母提起：“我小時(shí)候，你們忽悠我說考年級(jí)第一名就給我買書包，結(jié)果一直都沒給我買，我失望了好久呢。”

不過一句笑言，卻惹得父親勃然大怒。

“那時(shí)候我跟你媽一天打三份工供你上學(xué)，你問過我們有多辛苦嗎？一個(gè)書包你記這么久，我們?yōu)槟阕隽诉@么多事，你怎么不說？”

她剛解釋了幾句，母親就眼淚汪汪地跟著數(shù)落她：“我當(dāng)時(shí)不那么說，你能努力學(xué)習(xí)嗎？你后來能上大學(xué)嗎？當(dāng)年家里有什么好的都緊著你先吃、先用，你怎么能這么說……”

她那天幾乎是從家里逃出來的，如今提起這件事，依然紅了眼眶：“我根本就不是在翻舊賬指責(zé)他們，他們把我想成什么人了？我在他們心里真的這么沒良心嗎？不過是想好好說句話，怎么就那么難？”

看似是同一個(gè)層面上的對(duì)話，其實(shí)對(duì)話的雙方根本不在同一個(gè)頻道上。

習(xí)慣了活在“內(nèi)心戲”之中的人，往往特別容易陷入防御性傾聽。

他們往往會(huì)給自己預(yù)設(shè)一個(gè)自我保護(hù)的立場(chǎng)，比如“她是在挑釁”或者“他可能是故意要激怒我”，使得所有后續(xù)的對(duì)話都像不受控制的小磁針，紛紛向自己預(yù)設(shè)的立場(chǎng)靠攏。

在這樣的對(duì)話中，并沒有“你”和“我”，有的只是一個(gè)人和他的“內(nèi)心戲”。

當(dāng)?shù)罔F上的那個(gè)小姑娘說“您這種做法不安全”時(shí)，她的母親聽到的卻是“你是錯(cuò)的”。

當(dāng)我的這位朋友講起“我失望了好久”時(shí)，她的父母聽到的卻是“你們真是不負(fù)責(zé)任”。

一個(gè)在講事實(shí)，一個(gè)在講道理。

一個(gè)滿懷怒氣，一個(gè)滿腹委屈。

更糟糕的是，習(xí)慣于防御性傾聽的人往往無法意識(shí)到自己的溝通模式出了問題，當(dāng)你告訴他“是你想多了”“我沒有這個(gè)意思”時(shí)，他們反而會(huì)更加生氣。

如果你不得不跟這一類人打交道，最好的方法不是講道理，而是找到并且避開他們的雷區(qū)。

知道對(duì)方特別在意對(duì)錯(cuò)，就不要用“你應(yīng)該”“你最好”這樣的句式，可以嘗試更委婉的聊天方式，比如：“我知道一個(gè)方法……你覺得怎么樣？”

防御型的人只是固執(zhí)，但并不傻，只要不被踩到雷區(qū)，他們便有足夠的理智來思考和吸收你講的這件事，而不是急于證明“你是錯(cuò)的，我才對(duì)”。

如果你是防御型的人，不妨嘗試主動(dòng)跟對(duì)方確認(rèn)他的想法，多采用“你的意思是……嗎”和“你是不是想說……”這樣的句式，來弄清對(duì)方的真實(shí)想法。

別讓“內(nèi)心戲”成為束縛你人生的繭房。

人生只有一次，別擰巴，好好活。

（夏荷摘自北京聯(lián)合出版公司《成熟》一書，習(xí)k圖）