社交沖突，怎么應對？

文/蒙蒙

應對孩子社交中的沖突，具體應該怎么做，沒有標準答案。因為不同的孩子所具備的能力是截然不同的。但有用的建議依然可以參考，只是在執行的過程中，需要我們根據孩子的特質做出靈活的調整。

過年回家，除了一家人團聚的歡喜以外，還有一個讓我們頭疼的問題——“孩子之間的社交問題”。

親朋好友好不容易見一次，自然是說不完的話，訴不完的情。可對于孩子而言，面對不那么熟悉的環境和好久不曾一起玩的小朋友，如何好好相處，是個難題。

剛開始玩得好好的，過了一會，孩子就哭起來，面對親戚家的小朋友，你說也不是，不說也不是。畢竟，父母都不想讓自己的孩子受委屈。面對這種情況，應該怎么做？

首先，我們是否介入過孩子的社交場景？答案是肯定的。但在介入孩子的社交場景時，要避免兩件事情。

我們總喜歡把孩子之間打打鬧鬧的行為一律視作“被欺負”。因為心疼自己的孩子，一旦發生沖突，就不讓他和別人一起玩。孩子需要在與他人交往的過程中去理解和建立規則，了解人際關系，認識和表達情緒。情商是如何被培養起來的？不是在溫室里，而是在真實的生活里，通過孩子的親身經歷逐步培養。有的時候，過度保護孩子，反而會阻礙孩子成長。

我們還喜歡忽視孩子的感受。一旦發現孩子與別人發生沖突，第一反應是“指責”自己的孩子。孩子相互玩鬧，不可能做到真正的平和，發生沖突難以避免。但在發生沖突后，如果我們因為面子不分青紅皂白地怪自己的孩子，對孩子而言，是不可逆轉的傷害。

事實上，如果雙方在有一點小沖突后，還愿意一起玩，是沒關系的。如果其中一方明顯表示“不想玩”，并且受到了傷害，我們就不要再顧及別人的面子，而忽視孩子的感受。

“沒關系的”，不應該是你自以為的認知，有沒有關系是孩子自己的感受。然后，我們需要幫助孩子解決社交問題。

養育孩子，靈活的是方式，不變的是底線。在處理孩子的社交沖突時，我們要記住最重要的一點：父母永遠是孩子的安全守護者。面對孩子之間的社交沖突，我們可以分兩個階段來進行。

0～3歲的孩子

這個年齡段的孩子具有的特征很明顯：語言發展不夠好，沒有辦法明確地表達出自己的感受；對社交規則還處在沒有或是模糊的階段；兩歲前的孩子對別人的行為還無法做出明確的區分，不明白什么是好，什么是不好。

我們應該做的是時刻關注孩子并承擔監管的職責，在孩子進行社交行為的時候，守護好孩子，給孩子足夠的安全感。如果遇到別的孩子喜歡打人，我們要制止打人的小朋友，告訴孩子們打人是不對的，再主動把孩子抱走；如果孩子的玩具被搶了，我們要幫助他把玩具拿回來。特別是一歲半之前的孩子，對“我的”“你的”這種物品所有權的認知還不夠清晰。“被搶玩具”后，他們除了哭以外，沒有辦法有禮有節地把玩具拿回來。

父母遇到這種情況一般會有兩種反應：一種是安慰哭泣的孩子，嘴里說著“寶貝，沒關系，我們讓哥哥玩一會好不好”；一種是先教導孩子“去把玩具要回來”，然后站在旁邊冷眼旁觀，還自我安慰，“我是讓孩子自己解決”。前一種方式是對孩子感受的忽視，不利于孩子以后自我意識的發展；后一種方式是對孩子的期望超過了孩子目前的能力，自認為孩子在你一兩句話的教導下，就能去把玩具要回來，如果孩子扭扭捏捏，你可能還會抱怨孩子一句“笨”。

這兩種態度在孩子的視角里，都是爸爸媽媽對自己的冷漠：“原來處于困境時，爸爸媽媽是不會幫助我或者是不能保護我的”。在孩子需要我們時，不要讓我們局限的經驗和認知消磨孩子的信任。“適當的保護和理解”是建立親子依戀最好的方式。

當然我們也要尊重孩子的個體差異。在同階段的孩子中，總會有少部分孩子的發展是超前的。他可能已經具備了良好的表達能力和強烈的解決問題的自主意愿。這個時候，尊重和放手就顯得尤為重要。我們只需要在孩子需要的時候及時做出回應即可。

不偏袒孩子也不委屈孩子，沒有我們想象得那么難。有的孩子性格氣質類型是溫和型的，這種孩子常常在別人打他的時候，不會還手，別人搶他玩具的時候，他還會主動遞過去。面對這種類型的孩子，我們硬教他打回去，反而是為難他。

我們可以在尋找朋友的時候，盡量為孩子尋找性格溫和的孩子。有的父母擔心過分“遷就”孩子，可能會造成孩子性格懦弱。只要我們一直給孩子溫暖的支持，持續輸出正確的認知，等到孩子年紀稍長，遇到的朋友越多，他自然會明白面對哪種情況、哪些人，應該怎么做。

3-6歲

3歲以后的孩子，自我意識開始迅速發展，社交能力也與日俱增，5歲以后就可以和別的小朋友合作玩游戲了。

我們可以教給他一些策略，來解決與同伴相處中遇到的問題。

解讀：幾個孩子一起玩積木，其中一個孩子站起來把孩子好不容易拼好的作品撞翻了。當事情發生后，我們要教孩子對別人的行為進行解讀，教孩子去觀察別人，理解別人，正確區分有意行為和無意行為。不同的孩子有不同的解讀，這與孩子所處的家庭環境有關。如果家庭環境是溫和的，孩子會更多地判斷為無意；如果家庭環境總是充滿敵意和沖突，孩子會更傾向于把別人的行為解讀為不懷好意。

目標：解讀的不同，孩子希望事情的結果就會不同。無意的解讀，孩子會選擇原諒，繼續和小朋友玩耍；有意的解讀，孩子希望事情的解決結果多半是另一個小朋友受到懲罰。

策略：解讀的不同，造成孩子希望事情的結果不同，為了達到自己內心的目標，孩子解決事情的策略就會不同。有意解讀的孩子會用暴力，比如“打人”；會告狀，會用哭來吸引我們的注意力。無意解讀的孩子會選擇原諒“你是不小心的，我們一起把它修好吧”。孩子的成長受家庭環境的影響，孩子的行為是父母行為的折射。“兒童是一個細心的觀察者，他特別容易被成人的行為所吸引、進而模仿他們。”面對孩子的社交沖突，父母的做法與孩子無數次經驗的累積同等重要。