推薦你試試“松弛感約會”

文：社交實驗 編輯：魚躍

“來喝酒嗎？想和你聊天了?！?/p>

上海入秋后的某天，我收到了阿布的微信。之前他約過我2次，我都拒絕了。倒不是因為不喜歡，只是約會這件事，我想到就有點頭大。

穿什么衣服去什么餐廳，約會時的試探和約會后的患得患失，都讓我對這件事充滿了抗拒。但面對阿布的第3次邀約，我實在不好意思再編理由拒絕。

我抱著豁出去的心態準備赴約，卻意外地，收獲了一場“松弛感”約會。

1

從我收到阿布的消息，到出現在他家門口，一共耗時25分鐘。這是我所有約會中，準備時間最短的一次。

為了讓素顏的自己不那么憔悴，我戴了黑色鏡框，薄涂了口紅。但站在他家門口時，還是忍不住緊張。擔心自己灰色襯衫+牛仔褲太邋遢，很怕他又洗頭又打扮。

但阿布開門的瞬間，我就知道擔心是多余的。他寬松的T恤和居家褲甚至把我襯托的有些隆重了。阿布一邊招呼我進門，一邊自然地接過我手里的酒。

茶幾上放著我喜歡的泰國菜外賣，電視里在播我倆都喜歡的《老友記》。和他明明是第一次約會，卻有種老夫老妻見面的熟悉感。

深夜，我們一邊喝酒，一邊聊天。他窩在沙發里，無意間說到自己不喜歡泰國菜的辛辣。我看著桌上的外賣，轉頭問他為什么要遷就。

他咽了口酒，說：“不完全是遷就。我覺得和你一起吃，也許會對它產生一點好感?！蔽毅对谀抢?，心動摻雜著感動。他又接了一句：“但實在是太難吃了，我還是喜歡不起來?！?/p>

阿布的這種不加掩飾、有話直說，是我在之前的約會中從沒感受過的。他的穿著、神態、舉止、話語，都讓我放松下來。我逐漸忘記，那晚的自己其實沒有精心打扮。也幡然醒悟——原來，約會可以不那么緊繃。

不去迎合和將就的約會，是如此松弛自在。

2

這場約會，讓我想到以前的自己。

在考慮周全的餐廳，聊著精心設計過的話題。穿著吃半飽都會顯肚子的修身裙，背著特地搭配的新款包包。我希望這一整套既定流程，幫助我展現“完美的”自己。以期一場約會，就讓對方看到全部閃光點。

可我越追求完美，越不自然。

一撮頭發翹了、眉毛有點不對稱了，都會被我放大成嚴重的缺點。對方根本注意不到，我卻一直努力掩飾。我的這種緊繃感也會傳染給對方，讓整場約會變得呆板而詭異。

這些約會的結果都大同小異。要么是對方覺得我注意力分散，感到被冷落。要么就是覺得我這人很裝很做作。

在這些約會中，我主動將自己擺在了低位，去尋求對方的正向反饋。因為渴望對方的喜歡，于是迎合和改變，就成了約會的底色。

以至于諸如以下的想法，貫穿每一次約會——

“我也這么覺得?！?/p>

（emmm，其實我不太認同這個觀點）

“我也喜歡這個作家！”

（不，我甚至連名字都沒聽過）

“你喜歡什么樣的女生？”

（我不是他的理想型，但也許我可以為他改變一下？)

我迫切想建立起聯系，卻完全忽視了真實的自己。諷刺的是，即便是對方給予了正反饋，我又會在心里打一個問號：你喜歡的是我，還是我裝出來的樣子？

3

其實每一次約會結束，我都會問自己：為什么不能展現最真實的樣子，松弛一些呢？我的答案是——害怕真實的我得不到喜歡，約會無疾而終。

我之前似乎總是把約會當做是戀愛前的必要步驟，盡可能包裝自己。這沒什么錯，只是往后的時間，我都必須努力朝著被美化后的自己去改變。

那根本不是一次約會，而像是一場緊張的面試，稍有出錯就面臨淘汰。但那晚和阿布的相處讓我意識到：約會真的只是約會而已。

素顏也好，隨意的穿著也罷，這些外在因素沒有影響我們之間的交流。當我把約會當成是探索他人的私密小徑，以前的那種“擰巴感”就消失了。

我很少在“完美的自己”和“邋遢的自己”之間來回橫跳，而是更在乎“真實的自己”。

我在想，“松弛感”約會的內核，或許就是允許一切發生?？梢話仐壥`自己的條條框框，也有接受約會無疾而終的勇氣。

就像電影《愛在黎明破曉前》說的一樣：“如果世上真有什么奇跡，那一定是與人相知、甘苦與共。

我知道，這幾乎是不可能的，但又有什么關系呢，對嗎？努力嘗試才最重要。”

天蒙蒙亮的時候，我離開了阿布的家。我并不清楚，我們是否會發展成戀人。但那晚我和他達成共識：我們的約會，不求結果。享受它，就好。

我只是需要和人說說話，不是其他人，只是你。