媽媽總是不懂我

我媽媽總是讓我很難過。

比如，電視節目只剩5分鐘，我準備看完就去做作業，但媽媽搶先一步：“你怎么還沒去做作業，都看了多久了？”我的遙控器停在了半空中，此時此刻，我一點也不想關電視……

我平時住校，周五回家常常帶著一些臟衣服，我打算放下書包再整理，把臟衣服扔到臟衣籃里，但媽媽搶先一步：“馬上把臟衣服放到臟衣籃里去。周一干不了，到時候又怪我！”我的身體靜止在了房間里，此時此刻，我一點也不想去整理……

類似這樣令人窒息的情況很多，我真不懂，媽媽為什么總是要搶先指責我？她為什么這么不信任我？

一個困惑的高中男生

家庭沖突中，我們要學會的知識點

專家說

文/茍渝（美國東北大學應用教育心理學研究生）

溝通規則的錯用，是家庭矛盾產生的主要原因

這位同學，相信如果你有興趣對身邊的朋友做個調查，你就會發現，他們大多數都有著和你一樣的困擾，甚至網絡上有不少網友都在感嘆“同一片藍天同一個媽”。那這個世界級難題到底是如何形成的呢？

原因其實很簡單，無論父母還是子女，都在溝通中使用了與外人相處的規則：對錯是絕對的，必須遵守和執行。在這個規則的基礎上，就會衍生出很多帶有傷害性的對話，比如：

“如果我沒有錯，你就不應該怪我！”

“如果你錯了，你就應該改！”

“如果我是對的，你就應該聽我的。”

要知道，對錯是一個有立場和利益屬性的概念，絕對的對錯規則通常只適用于有簡單共同利益的大群體。比如，為了保護每個公民的利益，我們必須絕對遵守法律，或者為了維護環境、照顧大家的身體健康，我們絕對不能隨意排放污染物。

但這個規則在保護大家的利益的同時，也隱含了一個殘酷的特性：為了維持共同利益，我們必須放棄一部分個人權益，比如我們不能因為窮困潦倒就去偷東西，不能因為自己有急事就在飛機上打電話，等等。

而這個殘酷的特性恰好不符合我們對親密關系的期待——我們都希望在親密關系里，自己的利益能夠被充分照顧，自己的立場能夠被無條件接納甚至遷就。

所以，如果父母采用這種規則來管教作為子女的我們，就會讓我們極其痛苦：一是產生自己的話語權被剝奪帶來的屈辱感。當話語權不對等時，弱勢的一方總是容易感覺自己是不被重視和尊重的。二是我們會認為父母根本不在乎自己的感受，這會讓人感到很孤獨、很受傷。三是在缺失話語權的情況下，我們會更加意識到自己的現實權益是無法得到保障的，這會帶來很強烈的焦慮和不安。

為了防御這些難以忍受的心理疼痛，我們往往容易把總是給我們帶來這些痛苦的父母視為“威脅”，會本能地用應對威脅的“戰斗、投降、逃跑”策略來應對。

戰斗——用據理力爭和自我辯護的方法抵抗父母的指責，或者用委屈和憤怒去抗爭，甚至逼迫父母做出讓步和改變。

投降——為了不讓父母繼續傷害自己，我們會順從并內化父母對自己的完美要求，盡力在日常學習生活中按這些要求去做好每一件事，比如對自己的學習成績和道德水平提出更高要求。

逃跑——用壓抑、麻木和情感隔離等方式與父母劃清界限，畢竟不期待被愛也就不會被愛所傷。又或者是破罐子破摔，完全放棄自我約束，變成一塊誰也傷不到的滾刀肉。

為了能及時應對父母隨時可能發起的攻擊，我們不得不分出一部分注意力去監控父母，這就導致我們在家里很難放松，而各種壓力的堆積也會讓我們更容易情緒失控。

至此，親子沖突就形成了一個堅固的死循環：家長會感覺孩子越來越難管教，越來越忍不住念叨孩子；孩子在家里會越來越不自在，越來越緊張不安，越來越厭煩父母的念叨。

家庭沖突中，從來沒有真正的贏家

讓我們回到你最初的問題：“媽媽為什么總是要搶先指責我？她為什么這么不信任我？”

我們所有人都很難對害怕的事情或人產生信任感，所以我們可以換一個問法：“媽媽如此不信任我，她到底在怕什么呢？”

如果她真的愿意回答這樣的問題，你大概會聽到這樣的對話：

問：“為什么你總是要去提醒和指責孩子呢？你不累嗎？”

答：“累啊，但我沒有辦法啊！孩子總是貪玩、粗心和懶惰！”

問：“那如果你的孩子真的變成這樣，這對你意味著什么呢？”

答：“這意味著孩子可能因為不努力而變得沒出息，被人看不起，生活在社會底層，我也會被大家視作一個失敗的母親。”

問：“別人的看法對你有那么重要嗎？”

答：“別人不看重你，那你就會被邊緣化，在你遇到危險和麻煩的時候，連一個愿意幫你的人都找不到！”

問：“所以，你似乎并不相信其實靠你自己是能應付絕大部分困難的。”

答：“是啊。我這輩子就是吃了沒本事的苦，所以我不希望我的孩子也這樣！要是孩子真的能體諒我的良苦用心，就應該好好聽我的話！”

問：“但是這樣孩子很痛苦啊……”

答：“我知道，對孩子太嚴格，孩子會很痛苦，但再苦，能苦過生活的苦，能苦過沒有尊嚴的苦嗎？我不希望自己的孩子和我一樣，來到這個世界吃這種苦！我們又不是什么大富大貴之家，一步錯就步步錯了！”

通過以上對話，不知道你發現了什么沒有？讓我們用前面介紹的心理發展邏輯反推一下。

媽媽之所以忍不住要去提醒你，是因為她覺得如果不這樣做，你就可能變得很糟糕，而她覺得自己沒有能力承受和改變這種結果。于是她不得不在忙于各種家務和自己的工作時，分出一部分精力，以便隨時關注你，及時幫助你。

但當她急于想要改造你的時候，顯然會激起你強烈的反抗，而這些反抗行為又會被她視為“不懂事、不體貼”，甚至是“不尊重她的付出、不體諒她的感受”。那一刻，她也感覺到孩子是不愛自己的，并因此感到很受傷。對于媽媽的這種恐懼，你當然可以從自己的傷痛和怨恨出發去看待這件事：“因為媽媽的自卑，導致了我的痛苦！她把本來屬于自己的責任強加到我身上，把我當作實現她理想的工具人！”但這樣看待問題的結果就是，你也會被缺愛的痛苦反噬。

所以，也許你可以從愛和慈悲的角度去看待這件事：“媽媽的成長經歷塑造了她的脆弱和自卑，雖然我暫時沒有辦法改變和療愈她，但也許我自己可以做些改變，來防止這種傷害繼續發生，她和我一樣，也是需要被尊重和關愛的。”

人其實并不相信真正的事實，人們更容易相信與自己關系親密的人說的話，所以如果你想要勸媽媽做出一些改變，那你自己首先要學會一些新的思考方式和溝通習慣，以免原有的思維習慣進一步破壞親子關系。

好的關系，不是“不發生沖突”

先處理好家庭以外的學業和人際關系，維持足夠的心理能量回歸家庭，這很可能是一個終身修煉的過程。好的關系不是“不發生沖突”，而是“發生沖突但總能重新達成共識”。這要求我們在對話中多采用“非暴力溝通”的談話模式。

所謂“非暴力溝通”，也可以叫“部分認同與協商”模式，具體由以下幾個步驟組成。

（1）不要當場爭論，專門抽時間創造協商環境，邀請對方坐下來談。

（2）找出對方觀點中與自己觀點一致的部分，先加以肯定和認同。

（3）提出沖突部分，并客觀地表達這些沖突給自己帶來的感受。

（4）提出期待或解決方案，并征求對方的意見，共同協商。

（5）達成共識，互相表達感謝。

例如：

媽媽，今天我希望跟你聊一聊我們在家里的一些相處模式。我知道你是為了我好，希望我成為一個自律、優秀的人，這也是我對自己的期待。（點出觀點一致，消解對方的敵對和焦慮情緒）

你的教育和提醒可以更好地幫助我反思自己，你平時承擔了那么多家務，也給了我很好的照顧，這對我來說很寶貴、很重要，你的辛苦我也是看在眼里的。（部分肯定和認同）

但每次你都是以不滿的態度和指責的語氣提醒我，這會讓我感覺自己的努力根本沒有被你看到，為此我是有些傷心和委屈的。（提出產生沖突的原因和自己的感受）

對此我希望你能在提醒我的時候盡量減少使用指責語氣的頻率，平時也多夸夸我做得好的地方，這樣可以鼓勵和督促我堅持變得更好，你覺得呢？（提出期待并協商）

最后，謝謝你能聽我說完這些，對于你愿意改變的部分，我感到很感激和感動，希望下一次咱們有分歧的時候依然能坐下來好好談談，可以嗎？（表達感謝，以達成共識）

“非暴力溝通”的談話模式并不需要你立即做到，修煉本來就需要很長時間，有些人到了60歲還在修煉。如果你覺得很難，可以先在比較容易的關系里去慢慢試錯、慢慢養成習慣，我們絕大部分人成長到能夠直面生活中的問題的時候，都是很多年以后的事情了。所以不要試圖回避這些問題，只要有所改變，你的處境就已經在改善了，人最怕的就是看不到希望。

現在就開始改變自己吧，找到真正的自己，獲得強大的自信心，成為自己的主人。