活在愛中的秘訣

賈方方

本期帶您一起讀的書是《活在愛中的秘訣》。

越來越多的人了解到愛是需要學習的，這是件特別值得高興的事。但僅僅知道這一點還不夠，我們還要知道具體怎么做。

本書作者黃維仁是著名臨床心理學家，被譽為“愛情博士”，影響了很多人。他為中國人量身定做的“親密之旅—情感智慧與自我成長課程”風靡華人圈。

這本書可以說是“親密之旅”的精華，凝練了活在愛中的3個秘訣。接下來，我將詳解這3個秘訣。

秘訣一：刻意地經營友情

中國有句話叫作：沒關系，就什么都有關系；有了關系，就什么都沒有關系了。所以，我們必須做點什么讓兩個人有關系，而且是很好的關系，這就是刻意地經營友情。

怎么經營友情呢？作者提到了“情感賬戶”的概念。

相信一直關注《婚姻與家庭》雜志的讀者對這一概念并不陌生，其實就是多做讓對方開心的事，少做讓對方痛苦的事。

如何給情感賬戶存款呢？作者提到要學會運用“愛的五種語言”：精心的時刻、精心的禮物、服務的行動、身體的接觸和肯定的語言。

很多人了解這個理念，但操作卻不得其法，有時明明做了很多，對方卻不領情。就像存款，你存了100塊，對方只收到了1塊。為此，作者分享了幾個存一進百的訣竅。

第一，按照對方愛的語言去存款，投其所好。

丈夫每天努力賺錢，給妻子買別墅、豪車，妻子卻抱怨丈夫不愛自己。為什么？因為她想要的不是物質而是陪伴。

丈夫可以適當放慢工作節奏，多陪陪妻子，一頓浪漫的燭光晚餐、一次放松的假期旅行，哪怕是一場睡前的夫妻對話都能讓妻子心生歡喜。

第二，看到對方有需要的時候去存款，擇機而動。

丈夫投資失敗，陷入自我否定，這就是最好的存款時機。

妻子可以安慰他：“沒關系，每個人都有失誤的時候，錢還可以再賺回來。”

如果此時妻子說：“我早就說了投資有風險，你就是不聽，現在栽跟頭了吧。”兩種表達哪個更好一目了然。

第三，了解對方的心理感覺，智慧存款。

很多時候，存款是一種心理感覺，并不在于實際存了多少。

夫妻雙方約定每月給各自的家人1000元，有一次妻子父親生病，妻子說：“這一次，我能不能給家里3000元？”

如果丈夫說：“上次我媽生病，我也沒多給啊。”這是名副其實的提款。

如果丈夫說：“那我給你2999元。”客觀上的確增加了錢，但妻子的心理感覺很不好，實際還是提款。

如果丈夫說：“3000元哪夠呢？打6000元！”這時，妻子很可能會說：“哎呀，不用，3000元就夠了。”雖然還是那么多錢，但妻子感覺到了被理解，情感賬戶的存款加倍。

此外，我們常常看到有些人做了很多，做完后要么邀功，要么把對方一通數落，結果卻把前面所有的付出抹沒了。

對方的情感賬戶非但沒有感覺收到存款，甚至會覺得被掏空了不少。所以，愛需要努力，更需要智慧。

秘訣二：有效地處理差異和沖突

人和人親近到一定程度就一定會發生沖突，婚姻是最親密的關系之一，沖突不可避免。但有沖突不可怕，只要處理得當，就可以為婚姻注入生命力。

一起來看一個沖突場景：丈夫想在院子里種菜，妻子想種花，怎么辦？

丈夫可以不管妻子，直接把菜種上。

丈夫可以壓抑自己的需求，妻子想種花就種吧。

丈夫可以采用拖延戰術，每當妻子說到種花的事，他就不說話，期待拖久了自然有結果。

丈夫還可以轉移話題，不面對這個問題，就好像問題不存在一樣。

不管哪種方式，問題都得不到根本解決，還可能導致沖突升級，最終傷害夫妻感情。

對此，作者建議尋求雙贏，真誠地處理沖突，具體分為以下3個步驟。

第一步，覺察表面立場。

表面立場很容易被看見：丈夫要種菜，妻子要種花。

第二步，探索深層需求，了解表面立場下必須被滿足的深層需求。

很多時候，表面立場只是具體某件事，但內心深處往往有更深的需求。當內在需求被看到，我們就可以尋找滿足這一需求的更多方式。

雙方可以輪流扮演記者的角色去探索。傾聽者用自己的話復述傾訴者的語意：“你的意思是不是……”“你需要的是不是……”不斷重復、確認，直至傾訴者覺得傾聽者完全了解自己為止。

通過這樣的對話，妻子了解到丈夫之所以想種菜，是因為他出生在農村，非常想念兒時與自然親近的感覺以及豐收的喜悅。

丈夫了解到妻子之所以想種花，是因為小時候家里太臟亂，一直渴望親手打造一個美觀整潔的家園。

第三步，合理尋求雙贏。

看到真實的需求后，我們就不會對另一半充滿敵意，而是能夠站在統一戰線上聚焦問題，很多智慧自然會浮現出來。

一起想想可行的解決方案有哪些，可以列出3個各自喜歡且容易達成的解決方案，最后再從中找出一個雙方都愿意嘗試的方案。

通過這樣的探討，夫妻二人決定在里圈種菜，在外圈種花，花圃把菜圃包圍起來，既有層次感又非常美觀。

在處理沖突的過程中，你會發現，很多沖突更多源于差異，尤其是男女性別差異，而我們要做的就是看見并接納，與差異共存。

秘訣三：發展健全的自我

無論是刻意地經營友情還是處理差異和沖突，都要求實施者擁有健全的自我，這是3個秘訣的根基所在。作者指出，發展健全的自我必須發展3個Q。

第一個Q是LQ（Learning Quotient），學習的商數。

好伴侶不是天生的，需要不斷學習，最后成長為彼此最合適的那個人。如果一個人結了婚就躺平，聽不進別人的任何建議，即便感情基礎再好，親密感也會被消耗殆盡。

反過來，如果一個人愛學習，即便兩個人的關系一開始磕磕絆絆，也會因成長而逐漸好轉，最終收獲滿滿的幸福。

第二個Q是EQ（Emotional Quotient），情感智慧。

情感智慧能夠幫助我們正確地解讀自己的情緒，解讀別人的情緒。

首先要學習標明自己內在的情緒，也就是給情緒命名。

丈夫比約好的時間遲到了30分鐘，妻子內心五味雜陳。此時不必急著發火，可以先試著給情緒命名。

一開始也許是“生氣”“覺得被看輕”，我等他，好像我的時間沒他的值錢。

接下來可能是“擔心”，不知道他為什么遲到，該不是出事了吧。

還可能有“無助”，遲遲聯系不上他，不知道該怎么辦……

理清這些情緒，妻子就能夠清晰地表達自己的感受，丈夫也更能了解妻子，而不會覺得她生氣是在無理取鬧。

其次要覺察情緒背后的思維，到底是什么需求導致了這個情緒？

可能是我們看待這件事的認知導致的，同一件事，不同人的情緒反應也不同。

可能是過去沒有得到的滿足誘發的。丈夫解釋了遲到的原因，妻子還是很生氣，因為這件事觸碰了她的情緒按鈕。小時候，妻子被寄養，就盼著周末和父母見面，結果他們常常遲到，讓她感覺自己又被拋棄了。丈夫遲到的行為誘發了她被拋棄的創傷。

最后，探索心理需求。

可以問自己兩個問題：我現在需要什么？這個需要有沒有可能在不改變對方的情況下得到滿足？

妻子希望丈夫陪自己和孩子周末一起去郊游，但丈夫就想在家待著。妻子很生氣，覺得他不愛家。哭過鬧過，丈夫還是無動于衷。

后來，妻子嘗試了情緒疏導的3個步驟，發現去郊游是自己的需求，而非丈夫的，于是選擇自我滿足。因為需求得到了滿足，妻子每次回來都特別開心，也引起了丈夫的興趣，主動提出要和他們一起去郊游。

第三個Q是SQ（Spiritual Quotient），靈性的商數。

愛學習又很有情感智慧，當然有助于婚姻的經營，但這些都是技能層面的。技能越強，越需要我們有一顆不忍之心，否則，這些技能就會變成我們控制別人的工具。

我們必須懂得愛別人、為別人著想。當自己受傷的時候，看到自己還有可以改進的地方；在別人還沒有改變的時候，愿意自己先去愛。只有這樣，我們才能夠真正活在愛中。

拓展閱讀：

作者：黃維仁

出版社：中國輕工業出版社