友誼不破裂，總要有人先“示弱”

陳妍媽媽

如果放任孩子們之間的矛盾升級，誰也不能保證一句無心的話語、一個隨機的動作會造成什么不可預期的后果，所以父母該教孩子怎么做呢？

我家小王同學并不是學霸，但老師比較認可他的組織能力，經常給他“表現”的機會。比如，學校集體打疫苗的時候，老師就派小王來管理班級的排隊紀律。

小王也不含糊，一直在負責地提醒那些沒排好隊的同學。有個同學沒排在隊伍里，一直在跟鄰班的同學說話，小王上前拍了一下對方的肩膀，哪知對方很不服氣，認為小王自己就不怎么守規矩，根本沒資格管他。一番言語沖突后，發生了肢體沖撞。同學推了小王一下，小王的嘴碰到旁邊的桿子，雖然戴著口罩，血還是滲了出來。

放學回家后，看到臉上的傷痕，我連忙問怎么回事。小王只說是同學不小心碰的，對方道了歉，他們也和解了。具體的前因后果還是老師打電話來溝通，我才知道的。

我問小王：“發生這種事，為什么不告訴媽媽？”“這就是件小事，我都已經處理好了，驚動你干啥？”每天生活在集體之中，孩子之間各有想法，發生爭執在所難免，各說各的理，誰都不服誰。如果孩子和同學發生了爭執，該怎么處理呢？

在小孩子的群體中，解決爭執最簡單的方式是投票或猜拳，因為“少數服從多數”“愿賭服輸”是約定俗成的規則。這樣做的好處是比較簡單且相對公平，但投票需要一定數量的參與者，條件稍加變動就會直接影響投票結果；如果是猜拳，輸掉的一方也不一定會心甘情愿接受最后的結果。換句話說，這次就算同學向小王道了歉，也只是因為自己不小心害小王受傷，至于小王管紀律這件事，他依然不服氣。

有沒有更加兩全其美的方法呢？我認為有，那就是爭執的雙方起碼要有一方懂得示弱。這里的“示弱”是發生爭執時的后退一步，給自己時間了解對方此刻的情緒和立場，積極尋求解決方法。

我們可以教孩子在沖突中適當示弱，先理清對方的情緒。在心理學層面，解決爭執應該先處理情緒，再處理事情為佳。還以小王遇到的事為例，如果在同學不接受他的提醒時，小王先退一步了解一下對方“不爽”的原因，就會知道是自己以前過于調皮讓此刻的行為不足以服眾。

群體之中之所以會發生爭執，是因為一部分人的想法與另一部分人不一致。如果爭執發生在好朋友之間，往往會造成“越熟悉的人傷自己越深”，一段友誼可能就此破裂。所以為了不傷害彼此的情誼，與其正面硬剛，不如先“示弱”，順著對方的情緒，承認自己的不足。比如孩子撞到了人，對方很不高興罵了一句：“你會不會走路！”孩子應該先表示抱歉，說自己確實走得太匆忙，沒有看清。無緣無故被撞的人罵一句純粹是為了發泄不開心。而憤怒這種情緒最大的特點是“遇強則強”，一旦遇到柔弱的東西，反而不易發作起來。

如果同學對小王提出不滿并質疑時，他不采取對抗的方式，而是順勢承認不足：“我之前確實是對自己要求不嚴格，但這次老師讓我管紀律之后，我才明白，一個人表現差會影響大家。這次你好好排隊，我以后也遵守紀律，你可以監督我。”這樣的話，矛盾升級的概率是不是就變小了呢？和會示弱、會反思的人相處起來會更舒服、更有安全感。

交朋友是慕強，處朋友則需示弱。張三學習好，李四運動好，跟這些厲害的人交朋友，是想變得更好，但這只是第一步，認識之后要怎么相處才是關鍵。每一段好的友情，其中必定會有一個懂得示弱的人。

示弱不是真的弱，也不是一味討好對方，而是往后退一步，避免矛盾再次升級。朋友之間的無謂爭執、無聊抬扛，還是能避免就避免的好。

隨著城市化的發展，現在的孩子天生缺少童年玩伴，也缺少與同齡人良性互動的機會。社交能力越強，學習生活的阻力越小。但這種能力，并不如吃飯睡覺般與生俱來。將兒童社交知識教給孩子，是父母必須要做的。