當你說“不”時，他在想什么

文 伊喬

晚上，我正在洗漱，突然聽到三歲的兒子哭了起來。原來兒子一腳踩皮球，一腳往前走，孩子奶奶提醒他“不要踩皮球，快下來，別摔倒了”，結果真摔倒了。奶奶說:“告訴你注意安全注意安全，你偏不聽，摔倒了吧。”兒子一聽就去抓奶奶，奶奶制止了他，他就往地上一躺大哭起來。

我查看奶奶手上的抓痕，告訴奶奶，他摔倒后，把他抱起來或讓他自己爬起來就行。不要說“你就是不聽話，這下摔倒了吧”這樣的話。

北京師范大學教授劉翔平在《親子溝通》中列舉了“父母常見的十種不正確的語言反應”，如軍官式、歷史學家式、偵探式等，其中“劊子手式”的回應會讓孩子覺得，正是因為自己的行為導致了現在的困境，是“罪有應得”“自作自受”的。盡管這種指責是就事論事，是準確的，但是孩子感受到的只有苛刻和冷漠，不利于培養孩子對大人的信任和親密感。

另外，兩三歲的孩子，無法理解自己正在做的事（踩皮球）與大人的提醒（會跌倒）之間的聯系。兒童心理學家讓·皮亞杰發現，理解因果和道德規范這類高級思維能力，孩子10歲之后才可能慢慢發展。因此，當大人告訴幼兒“踩皮球危險不能做，否則會摔倒”，或者籠統地告訴他“注意安全”，他可能想的是“踩皮球這么好玩，我就要踩”“什么是注意安全”，于是繼續剛才的行為。

我們都知道兩三歲的小孩很叛逆，其實叛逆只是表象，其背后是對掌控感的癡迷，大人的提醒或者阻止，相當于剝奪了他的掌控權，必然激發他的逆反心理。我兒子小心翼翼地端著一杯水，我提醒他“端穩了，別灑一地水”時，他反而會故意把杯子打翻或者扔到地上，他試圖通過和你“對著干”來證明“我是自己的主人，我的世界我做主”。

因此，當父母總說不可以、不能、不行，結果就會出現大人生氣、小孩哭鬧，兩敗俱傷、雞飛狗跳的局面。有沒有比說“不”更好的應對方式呢？

1.試著問自己為什么“不”

一天，兒子踩著小凳子在洗手池邊玩水。我一進門，看著他濕漉漉的前胸和袖子，第一反應是想對他說“別玩了”。但是，為什么“不”呢？他的眼睛里閃著亮光，他完全沉浸在水的感覺和水滴飛濺的神奇之中。避免換衣服的麻煩，比孩子這一刻的快樂更重要嗎？玩水這件事，非停止不可嗎？未必吧。當我站在孩子的立場看待他的行為，我的行為也發生了改變，我沒有立馬制止，而是陪他玩了一會兒，親子時光很是融洽。

2.用你的行動教孩子

面對不得不制止的行為，大人最好用行動去喊停。當孩子撕書，可以輕輕把書拿開，把他帶到別處，遞給他一本紙板書；當孩子咬人，態度堅定地告訴他“不能咬”，同時輕輕用手罩住孩子的嘴；在說“不能打”的時候帶孩子離開，并示范給他“可以輕輕地摸”……最好用行動說“不”，而不是口頭提醒，正如心理學家簡·尼爾森經常說的那樣——閉上嘴，去行動。

3.給孩子選擇的機會

我時常被兒子懟得無言以對。

“我們去洗手吧，否則會把細菌吃到肚子里的。”“我就要吃細菌。”

“吃了細菌會生病的。”“我就要生病。”

“生病了要打針的。”“我就要打針。”

……

當我只提供一個選擇——去洗手，他就有了100%拒絕的理由。最好的辦法是提供有限選擇，“我們先洗手，還是先去換衣服？”“你想現在去洗，還是五分鐘后再洗？”“你想用水蜜桃香味的洗手液，還是哈密瓜味的？”要讓孩子做選擇題，而不是判斷題。當然，孩子依然可能哪一項都不選，但至少比直接命令和婉些。

我把我的思考、建議和孩子奶奶進行了溝通，也提醒自己，不要試圖控制孩子，而是真誠地邀請孩子合作，因為控制會打破親子關系的平等，合作才是尊重與平等的，才能走進孩子的世界。