共情式傾聽，讓孩子愿意表達

文 既然

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某日，兒子放學回來突然說：“媽，你明天給我寫假條吧，我要請假，我不想去學校了。”

我一驚。

現在是什么時候？都初三了，學校三天一小考、五天一大考，周圍同齡人都是一副嚴陣以待的架勢，小子居然搞這一出！

鑒于需要維護我言而有信的形象，我不能生氣，也沒有表示拒絕。

因為當年兒子小學入學的時候，我告訴他學習是自己的事，不是爸爸媽媽的事，家庭的生活重心不會因他上學而改變，我不會守著他寫作業，不會檢查他的作業是否完成，不會到學校為他的丟三落四送東西。當然，我也不會對他的成績有要求，那該是他自己對自己的要求。兒子說，既然他的人生他做主，如果他想請假不上學我也不能拒絕，必須無條件幫他寫請假條。我同意了。前八年相安無事，沒想到臨到最關鍵的初三開始出幺蛾子。

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之前的八年，他請假的時候不少，但基本都是我看著春暖花開或者秋高氣爽而動心，覺得這樣的時光就該去擁抱大自然，關在學校寫卷子會不會變機器人？在我的鼓動下，一家人出去瘋一瘋，回來我加班趕活，他加班趕課，累并快樂著。他自己很少行使這項“權利”。有時候我故意說，今天下雨（雪）呢，要不請假？他就會一臉警惕。他一向覺得不監督學習的媽媽，比同學那些整日嘮叨的媽媽“恐怖”，因為如果他自己不上心，黑鍋是甩不到媽媽頭上的。

現在，他一臉疲憊地告訴我不想去學校，看來是真的想逃學。

我知道，立刻表現出焦慮是愚蠢的。一旦他發現學習出問題我會如此著急，他大概率立刻就不著急了。孩子讀書這事，你急，他往往就不急。因為篤定你會催促他、提醒他，幫他買書買課，幫他各種分析，那他還急什么呢，交給你就好了。

當然，我也不會真的大撒手，不會讓他覺得孤立無助，不受重視。體會不到愛與關注，對孩子是更大的傷害。

照慣例，我們先來對話，搞清楚原因。對話場景有兩種，如果他有話迫切想說的樣子，我就放下手邊的事，認真傾聽，在傾聽的過程中了解與引導；如果他特別不想說話的樣子，我就不急著問，找一個孩子心情放松的時候，一段散步的小路，一餐下午茶，或者臨睡前聊完一首我們都喜歡的曲子，然后將話題引到該去的地方。

無論他的想法是什么，哪怕荒唐離譜，我都不會直接斥責。比起盡快將他拉回“正道”的迫切，維護一個青春期孩子愿意對你敞開心扉的良好關系更重要。

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交流下來，一個好消息：孩子想逃學并非因為厭學；一個壞消息：真實的原因比厭學更難處理。

兒子就讀的是一所公立示范性初中，到了初三，一個班同學之間的成績差距拉得相當大。所以，義務教育階段究竟是隨機分配班級公平，還是按學生學力來分層教學公平，一直有爭議。兒子所在的班級里，有些同學不想學習，又相當能鬧騰，常常一堂課下來，老師抓紀律抓得焦躁，想聽課的學生也有時間被浪費的焦躁。兒子每天在亂哄哄的教室里學習，心情很糟糕，他很想有個安靜的學習環境，所以不想去學校了。

明白了原因，我沒有批評孩子“想逃學”，但也不希望他用這樣的方式試圖獨善其身。十五歲的男孩子應該明白一個道理：人的社會屬性注定我們無法離開具體的環境和族群而獨立存在。遇難而退是簡單的，看上去一張請假條就可以幫你，然而養成了逃避的習慣就糟糕了，因為逃避了一時，逃避不了一世。如何在不盡如人意的環境中做更好的自己，是每個人都必須修煉的課程。

最后，我還是給孩子請了一天假，也沒有爭分奪秒刷題，而是開車去了郊外的一個湖邊。層林盡染，湖水清且漣漪，極目望遠，有閑云野山，深秋之景那么美。我們在寧靜而平和的秋光里搭了帳篷冷餐，一邊看銀杏葉在風中凋落，一邊有一搭沒一搭地閑話。兒子說了他的英語老師，每當他有一點點進步就夸他，夸得他特別不好意思，明明他英語成績那么一般；還說了他們班考第一名的同學，打籃球撞折了鎖骨和手臂，但是第二天打著綁帶就來上學了……我想，兒子其實并不需要我給他什么意見或指引，該懂的他都懂，他就是想歇一天，想有個人聽他表達一下情緒，僅此而已。

每個人的成長，都自有他的軌跡，父母千萬不要因為孩子一點點風吹草動就自己嚇自己。你只要在孩子表達時，用眼睛凝視，用耳朵傾聽，用身體貼近，用心靈共情就可以了。