『叛逆』不是壞事，因勢利導成就獨立人格

文/高志強

很高興在這里和家長朋友們聊一聊“叛逆那些事兒”，聊一聊如何去積極地引導孩子正確地面對自己的“叛逆”的行為以及如何給予有效的教育引導。題的出現。

“叛逆”有哪些類型

我們在心理咨詢中會經常看到孩子“叛逆”有以下這幾種類型。第一種叫激進型“叛逆”，這種孩子從氣質類型上來說往往是膽汁質。他“叛逆”的形式，主要表現為與家長激烈爭吵，會有出現拒學、自殘等現象。第二種是溫和型“叛逆”，這一類孩子從氣質類型上來講，往往是黏液質。這種氣質類型的“叛逆”主要表現為消極反抗、拒絕溝通。第三種叫隱忍型，其實很多時候家長往往會忽視掉這一類孩子的“叛逆”表現。當家長去教導他甚至命令他的時候，孩子并沒有拒絕。那這一類孩子往往具有抑郁質的氣質類型，而且這種孩子往往智商比較高，他意識到自己在當前這個狀態下，沒法跟家長做強烈對抗，但他又不認同你對他的教育方法，在權衡利弊之后，他決定隱忍下來，蓄勢待發。他的“叛逆”并沒有以直接的行為方式表現出來，往往會導致一些極端的心理問題以及行為問

什么樣的人不“叛逆”

我們從另一個角度來看，“叛逆”可以做以下劃分。第一種是情境式的“叛逆”，只在特定情境下針對特定的人，才會表現出來。比如說只針對媽媽，只在學習的時候表現出來。網絡上有一個調侃父母陪孩子寫作業的段子?！安粚懽鳂I母慈子孝，一寫作業雞飛狗跳?！毙袨橹髁x學派心理學一個基本的觀點認為：人反復重復一個行為，這個行為會內化成人格，從而遷移出特定的情境，表現出一種普適性。

接下來，我們再和家長探討一個問題：什么樣的人不“叛逆”？往遠了說，古代的奴才不“叛逆”，為什么說奴才不“叛逆”呢？嚴謹來說，一個合格的奴才不“叛逆”，他的人格依附于主子，主子的意志就是他的意志，主子的想法就是他的想法，他不能有自己的獨立人格和自由意志。往近了說，現在網絡上有一個詞形容不“叛逆”的人：“媽寶男”?！皨寣毮小钡奶卣骶褪窃谒砷L的過程中，遇到了一個強勢的母親，他的“叛逆”并沒有得到合理的引導，于是他的人格就依附于他的母親。即便在獨立之后，他在做判斷的時候，都要去咨詢媽媽的意見。無論是奴才還是“媽寶男”，都有一個典型的人格特質，就是沒有獨立人格，用形象一點的話來說，就是活成了提線木偶。

這顯然不是我們家庭教育的宗旨，我們不可能想培養一個完全順從的孩子。應該培養的是一個有獨立人格、有自由意志的人。

羅密歐與朱麗葉效應

各位家長也可以思考一個問題：我們在家庭教育中，跟孩子說得最多的一句話是什么？那就是“聽話”，“聽話”意味著什么呢？意味著我們要培養的，不是一個有獨立思想的人，我們培養的是一個具有依附性人格的人，培養的是一個思想上完全順從我們的人。

我們再進一步澄清關于“叛逆”的一個錯誤的認知，從科學心理學的角度來講，一般用“抗拒”這個詞來表示“叛逆”。因為“叛逆”是一個貶義詞，而“抗拒”則意味著我們把它理解為一個中性詞。心理學有一個理論叫抗拒理論，這個理論認為一個有獨立自我的人，會試圖通過從事被粗暴禁止的行為以彰顯自我。西方心理學家形象地把抗拒理論叫作“羅密歐與朱麗葉效應”，在中國，我更喜歡把他叫“梁山伯與祝英臺效應”。

孩子不聽話？那是自我意識成熟的表現

“抗拒”往往伴隨著孩子自我意識的出現。自我的成熟不可避免地會出現一些心理與行為的現象。換言之，如果孩子沒有出現“抗拒”，那我們反而要懷疑孩子的自我意識發展是不是遇到了障礙，是不是出現了遲滯這樣的問題。所以在面對孩子“叛逆”的時候，首先應該做到的是正確認識和引導“叛逆”，以此能夠成就獨立人格。

我在做心理咨詢個案的過程中，經常會聽到小學中高年級家長抱怨：“高老師，我家孩子以前可聽話了，現在怎么這樣？”我說：“你說你家孩子以前可聽話了，他以前才一點點高，現在已經長得很高了。那與他生理上的發育對應，不光個子高了，自我也成熟了，以前沒有自我意識的時候，他當然聽話了，他沒有一種成熟的自我意識度。但是當孩子開始有了自我意識以及自我意識越來越強烈之后，他有了自己對事情的判斷，他不再僅僅依據家長的觀點去認識、理解和判斷這個世界。因此，我們就覺得孩子不聽話了?！?/p>

不同年齡孩子對道德判斷的標準

我們看一下世界著名兒童心理學家皮亞杰教授關于孩子道德發展階段的理論，他認為：2～5歲的孩子處在前道德階段，6～8歲的孩子處在他律道德階段，8～10歲的孩子處在自律道德階段，10～12歲的孩子處在自律道德階段。我們可以舉個例子，家長們也可以回憶一下，孩子在1～3年級的時候，爭論一個事情，這個階段的孩子要證明事情到底是對還是錯，孩子依據的是“我們老師說了”或者“爸爸說了”。很顯然這個階段的孩子處在一種他律的階段，他把老師和父母的觀點作為自己道德判斷的標準。所以這個階段的孩子有一個典型的特征，就是他自我意識還不是很成熟，道德判斷的依據來自道德權威。

細心的家長會注意到孩子在小的時候，到自己的臥室去睡覺也好、休息也好、玩也好，房門總是開著的，隨著進入小學中高年級，他開始習慣把臥室的門關上了，而且關得越來越頻繁，關得時間越來越長。當孩子自我意識越來越成熟之后，他通過把房門關上，創造一個屬于自己的獨立的物理空間和心理空間，家長們應該想的是，通過什么樣的溝通方式可以打開孩子的心門。

面對孩子“叛逆”，智慧的家長這樣做

講了這么多關于如何科學正確看待孩子“叛逆”后，再來看看智慧的家長在面對孩子“叛逆”時，會做出什么樣的抉擇？

我們把家長對待“叛逆”孩子的方式區分為兩種。第一種，我把它叫作“堵”，另一種叫“疏”。首先要澄清一下，我并沒有說“堵”的教育方式就不對，當孩子處在道德他律階段的時候，當孩子的自我發展以及自我意識并沒有那么成熟的時候，家長用命令指導的方式去教育孩子也未嘗不可。但是這里要注意，當孩子自我意識越來越成熟，當孩子的自我發展越來越獨立的時候，再采用那種粗暴的一味禁止的命令方式，結果往往適得其反。

從教育方式上來說，“堵”采用的是全面主宰。就是孩子該做什么，全聽家長的，家長全面安排孩子的人生。那另一種是什么呢？“疏”的教育方式，順應孩子自我的成長，因勢利導地去對待孩子。我經常把這個比喻成太極推手。什么是太極推手呢？太極推手就是明明有一個手放在你的手背上，但是你感覺不到這只手。孩子的自我成熟一步，家長就撤退一步。孩子們永遠知道有一只手放在他背上，讓他覺得安全溫暖，覺得自己輸得起，覺得自己遇到挫折也不會害怕。但是這只手從來不會給他壓力，這只手只會去陪伴他，去給他支持和溫暖。

我再打另一個比方，大家想一下一般是怎么帶孩子出去的呢？比如說一歲的時候，往往是抱著孩子出去。那等孩子上了幼兒園之后，我們要送他去上幼兒園上學，是牽著他的手。當孩子上小學的時候，你會發現孩子就不愿意讓你牽著他手了，那這時我們就陪著他。孩子再長大，上大學的時候，我們可能就要目送他遠行了。

心理上也是這個道理。當孩子的自我意識不是很成熟的時候，我們要給予更多的具體指導。但當他開始成熟，我們就要給予孩子一些尊重，我們把這個叫作什么呢？因勢利導。

“堵”的家長對好孩子判斷的標準往往是聽話順從。但凡孩子有自己的想法，表達自己的訴求，就是不聽話，就不是好孩子?！笆琛钡呐袛鄻藴适鞘裁茨兀坎皇亲尯⒆勇犜挘钦f要把他培養成一個自覺、自律、自主、自立、自強的孩子，一切以讓孩子有獨立人格，讓孩子有自由意志，讓孩子有創造性思維為教育的判斷標準。

“堵”的教育動機，我把它概括為四個字，叫代替代償。你會發現，一味地去用自己的觀點支配孩子而不去傾聽孩子想法的家長，往往有這樣一個特點，他有自己的人生缺憾，容易把孩子工具化，把孩子作為幫助自己代償人生缺憾的工具?！笆琛钡慕逃齽訖C，在“家庭教育促進法”中也有四個字概括，叫“共同成長”，也就是攜手前行，一起去創造更加美好的人生。

接下來我將從四個方面，幫助家長去思考怎樣引導“叛逆”期的孩子。

換位思考，方得心心相印

如果一個人只是站在自己的價值立場上去不斷評價你，你愿不愿意跟他談心？你愿不愿意跟他交流？顯然，如果我們認為一個人根本就不懂我們，我們就不會去跟他交流。他跟我們說的話，我們也不會走心。所以想去解決孩子的“叛逆”，第一個方式就是要換位思考。

在心理咨詢中，我經常見到家長站在自己的視角上去評價孩子，而不是站在孩子的角度去理解孩子的言行。比如說今年春節之后，開學第二周，我給一個小學六年級的家長做心理咨詢。進入我的工作室后，爸爸就開始抱怨，說孩子個子都開始比自己高了，一點都不懂事，學習不認真，一點都沒有男子漢對生活的責任和擔當。

咨詢結束之后，我把孩子支到一邊，跟爸爸說：“如果一個12歲的孩子，有你那么懂事，一個孩子12歲就有了你對生活的那種責任和擔當。你不覺得你那30多年白活了嗎？你不覺得你心智發育太遲滯了嗎？”顯然，這個家長是用一個40多歲的成人的閱歷和心智水平來審視孩子的言行，而不是用孩子的視角來審視孩子的言行。

心平氣和，中正平和

在你的生活中，面對其他人的時候，你以一種情緒狀態跟別人互動，是不是往往也會迎來與你相應的情緒狀態？如果我們總是面對孩子大吼大叫,是不是也會引發孩子的憤怒情緒，從而引發“叛逆”行為呢？

具體來講，什么樣的人最難相處？我們說，情緒化的人最難相處。就是你永遠沒法理性地預測他下一刻的反應。

從心理健康的實踐而言，在家庭教育中，什么樣的教育風格會給孩子的健康成長帶來最大的負面影響呢？研究發現是情緒化的教育。

有家長經常請教我一個問題，就是到底是民主的教育好還是專制的教育好？

如果你讀過足夠多的人物傳記，你會發現民主的家庭培養出很多杰出的人才，專制的家庭中也不乏優秀的人。

動之以情，曉之以理

我經常聽到家長抱怨，給孩子說了一籮筐的話了，還是不管用。

進入小學中高年級的孩子，大道理他都懂，最不需要的就是大道理。

那他需要什么呢？

需要情理兼并，用情感連接親子之間的溝通橋梁。我經常把親子關系比喻成打電話。

比如說，我要用手機給你打個電話，我會先找到你號碼，然后把這個號碼按下去撥通，等到手機的信號連接了，那接下來就可以交流信息了。

但是如果信號沒連接，那就只能自言自語，對方接收不到這個信號。

教育的根本手段是溝通，溝通的前提是情感上要建立連接。

這里我們也探討一個問題，為什么家長更重“理”而輕“情”呢？

因為講理更容易，并且講理是沒有成本的。

上下嘴唇一碰，我們就能講出人世間最大的那些道理了。

但是用情是要付出成本的，是要我們去付出努力的。

自強不息，自勝者強

有些家長會把自己家的孩子和別人家的孩子比較，認為自己的孩子沒有別人的優秀，這是橫向比較，很多時候忽視了縱向比較。

中國文化更重視縱向比較，古圣先賢認為人和人生下來是不一樣的，所以人與人之間沒有完全的可比性。

自勝者強指的是，你只要比昨天的自己厲害，就值得給自己點贊。

如果你能夠不斷地比昨天的自己好，能夠不斷地自我挑戰，這就是強。

所以我根據這個理念，認為教育的本質是讓一個人成為更好的自己的過程。

當你能夠從縱向比較中去不斷肯定孩子的時候，我負責任地告訴你，他的心理負擔才會減輕，他的學習才會輕裝前行。

最后我們做一個結語，“這都是為了你好”不能解決所有的問題。

想把孩子培養好，僅有心愿是不夠的。

教育是有規律的，不要光去指責孩子，而是要去研究孩子，找到教育引導他的方法。

建議每一個家長都把自己家的孩子當成一個獨特的課題來加以研究，在這個過程中就能夠更加科學有效地引導孩子，促進孩子的健康成長。