
朋友遇到麻煩,找你求助。這麻煩有兩種:一是已經過去的;二是正在進行,尚未解決的。
已經過去的麻煩,盡管朋友講得動情,但理性的你還是不忘把握節奏,適時問一句:“真糟糕,你是怎么應對的呢?”
“應對”的意思,就是他已經走過來了,這事已成為過去時。為此他付出過努力,收獲了成長。這并不是否認對方的痛苦。恰恰相反,每一次的應對都是由血和淚的經驗堆積而成。
如果是正在進行中的麻煩呢?回應也一樣:“真糟糕,你是怎么應對的?”
看上去不合情理——哪里有應對了? 不正是一籌莫展,才來向你傾訴的嗎?但事實是他正在應對,用他自己的方法。他的方法雖然不足以解決問題,但他還穩穩當當地坐在你面前,還在積極尋求解決方案,這就是他在“應對”的證據。
我只會把難題一拖再拖。——“ 拖就是你用來應對難題的方式。你在用這種方式爭取一些時間。這是你通常的策略嗎?”
我只能大哭一場。——“ 哭也是一種辦法,哭過之后感覺會好一點嗎?”
我不知道該做什么,幸好別人施以援手,替我解決了問題。——“你有獲得幫助的能力。你注意到你會怎么做,來吸引別人產生幫助的意愿?”
我不知道該做什么,于是什么都沒做。——“等等!‘沒做不算一個行動,在你什么都沒做的這段時間里,你具體在做什么?”——我只是默默地蜷縮在角落里。——“ 對, 這才是你應對的行動。”
最壞的可能,一個人會說,我也在試圖應對,但不知為什么,每次都讓麻煩變得更大。看上去極端無助,但是,以一種并非故意的姿態,讓問題變得更糟,也可以看成一種應對。也許它會促使好心人更快地幫忙。
每一種能力都有用處。只要換一種場合,或者調整一下方向。我們助人的方式大可以更靈活,不需要雪中送炭,只要錦上添花。但前提是我們作為助人者,能夠發現求助者的這些能力。
我經常舉這個例子:草原上的獅子能夠輕易地捕殺兔子,但兔子作為一個種群,仍然可以穩定地繁衍至今。說明兔子也有自己的看家本領,不要囿于傳統上的強弱設定,對兔子的強大視而不見。
這樣我們才能看到:兔子有強大的繁殖能力,這是它們應對險惡自然界的方式。
你可能覺得這算不上正經的應對,但你必須承認,它事實上保證了一個種群在危機四伏的環境中穩定存在。那么它就是有效的。作為觀察者的我們感到不適應,是因為我們頭腦中有一個狹窄的框架,只認可一小部分的應對策略是“好”的,所以要修正的是我們看問題的框架。
下一次,再有人遇到困難求助你,都不妨問一句:“真糟糕,你是怎么應對的?”然后請他把故事講下去。
不要輕易接受別人抱怨的“沒辦法”。“沒辦法”其實是在表達一種情感上的依賴:“你看我這一身麻煩,太倒霉了!希望有人替我解決一下。”這種感受完全可以理解,但不要相信這個人真的什么都做不了。
乍一看這像是一種偷懶:是因為你不想幫他嗎?當然不是。不過,在提供幫助之前,先看看他自己做了什么,這是比一切幫助更為基本的幫助——讓人們意識到,他們總是比自己以為的更有辦法。
(摘自“李松蔚”微信公眾號,張云開圖)