生活中處處不如意，我該怎么辦

知心姐姐：

你好！

自從上初二以后，我真的沒有一天是開心的。

我生活在一個家里水深火熱、在學校又被同學取外號的環境里。學校里，同學們叫我“中年油膩猥瑣大叔”之類的外號，我不知道為什么，我沒有做與這個詞相關的事情，這個帽子卻扣在了我頭上。這讓我每天都不開心。我也想把這件事情告訴爸媽，可是，在家里爸爸不理媽媽，不知道為什么，他們在一起要么互相不理對方，要么就吵架。很長一段時間，我經常聽見媽媽的哭聲，也不知道該怎么辦，更不知道該如何插手。

我是媽媽唯一的希望，她希望我考上一所好高中，我也為此努力著，可她似乎看不見，每天說我不夠努力，讓我不要這樣或那樣，我覺得很壓抑。這些我都自己扛下來了，但前天我偶然聽到爸媽要離婚的消息，當時就蒙了。我不能接受單親家庭的生活，也無法接受離婚后他們又有新的伴侶，那一刻我真的崩潰了。我該怎么辦？

水深火熱

“水深火熱”中的初二學生：

你好！

讀完這封信，我仿佛也能感受到在水深火熱中煎熬的感覺。是啊，這些困擾都好具體，好讓人崩潰，你該怎么辦才能讓同學不再叫自己外號，讓媽媽看到自己的努力，讓爸媽不要離婚呢？

不過，你有沒有發現，在這些具體的、看似并不相同的困境中，有一個共同點就是，你似乎很想改變別人。這真的好難哦！畢竟，我們無法控制別人的想法和做法。所以，第一件事，也是最最重要的是：先調節自己，把自己從無法控制的人和事帶來的負向想法、情緒中拔出來。

首先，我想請你做一個嘗試。當你感到崩潰時，你都有哪些想法和情緒出現呢？把它們都寫在一張紙上吧。然后，拿起這張紙，把它放在你的臉前，貼得很近——你能看到什么？大概只有一篇模糊的紙張的顏色，既看不清上面的字，又看不見身邊的其他東西。只有把它挪遠一點，你才能看見眼前的世界。

這就像是我們和情緒的關系。當陷在自己的情緒和想法里時，我們就會發現自己幾乎被它們控制住，什么都做不了，也就是“崩潰了”。這時，我們需要提醒自己：這只是我們腦子里發生的事，并不一定是現實。嘗試把自己的注意力轉到呼吸或者身邊具體的東西上，把自己從情緒和想法的泥淖中“拔出來”，冷靜下來。

當你能夠和自己的情緒共處、比較平靜地思考時，我們就可以進入下一步了。生活沒有按照我們的期待走，我們會苦惱，也可能會難以接受，但我們無法接受的到底是什么？這也是我們需要厘清的事。

有一種提問法，叫蘇格拉底提問，是通過連續的追問，找到我們最底層的認知，并發現認知中可能存在的不合理之處。現在，你就可以看著剛才在紙上寫下的想法，追問一下自己：我為什么無法接受單親家庭的生活？是其中哪一點讓我覺得受不了？我覺得受不了的這點是一定會發生的嗎？為什么我如此肯定？這其中有沒有什么……因為我不知道你對第一個問題的回答，所以沒法給出更貼切的問句例子，但請你記得要對自己的回答追問下去：為什么呢？

以上兩步是我們對自己的調整。當你能穩住自己，也能梳理清楚自己的想法、對別人的期待時，我們就可以具體地處理每一件事情了：

被取外號被嘲笑怎么辦？表明態度，堅決不理。如果其他同學再這樣叫你，你就堅決認為這不是在叫自己、不搭理他們。網上不是有句話嘛，只要我不尷尬，尷尬的就是別人。當他們看不到你的窘迫、沒法從這種行為中獲得快感時，就會越來越少這樣做了。另外，班上是所有的同學都會這樣做，還是只有一部分同學這樣做呢？可以去找那些和你站在一邊、不這樣叫你的同學，多和他們交流相處，從而感受到更多的社會支持。

媽媽總說自己不夠努力怎么辦？耐心聽完她的表達，然后真誠地表達自己。反駁很容易讓兩個人爭論升級甚至吵起來，相反，傾聽則可以讓人逐漸平靜。我們的確需要表達，但不一定要在她“輸出”的時候就表達。可以找一個你和媽媽心情都比較平靜的時候，主動跟她聊聊自己最近做了什么、遇到了哪些挑戰、是怎么解決的，以及你需要媽媽怎樣幫助和支持你。

爸爸媽媽要離婚怎么辦？認清界線，表達需求。得知最親密的爸媽要分開，的確很難接受，但他們在“爸爸”“媽媽”的身份外，他們也是彼此的“丈夫”“妻子”，同時他們還各自都是獨立的人。如果他們在討論離婚，那一定是他們已經遇到了很難解決的問題，自己也已經思考過、糾結過，才說出口的。要認清，離婚與否是他們兩個要處理的事情，這并不是你的錯，不要把過多的痛苦都背負在自己身上。同時，你也可以主動和他們交流，告訴他們你的感受和需求，比如，你希望他們仍然和你親密、多與你聯系等，這都是他們即便離婚也仍然可以做到的事情。

祝你的未來更順心如意；也祝你，即便可能沒有那么順心，仍然能冷靜應對。

（殷錦繡，《青年文摘》特邀心理成長導師，中小學心理教師，專欄作家）

（范李麗圖）