飲水機壞了

甲：喂，你好，是行政部嗎？我想投訴，公司二樓那臺飲水機有問題。

乙：您好，您之前投訴過五次了，我們已經派人修理了，請您……

甲：對，我投訴的就是這個！修好了怎么也不通知我一聲啊？

乙：嗯？

甲：嗯什么嗯！我都不知道修好了，剛才洗手，手都燙爛了！

（莫難）

最近，阿毛總覺得眼睛不舒服，看了很多醫生，都沒好轉，經人介紹，他找到了鎮上的一位“神醫”。神醫了解病情后，揮筆就寫了處方——病因：梅由僻施，艾坎首基；治療方法：梅由僻施，憋坎首基。

見阿毛看得一頭霧水，神醫提示道：“回去快速朗誦十遍。”

回家后，阿毛開始朗誦，語速越來越快，突然醒悟：“病因，沒有屁事，愛看手機；治療方法，沒有屁事，別看手機！”? ?（左? 右）

亨利是一家釀酒廠的保安，這天，他查看監控時，發現有個酒鬼掉進了倉庫的巨型酒桶。亨利趕緊跟老板匯報了情況，老板著急地問：“人沒淹死在酒桶里吧？”

亨利說：“淹死？那家伙都爬出來上了三次廁所了！”

（小娃）

人猿泰山決定搬到城里生活，作為慶祝，朋友送了他一部最新款的折疊手機。可惜，手機到手后，泰山只使用一次就壞了。

泰山問朋友：“這手機不行啊，怎么折疊一次就壞了？”

朋友無奈地說：“那你也別沿著對角線折疊啊！”

（離蕭天）

教官給新兵們示范了如何從敵人手中奪槍，然后徒手搏斗，化解危險。

隨后，教官向一個新兵提問：“若你在巡邏時，碰到一個徒手的敵人，你該怎么辦？”

新兵想了一下，說：“我就趕快把我的槍扔了，這樣他也拿不到槍，我們就能徒手搏斗了。”

（冬人）

甲：我有個閨密，嫁給了繼父帶過來的兒子，大她兩歲！

乙：哇，嫁給哥哥，好羨慕！

甲：這有什么好羨慕的？

乙：出嫁不用離開娘家，而且還沒有婆婆！

（東方）

瑪麗到機場接丈夫時，碰巧看到一個漂亮的空姐朝丈夫揮手道別，只聽丈夫回應道：“拜拜，杰西，下次再會！”

瑪麗忍不住問：“你怎么會知道她的名字？”

丈夫說：“別多想，親愛的，機上人員的名字都寫在駕駛室門外的牌子上呢！”

瑪麗追問道：“是嗎？那機長叫什么名字？”

（紫糯米）

一天，大毛對同事說：“你通訊錄里怎么只有六個聯系人，朋友太少了吧？”同事笑了笑，拿起手機，隨意地撥了個電話：“喂，有點急事，給我打五千塊錢吧！”沒想到，他剛掛電話就收到短信提醒，銀行賬戶果然有了五千塊進賬。

大毛見了，恍然大悟：“我懂了，朋友不在多，而在于關鍵時候能助你一臂之力！”

同事又笑了笑，說：“你還不懂。”說完，他把剛才那人拉黑了。

（北極星）

情人節，老張特地推掉了所有工作，準備帶老婆出去吃大餐。

老婆說：“其實不用這么復雜，像去年一樣就好。”

老張問：“你是說還給你發個紅包？”

老婆搖搖頭，笑著說：“是還出差！”

（澄山）

阿花休假回了老家，奶奶問：“現在怎么有空回來？”阿花回道：“現在公司是淡季。”奶奶不解地問：“蛋季？蛋季不是很忙嗎？人家養雞場每逢蛋季都是忙得不可開交的。”

阿花解釋道：“那不一樣，我們的淡季，就是沒事干。”

奶奶笑道：“哦，原來你們的‘蛋季’就是完蛋啊！”

（臥龍）

一個探險家走在茫茫沙漠中，他已經斷糧斷水很久了，顯得十分虛弱。好不容易，他遇到一個騎駱駝的人，便問道：“先生，最近的公路該怎么走？”

那人說：“你朝東一直走，走到下星期二，就到啦！”

（峰上珠）

有個女的相親，她問男方：“咱們結婚買房子，房產證上可以寫兩個人的名字嗎？”男的大方地說：“當然可以。”

女的一聽，急忙給媽媽打電話：“媽，他說可以，你看除了我，另外一個是寫你的名字，還是我爸的名字？”

（梨落）

老師第一次家訪，見了小明的爸爸，便自我介紹道：“您好，我是您兒子的班主任，我叫金蓮。”

小明爸爸趕緊回道：“您好，潘老師請坐！”

班主任說：“不好意思，我姓金。”

（劉振）

小芳過年回家，媽媽見她又胖了不少，愁得直搖頭。這天，媽媽寫春聯時，順便寫了一首詩送給小芳：“瘦小離家胖了回，鄉音未改肉成堆。兒童相見不相識，驚問胖子你是誰。”

小芳問：“媽，你這首詩有題目嗎？”媽媽沒作聲，只提筆寫下四個大字——衣緊還鄉。

（丁強）

一男子跑到廟里找到方丈，說：“我已看破紅塵，對塵世再無眷戀，請您給我剃度吧！”

方丈看了他一眼，道：“這是第幾次了？怎么又是你！”

男子虔誠地說：“這次我是真的想通了！請您給我剃度吧！”

“滾！”方丈舉起掃把，吼道，“你每個月都來一次，出去剪個頭發能花你幾個錢？”

（秋云）