學會拒絕，不做任人使喚的“老好人”

李志敏 上海中醫藥大學附屬市中醫醫院腦與神志病臨床醫學中心（神志病科） 主治醫師

“討好型人格”的人有哪些特征

心理學家認為，討好型人格是一種以“滿足他人期望”為主要特征的心理狀態和行為傾向，是一種潛在的不健康的行為模式，但并不屬于人格障礙的范疇。討好型人格的人常常表現出如下特征。

此類人群內心十分敏感，擅長察言觀色，能敏銳察覺他人的需要，然后第一時間滿足他人，同理心和共情能力極強。

討好別人的代價是嚴重忽略自己，他們非常在乎他人的評價，擔心一旦說出自己的想法就會被孤立，或不被他人接納，所以會把自己的真實想法隱藏在心里，而不敢表達出來。

這類人非常害怕與人發生沖突，不惜犧牲自己的利益來維持彼此和諧，善用道歉或認錯來快速結束沖突，這是他們處理事情的主要方式。

他們十分在意自己在他人心中的良好形象，擔心一旦拒絕他人，會產生不好的印象；而不拒絕他人，則是他們維持良好關系、維護良好形象的方法，但同時也因此而背負巨大的心理壓力，活得很累。

在人際交往中，討好型人格的人總是忽略自己，一味地忍讓。所以，在交往中有時會變得沒有原則和底線，一味討好他人。在這種相處模式中，反而無法贏得他人尊重。

糟糕的是，討好別人卻往往并不討巧，或許討好者能夠因此得到對方的認可，而擁有一時的滿足，但他們會更加畏懼失去，于是他們往往會采取不斷地讓步而苦苦支撐一段關系，最終只會將自己束縛住。

如何走出“自我束縛”的泥潭

有人說：“人生就像一列行駛的列車，在漫長的旅途中，有人擦肩而過，有人短暫停留，而唯一能陪我們到終點的只有自己。”生活的真相也一再告訴我們，學會取悅自己，懂得拒絕，才能收獲命運的饋贈。

日常生活中，我們該如何克制“討好型人格”拖累自己呢？

要為自己設立清晰的心理界限，比如，“我希望別人不要在自己面前抽煙”或是“我希望別人不要在自己發言時插嘴”。一旦他人嘗試突破界限，你應當立刻制止并且表達自己的訴求。

不要將關注的重心放在別人的需求上，而是在響應之前多思考自己的需求是什么。當兩者產生矛盾時，要勇敢地表達自己的真實想法和情感。

表達拒絕，只是說明我們當下無暇顧及這件事情，并不等于我們不愿意幫助這個人。真正關心你的人終會理解你，不會因為一次拒絕而去否定整個你。

如果明明自己知道該如何改變了，卻遲遲沒有勇氣付諸行動，說明內心的敏感脆弱還沒有準備好面對新的世界。此時，可以向家人和朋友傾訴，獲得支持；也可以嘗試心理咨詢，咨詢會為你提供一個安全的環境，支持你不斷地強大自己。

學會怎樣說“不”

那么，面對我們不情愿答應的請求時，我們到底應該如何拒絕別人？想要說“不”時，可以試試以下這些方法。

社會心理學者拉臘·菲爾丁（Lara Fielding）曾提出在社交中可以應用到的“證實—堅持—強化（VAR）”技巧，具體分為3個步驟：第一步先證實對方的處境，換位思考，與其共情；第二步要堅持自己的主張，表達時做到清楚、明確；第三步是強化自己的主張，著重告訴對方自己為他著想的部分。這可以幫助我們在拒絕的時候，盡可能讓對話的雙方感到舒服。

在此，舉一個例子，如何將VAR 技巧應用到現實實踐中。

在辦公室里，同事跟你說：“可以請你幫我弄一下這份PPT 嗎？老板說急著用，但是我不太會改。”如果你不愿意幫忙時，你該怎么說“不”呢？試試這么說吧！

“我知道你想讓這份PPT 更加完美（證實），但是我無法幫你修改它（堅持），因為，如果我修改了，可能它的內容就不符合你的設想，我相信你有屬于自己的風格（強化），加油，我相信你肯定可以做得很好，達到老板的要求。”

在拒絕別人時，我們可以首先表現出愿意接受別人請求的態度，然后再根據實際情況提出自己的條件。

如正準備午休時，朋友邀請你一起出去玩，你可以回答說，“如果再過2 小時出門的話，我會很樂意參與”，這樣既表達了接受的態度，也不至于自我犧牲太多。當然，如果對方拒絕了你提出的條件，你也就可以理所當然地提出拒絕了。

對于一些不知道如何回應的請求，都可以將它們先擱置在一旁，過一段時間再做出回應，不動聲色地向對方表明你的態度。此外，“下次一定”“以后再約”這樣模糊的表達也可以很好地解決掉大部分我們面臨的暫時的困境。

而對于他人無理的請求與不斷糾纏，我們需要的是果斷說“不”，表明態度，也無需找借口過多解釋。因為任何借口，都可能被對方抓住把柄反駁回來。當你反復強調自己的立場時，對方就會知難而退。

總而言之，糾正討好型人格最好的方法就是真實地面對自己，關注自己的感受，鼓勵自己表達真實的想法。這樣才會發現離真實的自己更進一步，而真實無損個人形象，你也能逐步從討好型人格中走出來。