該如何控制“發瘋”的自己?

張群

我是一名高一音舞生，最近狀態比較差。自從六年級學鋼琴，媽媽對我的學琴練琴管理很嚴，即便現在已經高一了，在練琴溝通方面仍然是以媽媽為主導。高中以來，每周在家幾乎都會跟父母爭吵，而每次爭吵都離不開練琴，有時當自己不高興時，偶爾踢鋼琴或者砸鋼琴，甚至大聲吼幾聲。我的媽媽就在一旁看著我，不阻止也不干預。當我發泄完內心的怨憤，我媽媽就會說，發完“瘋”就去練琴吧。這樣的行為初中時偶爾也有，我媽媽默許了我的行為，慢慢地，我也好像認可自己的“發瘋”行為，每次發完“瘋”，我覺得內心會好受很多。

我有個讀初二的妹妹。妹妹很會哄媽媽開心，爸爸媽媽總是拿妹妹的成績跟我比較，數落我不如妹妹。媽媽看不到我的努力，即便我很認真地練琴，如果媽媽沒有看到就會不相信我，有的時候我練得很好，但媽媽在玩手機沒有聽到，就會讓我再彈一次，如果出錯了，還會責罵我。爸爸似乎總是站在媽媽那邊，做出的承諾會用各種方式延遲甚至不兌現。我覺得父母根本不懂我，媽媽口中的“發瘋”行為，我很想控制，但好難。您能幫幫我嗎？

小可

從你的描述中可以看到你和父母緊張的親子關系，迫于父母的權威，你不得不做那些讓你感到痛苦的事。并且你自身存在很多的自我否認，很在乎父母對自己的態度。這種“發瘋”的行為，看似是宣泄，其實是在進行自我攻擊。當個人的需求無法滿足時，長期受到父母限制，不能有效地發泄自己的情緒，無法灑脫地做真實的自己，會產生活著憋屈、進而習得極端的行為方式。

長期以往，只要有一點不順從自己想法的事情發生，個體就會選擇傷害自己或者引起他人注意的方式，而且承受能力相較于同齡人而言會削弱。從心理學上說，這種“發瘋”行為是一種攻擊表達，一種不合理的發泄情緒方式。

當你不善于表達自己的真實想法，而且多采用壓抑情緒或者錯誤宣泄情緒的方式時，你內心想突破的欲望就會越強烈。

要有效避免這種“發瘋”般的自我攻擊，需要你和父母雙方的共同努力。

當父母的要求跟自己的想法有出入，問問自己內心，我是真的想接納還是被迫接納，被迫接納自己能夠承受嗎？學會向父母表露自己的真實想法，或許第一次很難，但如果不說，父母會誤認為你是同意父母的。不要害怕父母的拒絕，只要敢說出自己的想法，就已經在成功的路上。對小可而言，父母在學習方面的要求高于自己的能力或者跟當下造成沖突時，要及時向父母說出進行協商。

我們身處憋屈的處境時，不良情緒就會涌上心頭。情緒本身沒有對錯，關鍵在于我們如何對待情緒。需要解決的是對事件本身的看法而不是我們的情緒。

不良的情緒提醒我們當下的處境是需要做出改變的，我們可以找出讓自己不爽的具體事件是什么，此時的想法是什么，如果我換種想法會怎樣呢？嘗試用不同類型的想法跟自己對話。比如，小可可以嘗試就媽媽要求重彈一遍一事進行轉變想法練習，或許發現媽媽要求重彈一次，好像也沒那么難受，因為重彈自己可以鞏固知識內容，把琴練得更好。

這個世上沒有完美，比起完美，完成也是一種優秀。學會接納自己的不完美，接納父母指出我們的不足，深思如何改變;接納老師指出我們的缺點，深思如何蛻變。

發現不完美并付出努力去成長，本身就是一件偉大的事。學會在日常生活中去肯定自己，譬如，小可發現自己改變，主動尋求幫助，這就是一件值得肯定的事。堅持每天睡前找3-5件事肯定自己，堅持兩周，慢慢養成習慣，就會發現，原來自己比自己想得還要美好。積極的情緒有助于積極的行為，進而強化積極的情緒，形成良性循環進而強塑自我信心和價值感。

父母是孩子內心的依靠，世上沒有一個孩子不希望得到父母的愛，也沒有一個孩子不愛自己的父母，我們可以嘗試用溫柔的方式表達真情實意的愛。

比如，我們可以和父母共同協商在某一天、某件事情上互換角色，體驗一下對方的感受和立場。或許我們無法理解對方的行為，但行為背后一定有它的信息，嘗試帶著平等和尊重去感受對方，雙方共同改變，才能有效促進家庭情感的流動。

用積極建構的方式發現問題，解決問題，擁抱生活。人人都是解決自己問題的專家，每個人的獨特資源和優勢都可以綻放，我堅信親子齊心協力改變，會體驗到一切皆有例外，奇跡時時發生，每個人的生活將朝著積極樂觀前進。