強迫性思維擋在通往快樂的路上

付洋

洋姐，你好，我是在學校的《中小學心理輔導》雜志上看到你的，覺得洋姐的話很有道理，所以向您尋求幫助。

我是一名高二的女生，最近真的很迷茫，一方面很想靜下心來努力學習（現在成績不好而且快高考了），一方面又因為學校各種亂七八糟的事所煩惱。比如說社交，我實在是一個很社恐的人，總是在意別人的眼光、別人的想法，說話的時候害怕別人覺得我無趣，以后不想跟我說話了，所以每次都硬憋出幾句話，即使當時心情低落，也習慣性帶上笑臉回應她。跟同學說完話后會在腦子里一遍遍地回想有沒有說得不好的地方，為什么要這么說，他們會怎么想，如果我當時那么說就好了……我總是把自己搞得心煩意亂，有時候上課會聽不進去，走神，一定要把事情想到完美之后才結束，可是那又如何？事情都過去了，也不可能回到那個時候再把話說一遍。我用自己想太多來寬慰自己，可是依然會這樣做，我實在不知道怎么辦好了。

我真心覺得自己很差勁，學習不行，社交也不行，班里的同學都很大膽、很容易玩在一起。我很羨慕他們，這才是一個十七八歲的少年該有的樣子，既灑脫又無所謂，做什么都大大方方的。我卻總是畏畏縮縮的，真的一點人家嘴里所說的少年的樣子都沒有。我覺得自己與班里格格不入，好像是一個外來者，我逼著自己跟他們一樣，但有時候真的做不到。比如說，球賽時班里的女同學很自然地為男同學吶喊加油，我卻連去看都覺得奇怪，因為沒人跟我一起，我也做不到為他們加油，因為里面的男生我甚至說不上一句話，在他們旁邊很拘謹，有時候我特別希望班里只有女同學。大學的師姐們說一定要好好珍惜高中生活，好好珍惜現在的朋友，可是我不知道怎樣才叫珍惜，是好好學習，還是要好好跟班里的人相處？做不到該怎么辦？我的學生時代為什么不是他們所說的明麗多彩？人家的青春以后回想起來會覺得很溫暖，我呢？可能是灰暗吧。真怕大學想吐槽都找不到人。

我總是責怪自己，覺得自己真傻，別人都那樣對我了，我還是在她跟我說話的時候笑臉相迎，然后死循環。我怕鬧太僵不好，做不到真的冷臉相對，而且也學不會拒絕。

都不知道是不是在自己pua自己了，我覺得自己做錯了，然后在心里給自己找各種理由安慰自己。結果其實一樣，然后又一次次責怪自己。我不擅長表達自己的想法，有什么事總是自己憋著，所以經常感到失落，情緒變化也很突然，突然就很失落、難過，而且能持續好久。但是我不說沒人會知道，沒人會發現，所以我責怪自己，但依舊如此。

好像說的有點多了，麻煩洋姐了。但還是真心希望洋姐能幫幫我給我一些建議，幫我疏通一下心理，我理不清，有時候想得腦子快炸了。

洋姐說：高考是一個重要的時刻，甚至成為了一種社會現象，但是對于一個不參加高考或者家里沒有孩子參與高考的人來說，高考是不會讓他感到緊張的。同理，如果你不認為社交很重要，不打算參與到其中去，你就不會感到社恐。所以第一點我希望你能明白，你恐懼的來源是因為你要參與到與他人的交往之中去，這并不是一個必須的行為，你也不是被迫如此，它只是你自己想做的一個選擇，如果它讓你感到恐懼，你完全可以離開令你不適的環境。這并不意味著社交不重要，但是它也絕對沒有你想象得那么重要。

高考是一個標準化的選拔性考試，要考985、211還是一個普通本科，參與時你要有明確的目的。而在交朋友時，如果你要帶著這么鮮明的目的，那就比較不招人喜歡了。交朋友的基礎是我們信任、欣賞我們的交往對象，真心地愿意與之在一起消磨時光，而不是通過取悅的方式讓對方覺得我們有趣又機智。當你特別在意別人對你的眼光和想法的時候，恰恰說明你的心思并沒有在他人身上，卻希望別人的注意力專注在你的身上。就算從交換的角度來看，你要求的也不是一筆公平的買賣，你說是嗎？反過來，如果你不帶有目的性地寄希望于別人看到你渴望他們看到的你的光芒，而是能夠捕捉到他人身上的閃光點，那么你的人際關系是不可能太差的。

一個對此刻的生活感到滿意的人，大概率是不會懷念過往的，他一定更愿意沉浸在當下的心滿意足當中。你的師姐們告訴你，好好珍惜現在的朋友，大概率是出于她們對自己大學朋友的失望，而高中同學恰在這時撫平了她們內心的不滿。人的際遇各不相同，各種情感都逃不開緣分的圈圈，那些值得懷念的好友，對于每個人來說出現的時間點并不相同。別人的人生經驗你可以參考，但是絕不能照搬，照搬的結果一定是個錯誤。

此刻的你正青春，所謂好好珍惜，就是做好這段青春最應該追求的事情。設想未來回憶起這段青春是溫暖的還是灰暗的肯定不是你現在應該做的事。溫暖也好，灰暗也罷，它只是人的一時感受，通常情況下這種感受會隨著際遇的變遷而發生變化，甚至在吃了一頓心儀已久的大餐之后，你對之前很多事物的看法都會發生明顯積極的好轉。

高中不是義務教育，選擇上高中的目的只有一個——考大學。你花費金錢、精力和時間，而且是人生當中相當美好的三年的時間，就是為了考大學。你現在最應該做的事情就是努力學習，爭取在高考中金榜題名，人際關系什么的根本不重要。高中已經過了交友敏感期，小學時可以比較快速地學會在朋友中表現得體，若小學時沒有學好這一項，就等到大學里再去惡補，完全沒有必要占用高中三年這么寶貴的時間練習已經不能快速掌握的人際交往技能。

你不是在pua自己，而是有一些強迫性思維。你把自己的行為套在了一個思維怪圈里，這個圈里分別含有怕、錯、弱、傻4個因素。比如，你先有一個想法，與某人結交;然后恐懼心理出現，害怕對方不給你面子;一旦對方表現得稍微有一丁點兒不熱情，你就覺得是自己哪里做錯了;于是弱勢心理出現，開始迎合甚至討好對方;但是你不喜歡弱勢的自己，你想體驗光芒萬丈，便得出結論：我就是傻啊，不會說不，不會決絕，不會撕破臉。

你似乎忘了自己的初衷，渴望友誼的那個人正是你自己啊。對于自己想要的東西，你做努力和妥協難道不是應該的嗎？強迫性思維很常見，很多人的煩惱都來自于自己反復的消極的思維習慣。如果你不打破這個思維怪圈，哪怕你擁有全世界人都羨慕的友誼，你也體驗不到與之相當的快樂。

編輯/苗嘉琳