巧用框架效應，維系情侶關系

周夢菲　吳曉娜

在一段親密關系中，情侶之間的溝通是否良好，對親密關系的持續往往會起到重要的作用，而在溝通過程中，不僅“說什么”很關鍵，“怎么說”也同樣不容小覷。

“怎么說”即信息的呈現方式，它影響著人們對信息的感知，進而影響人們的決策。

在心理學中，不同的“怎么說”引發的現象便稱為“框架效應”（framing effect），指的是對同一事物或問題的不同描述會導致不同結果的現象。簡單來說，就是當一個人描述同一件事情的時候，不同的表達方式會帶給傾聽者不一樣的感覺，從而使傾聽者做出截然相反的決策。

舉個例子，有個吝嗇鬼不小心掉進河里，好心人趴在岸邊喊道：“快把手給我，我把你拉上來！”但這吝嗇鬼就是不肯伸出自己的手。好心人開始很納悶，后來突然醒悟，就沖著快要沉下去的吝嗇鬼大喊：“我把手給你，你快抓住我！”這時吝嗇鬼一下就抓住了好心人的手。

再比如，在你面前有兩塊牛排，一塊標注有25%的肥肉，另一塊標注有75%的瘦肉，你會選擇哪一塊呢？人們往往會更傾向于購買后者，因為人們喜歡“瘦肉”，厭惡“肥肉”。但實際上兩盤牛肉的材質完全一樣，有75%的瘦肉就會有25%的肥肉，有25%的肥肉就會有75%的瘦肉。這便是框架效應的體現：不同的標注能夠使人產生不同的購買行為。

相類似的，在情侶相處的過程中，同樣的話用不同的表達方式呈現，也會取得不同的效果。所以，我們在與戀人溝通的過程中更應該學會如何應用框架效應。

在相處過程中，情侶雙方獲得的信息不對等，會產生信息差，進而產生不同的理解和感受，因此使用框架效應的前提是學會“感對方之感”。我們應該常常進行反思，多傾聽對方心里的聲音，試想自己是否真正懂得對方的想法，還是被錯誤的信息干擾以至于相互間產生誤解和隔閡。

因此當情侶間溝通出現問題時，應該先充分挖掘問題呈現的不同框架背后的真正含義，再進行進一步的交流，避免意氣用事。

一句話或一段話就是一個框架。同一個問題可以用兩段（或兩句）不同的話來表達。也就是說，同一個問題可以用兩個不同的框架來表達。

一段話中有積極因素或詞語，或者有令人喜歡、容易被人接受的詞語，我們就說它是積極框架。

正如查理·芒格所說：“你要說服別人時，要訴諸利益，而不是訴諸理性”。在一段親密關系中，戀人間的表達方式存在差異很正常，如果你想說服對方，想讓對方按照你的想法來，就應該使用積極框架的表達方式，巧妙地表達自己的觀點。

例如，你想讓另一半改掉吸煙喝酒等陋習，相比于發號施令般的禁止，不如向其科普戒煙對他本身的益處，再讓他看看實際生活中的案例，給另一半主動改變的動力。

一段話中有消極因素或詞語，或者有令人厭惡的詞語，那么它就是一個消極框架。

在一段親密關系當中，沖突與矛盾不可避免，我們在產生分歧時，往往會各持己見，在怒火的加持下說出許多傷害對方的言語，例如“你真的一無是處”“事情變成這樣都是你一個人的錯”“我真后悔和你在一起”等。

在消極框架下，話語將會化為一把利劍直刺對方的內心，給你們關系帶來不可挽回的傷害。因此，關系中的雙方應該盡量避免在情緒激烈的時候溝通，給對方和自己一個反思和冷靜的余地，在后續的溝通中盡量減少消極框架的使用。

芝加哥大學行為科學教授塞勒根據框架效應，提出了公布消息的四個原則，情侶間進行溝通時也可以借鑒：

好消息要分開說。例如給另一半發紅包時分開發999和521，比一起發1500要好得多。因為把好消息分開公布帶來的高興程度，比兩個消息加起來一次經歷所帶來的快樂要多得多。你把紅包分兩次發，這樣對方可以開心兩次。還比如，你要送給伴侶兩件以上生日禮物時，不要把所有禮物放在一個盒子里，應該分開包裝。

壞消息要一起說。好比你上午弄丟了自己的一千塊錢，下午又弄丟了老婆的口紅，那么你應該把這兩個壞消息一起告訴她。因為兩種損失結合起來所帶來的痛苦，要小于分別經歷這兩次損失所帶來的痛苦之和，并且相比于一次性的打擊，二次打擊會使人更痛苦。

如果你有一個大大的壞消息和一個小小的好消息，那么應該先公布壞消息，這樣壞消息帶來的打擊將會被好消息沖淡一些。

如果你有一個大大的好消息和一個小小的壞消息，那么可以同時公布，這樣大大的好消息可以沖淡壞消息，使之少受影響。

在一段親密關系中，當你學會認真傾聽對方的聲音，能夠把握表達的順序和角度，用“框架”潤滑兩人間的交流，往往能夠在無形中將關系維系得更好。

框架效應，其實是一種智慧，本質是事物的兩面性和事物的順序性。

在實際應用中，學會合理地利用框架效應，把握好順序和角度，不僅可以幫助你經營好一段感情，也可以對你的生活和工作起到一定的助益，讓你更容易事半功倍。