看到“牛娃”，你能否不動心

看到“別人家的孩子”，能否不羨慕

在孩子們的眼里，有個公認的敵人叫“別人家的孩子”。我問過身邊的家 長：“ 當你去學?；騾⒓泳蹠?，會不會羨慕那些看起來很優秀的孩子？”答案大多都是肯定的。

當親戚朋友評價你的孩子時，比如某個爺爺提出來：怎么我孫子不愛打招呼啊？怎么他考試不如哥哥姐姐好??？怎么他長得這么瘦弱啊……你的反應如何？有的父母馬上就心慌了，一旦在外面看到其他孩子有某個優勢，他們就自慚形穢，如果再聽到親戚朋友評判自己的孩子不夠好，他們會更站不穩腳?；氐郊?，就對孩子一番說教和修理：“你也看到了吧，隔壁家小明、小花都比你優秀，你再不努力，都夠不上人家腳趾?！薄盃敔斈棠潭疾幌矚g你了……”然后指出孩子一大堆毛病。當然，更隱晦一點，父母就會說大道理，諸如“多學習人家的優點，多聽取身邊人的良言”。

既然談話內容可以作為證據，那就有可能存在非法取證的情況，如果沒有對談話的過程進行錄音錄像，就很難還原相關人員的取證行為，也就難以判斷言詞證據是否應當排除。筆者認為，談話也可能成為一項重要取證工作，所以監察機關或監察機關委托有關機關和人員進行的談話也應當對全程進行錄音錄像，以約束談話人員的取證行為，保障被談話人的相關權利。實際上，紀委的相關規定對于審查和調查談話有錄音錄像的要求，在紀委和監察委員會合署辦公的情況下，監察委員會也應當在法律法規中明確談話的錄音錄像問題，這關系到談話的錄音錄像在后續司法活動中的運用。

滑坡的發展演化、失穩破壞，是漸變到突變，量變到質變的過程，須在不同階段針對不同物理量，根據不同地域滑坡特點，使用精密的監測儀器和適宜的技術方法對滑坡進行監測，以得到更精確的監測結果。例如在三峽庫區，針對其滑坡的區域范圍特點，一般選用GPS監測網，可獲得滑坡穩定性數值，進而反饋給監測點，進行優化排布。針對三峽庫區滑坡穩定性的變化，亦有將3S技術同地面監測網結合監測，提高監測精度與敏感性。

這其實就是在展示父母的慌張和脆弱。父母害怕被對比，基于自身對孩子的信心并不夠，一旦看到其他孩子的優勢，就自動把自己的孩子看低了，這是何等脆弱。另一種脆弱，來自于把孩子交由他人來評判，讓孩子赤裸裸地接受他人的定義，而且無條件地去認同。

已有的研究較少涉及安全評價的定量分析；另外，已有的定量研究在使用IWRAP MKII軟件時，主要關注模型運行結果與實際是否相符，本文則側重于以交通流分布函數的擬合度，即選擇數據的分布函數這個起源，探究模型運行結果的可靠性，提出模型擬合優化的方法，提供更好應用IWRAP MKII軟件分析水域風險的思路。

父母連自己孩子的情緒都接納不了，那么孩子到了社會，又如何敢表達自己的情緒，以及應對其他人的情緒呢？尤其在沖突面前，他們哪里來的經驗去自我保護或者從容化解呢？

而在孩子眼里，父母如此容易被擊潰和打倒，這又何嘗不是比地震還可怕？

有一次參加聚會，其中有個孩子的優秀我早有耳聞，學習成績非常好，長得又高又帥，還打得一手好籃球。那天他是跟著媽媽和妹妹一起來的，其間我們聊到青春期孩子的變化，他媽媽笑嘻嘻地說：“我兒子現在也說不得呢，一說就著急?！苯Y果兒子聽到了，當場翻臉，居然直呼媽媽的名字：“不要在別人面前說我，你管好你女兒就行了!”

孩子發脾氣，會被嚇到或激怒嗎

孩子小時候，我特別容易被他激怒，因為我本人很容易焦慮，而焦慮是持續耗能的狀態。因為能量低，我就渴望孩子聽話、乖巧，這樣我就沒有挑戰了。

可孩子都是有自主意識、有攻擊性的。一旦有了脾氣，他就會打破我的期待，而我常會瞬間被點燃，我曾經一度以為，這是我作為父母力量的象征。后來不斷成長才發現，我其實不堪一擊，那明明是以體力的優勢去彰顯自己的力量，把淫威當成權威，后來我從孩子不滿的眼神里讀到，其實我比他還要脆弱。

要換作是你，你會有什么感想？然而，這個媽媽壓根就沒有生氣，只是悄悄說：“你們不要惹青春期的孩子呀!”說完自己都笑了。我特別佩服這個媽媽，因為她足夠堅強、樂觀，她不會把孩子一時的行為隨意推上道德席去評判，更不會脆弱地受到一點批評就要打個地洞鉆進去。正因為如此，她的孩子安全感十足，后來又客客氣氣地和媽媽說話了。

在管理之前，有三張藥方在聯合用藥方面使用不合理。三張藥方重復使用了藥物，有五張藥方不合理的使用了抗生素，還有三張時由于給藥的方法不正確。進行合理的管理之后，有一張藥方在聯合用藥方面使用不合理。一張藥方重復使用了藥物，有一張藥方不合理的使用了抗生素，還有一張時由于給藥的方法不正確。使用管理方法之后合理使用藥物的概率從81.33%提升到了93.33%。差異有統計學意義（P＜0.05）。見表1。

在我看來，生命是極其復雜的，就算我們自己都未必百分百了解自己，何況是這些極具靈性的孩子呢？他們有無限可能，也有三千面相，我們怎么忍心去隨意定義，或者任由別人一句話概括他們呢？所以，當別人評價我的孩子，如果說的是優點，我會說“謝謝”；如果說了所謂不足，我會一笑置之。

有個作家說過：“做母親最大的樂觀，是對孩子天然地充滿信心。如果連你都不能相信自己的孩子，孩子的樂觀從何而來。”

很多父母做心理咨詢的原因，也是無法應對孩子的情緒，孩子一次偶發的沖突，或者言語沖撞，就能把一個七尺男兒、企業高管輕易打敗。大家內心會覺得委屈：自己為孩子付出那么多，孩子卻以怒相對，真是心寒；非?？謶?，認為自己養出一個不正常的孩子，這么喜怒無常，將來能有什么出息？這些情緒，足以吞沒父母對孩子未來的信心，更讓他們陷入無助之地。

昭五年公至晉，“自郊勞至于贈賄，無失禮”。晉侯謂女叔齊曰：“魯侯不亦善于禮乎？”對曰：“魯侯焉知禮？”公曰：“何為？自郊勞至于贈賄，禮無違者，何故不知？”對曰：

應對變化時，是抱怨還是主動變通

孩子因為換了老師，對新老師不適應就不想去學校；被同學惡作劇，感到很委屈很憤怒；某次成績不夠理想，很沮喪甚至抑郁。其實這些感受，可以一一對應到父母平時在應對變化時，是積極還是消極的態度？

早年的我，一旦在單位受到領導批評，或者被調整崗位，就會滿臉漲得通紅，恨不得辭職不干，這樣的示范，對孩子來說影響是很大的。他從中會學到兩點：出現問題，都是別人的錯，抱怨別人就行了，不需要自己負責；解決問題和應對困難都太復雜，還不如干脆躲起來不干了。

我有個中學生來訪者說：“媽媽看到外婆生病了，她害怕外婆會死，自己先病倒了?！边€有個孩子告訴我：“爸媽不和，爸爸在我面前詆毀媽媽，媽媽在我面前抱怨爸爸。我就奇了怪了，他們平時要我寬容，要我堅強，而他們自己呢？”

說得在理啊。如果父母在應對矛盾的時候都在甩鍋，這就給孩子做了逃避的示范。你無論怎么勸導他樂觀、負責，他都做不來。最后，你會不會因為孩子某次成績下滑就焦慮不安，或是他偶爾發燒就著急上火？這些其實也都為孩子做了錯誤的示范：任何意外都是極其可怕的，所以我們只能前進不能后退，只能始終平靜，不能允許一絲波瀾。那么，未來孩子就活在了對不確定性的恐懼中，他的樂觀就被壓抑了。

因此，對于家庭教育來說，給孩子說一千道一萬，不如親自做給他看。但凡你哪里沒做好，那個后遺癥就轉移到了他身上。當然，只要你哪個地方做好了，你的孩子哪里就會發光，特別神奇，不信你試試看。