邊界感太強，會抵觸親密關系嗎？

趙玉淵

人際交往是有邊界的，這個邊界是別人和自己的分割線，是交往中的“分寸”和“尺度”。而所謂的“邊界感”，就是一個人察覺人際邊界的感知能力和在社交中對界限的判定或重視程度。

有一類人，他們可以與陌生人熱火朝天地聊天，但當要與他人建立親密關系時，極大可能會有心理障礙，與人的交往只能浮于表面，無法更進一步。他們的心像一個大房子，這個大房子的大門總是開著的，房東永遠是妝容精致、熱情好客的，大廳里總是人來人往、歡聲笑語的，但臥室的門永遠是上著鎖的，客人們永遠不知道素顏的房東長什么樣子。房東也想向友人展示最真實的自我，卻總是在最后一刻產生莫名的恐懼，繼而回避交流。

有人會說，這不就是傳說中的“社恐”嗎？其實不然，社交恐懼癥者懼怕一切不熟悉的社交場合、懼怕一切不熟悉的人?！吧缈帧睍绊憘€體的職業選擇與日常生活，而親密關系建立障礙者則在日常生活中看不出異常，甚至在外人看來是個“活潑人”。兩者之間的區別在于一是程度不同，親密關系建立障礙者害怕與人進行深度交往，“社恐”除家人外幾乎害怕與所有人交往;二是誘發原因不同，親密關系建立障礙者的恐懼大多來自童年創傷或某一個創傷事件，“社恐”的形成原因則復雜得多，除了原生家庭的影響，還與成長環境、個體本身的心理與生理都有關，甚至可能追溯到基因的問題;三是產生的后果不同，親密關系建立障礙者其社會功能不受影響，問題產生時多為內隱式，而“社恐”者嚴重時會到不能出門的地步，其表現形式多為外顯式;四是主觀性不同，親密關系建立障礙者是在人際交往中的最后一步上刻意保持距離，拒絕過度親密，“社恐”則是連第一步都很難邁出。

為什么有些人在建立親密關系時會產生恐懼呢？其原因不能一概而論，因為所有恐懼癥背后都有不同的動力，須具體原因具體分析。普通原因一般有以下三種：

1. 童年時期的親密關系受挫，產生矛盾型的依戀關系

這類人往往在童年時期沒有跟撫養人建立起良性的依戀關系，譬如父母在其犯錯誤時常把“我不要你了”掛在嘴邊，讓個體在自己隨時會被丟棄的恐慌心理中成長;或者親人不在身邊，孩子獨自成長起來的。其潛意識中缺乏安全感，會無意識地降低對他人的信任感，成年后也難以與他人進行深入內心的交流。這一類個體在留守兒童、父母關系不和、父母一方過早去世、父母管教過于苛刻的家庭中較為常見。

2. 被重要伙伴傷害，產生回避型人格

比如一位高中女生把自己暗戀的事情告訴了閨蜜，并讓她代為轉交自己寫給男生的信，結果這位閨蜜把信的內容散布出去，讓該女生受到嘲諷，一度不敢去學校。雖然后來在家長與老師的鼓勵下重新踏入校園，但她不敢再與身邊人走得過近。這類人渴望與他人建立親密關系，迫切希望從他人那里得到關愛，卻又擔心自己的感情付出得不到回應、擔心被背叛，于是在患得患失中慢慢地回避親密關系，與每個人都難以交心。很多有親密恐懼癥的人，都是因為有強烈的不安全感，所以害怕讓自己的內心完全暴露在別人面前。

3. 自我意識不夠強大，害怕被人左右

部分個體不愿為了親密關系中的他人妥協或喪失自我，但過于弱小的自我意識很容易讓其在親密關系中喪失自我。他們不愿意被人牽著鼻子走，可又容易受他人影響，為了自我保護，故而抗拒親密關系。

那么，我們如何在建立親密關系時做到坦坦蕩蕩呢？

培養自我察覺的習慣，調整合理的自我認識

當在建立親密關系的過程中產生恐懼時，個體可以如此自?。骸拔覟槭裁丛诖丝谈械娇謶?，恐懼來自所有人還是某種關系內的人?！眰€體要能夠察覺自己不安情緒背后的真實需要：我是真的不需要有人更了解我、更愛我嗎？如果需要，那為什么一旦對方想加深了解，想給予我更多的關懷與友愛時，我就迫不及待地想要逃離呢？我到底在逃離什么？是眼前的人，還是一段可能會對我造成傷害的關系。

如果你僅僅是想逃離眼前這個人，那么你隨心所欲;如果不是，請不要過早地畫地為牢，命運要你成長的時候總會安排一些讓你不順心的人或事刺激你。成長是一個痛苦的過程，但人如果想要生活得好，就不能拒絕成長。逃避、停滯不前，只會將你困在一個隱形的深淵里，與真正的幸福失之交臂。

減少不必要的心理防御，提高自我效能感

部分個體固執地認為：在某種關系里，我總是失敗的，我什么都做不好，別人嘴上不說但心里一定對我很失望。于是，他們就躲到了心靈上的“安全屋”里去了。尤其是高中生，他們非常在意同伴對自己的評價，這是高中生的年齡特點。我們要學會調控自己的這種恐懼情緒，沒必要把很多未知的事情想象得很嚴重。人類要正常地生活和保持身心健康，就需要在親密關系中經常與友人愉快地交往。因為親密關系中包含有人的歸屬需要，如果這種需要得不到滿足，就會發生各種各樣的問題。

人在任何一個階段都需要歸屬感。學校歸屬感是學生對自己所就讀的學校在思想上、感情上和心理上的認同和投入，愿意承擔作為學校一員的各項責任和義務;走上工作崗位后，歸屬感則來自事業與朋友圈。

所以，請增強自信心，多進行自我鼓勵，盡量合理化對方的態度，如對方今天對我很冷淡，估計是心情不好所致;對方對我不夠熱情，那是因為性格內向害羞?？傊?，正常化對方的言行，不產生負面的自我評價，嘗試一點點敞開心扉，逐步接受周圍人善意的靠近。任何一個關系的建立都是循序漸進的，不可操之過急。高中生群體對此更適宜采用MBCT（正念認知療法）。

降低對人際回應的期待

你越在乎一件事，那件事就越會傷害你。過于期待他人的理解與愛，就會很容易對他人感到失望。有一類人與他人相處伊始就掏心掏肺、熱情似火，拿出一百分的誠意對待別人，同時，他們也期待別人給予一百分的回應?？墒?，別人的回應卻往往和自己的期待不相符。久而久之，這類人就開始對他人若即若離的，對交心這種事有一種排斥感。

實際上，沒有誰是你肚子里的蛔蟲，也沒有誰一定會完成你的期待。對別人有過高的期待，換來的往往只能是失望，從而剝奪你的幸福感。正如莎士比亞所說：“所有期待是一切精神痛苦的根源?！睂W會對別人降低期待，在真誠待人的同時也多愛自己一點，才能讓自己的生活更從容。

重塑認知，賦予過去的傷痛經歷其存在的意義

過去發生的不可改變，聰明人要做的就是過好當下，展望未來。與其背著沉重的思想包袱前進，不如改變認知、調整思維，尋找過去的創傷在自己人生道路上有價值的那一部分。

創傷發生時，必然是給個體痛苦，其意義當然是負面的，但把創傷事件放在人的一生當中去看，是不是也有其積極的一面呢？比方說，這件事促進了個體的成長。也許你會說，這是不是有點自欺欺人？著名心理學家弗蘭克爾曾經說過：“我們最大的自由，就是選擇態度的自由?！睆牧硗庖粋€角度去想想過去的那些創傷，它也許是現在精神成長的一種方式，過去的挫折淬煉出了更好的你。

采取系統脫敏法，習得親密關系的建立

系統脫敏法是應用“抗條件作用”原理以解除個體與恐懼有聯系的行為。先建立恐懼等級表，羅列出讓自己容易恐懼的事件，用1—10 的數字依次標注出恐懼事件。1 的程度最輕，10 的程度最重，然后脫敏：恐懼——放松——恐懼——放松……即從1 開始挑戰自己，每次挑戰成功，就放松一段時間，然后去完成下一個目標。同學們在具體操作過程中，可請專業的心理老師協助。心理老師針對這類同學一般都是采取團體輔導的方式，即建立自我成長小組，鼓勵大家自我暴露，繼而抱團取暖、相互救贖，這樣有利于一起療愈。希望同學們放下戒心，積極參加。EDC8AA3D-E5CA-4DB1-87D6-894B8DBF3E51