被孤立的你，請大膽做自己

楊子易

下課鈴響，前后桌的幾個女生笑嘻嘻地約著一起去廁所，卻唯獨“忘了”叫上你;

體育課上，其他同學都結伴而行，只有你連一起練習的小伙伴都找不到;

寢室里，其他幾名室友圍在一起談天說地，你插話卻沒人理……

成長中的你，有沒有過類似的經歷？

你傷心，疑惑，自責，一遍又一遍陷入自我懷疑，你嘗試過去討好他們，換來的卻是奚落與冷眼。在學業和人際關系雙重壓力的打擊下，你覺得自己簡直要崩潰了，可是無論你怎么做，仿佛也無濟于事。

被孤立過的人，或許并不在少數

劉璇是2000年悉尼奧運會女子平衡木冠軍，多棲發展的她，之后又作為演員出演了多部電視劇，事業紅紅火火，被粉絲們稱為“璇美人”。悉尼奧運會后，劉璇成為北京大學新聞系的一名本科生。 但在談到北大的校園生活時，劉璇說：“以體操冠軍身份進入北大時，自己其實是從零開始。從體育轉到文科，我感覺特別吃力，甚至有些迷茫。在老師和同學眼中，我還是那個世界冠軍，而不是劉璇，我好像被孤立了，根本融不進他們的圈子。很多人根本無法體驗我當時的心情，我覺得自己好孤獨。”

演員胡先煦在浙江衛視推出的綜藝節目《青春環游記》中也談起了自己上學時被孤立的往事。當時的他活潑好動，卻被老師誤認為精神有問題，有“多動癥”。他至今都還記得老師跟全班同學說，別跟胡先煦說話，他不好好學習，容易帶壞你們。這樣一來，胡先煦在班上就徹底被孤立了，就像是個“隱形人”，默默承受同學們異樣的目光。這件事讓胡先煦到現在都無法忘懷，他說自己很想問問當年的老師，為什么不選擇教育他，而是通過孤立的方式讓他成長。

被孤立，在人成長的任何階段都有可能出現;被孤立過的人，并不在少數。名人也曾被孤立，并且數量也遠遠不止上面兩位。曾經有人在網絡平臺上提問“你被孤立過嗎？被孤立了，該怎么辦？”，簡簡單單的一個問題，卻在短短幾天內吸引了數以千計的回答，后續瀏覽量也一直居高不下，熱度非常高。這些回答中，許多人揭開了自己心靈深處最痛苦的傷疤，回憶往事的同時，也給出了許多有建設性的意見。

在普通心理學中，孤立他人是指將這個人故意排斥在某一種社會關系或社會交往之外的做法，指向的是某種社會性拒絕。這種孤立中包含有“故意”的成分，因此，被孤立的人會在被孤立時下意識地進行自我懷疑：“為什么被孤立的是我？”“是不是我做錯了什么？”“我很討人厭嗎？”……尤其是對于正處于成長階段的孩子們來說，如果沒有得到正確、合理的引導，這類情緒可能會對他們自身產生巨大的傷害。

被孤立，真的很痛

有些家長陷入了一種誤區：他們在潛意識里認為只有對自己的子女造成了實質性傷害的事才是可怕的、值得重視的，而精神傷害往往被他們認為不在此列。

舉例來說，如果孩子在學校里被人打了一頓，許多家長會非常憤怒，第一時間沖到學校為孩子討公道;如果孩子的重要物品被人偷了，許多家長也會選擇找老師或者報警，幫孩子追回物品。但是，如果孩子在學校被孤立，并選擇回家和父母傾訴，許多家長卻并沒有放在心上，他們中有的可能會安慰孩子幾句，告訴孩子“這有什么大不了的”，然后便拋諸腦后，有的甚至會“助紂為虐”，訓斥自己的孩子：“你為什么不反思？別人為什么就排斥你？”從而加劇對孩子的傷害。

對作為成年人的家長們而言，發現和理解孩子的痛苦是有一定難度的。青少年們有一套自己的行事準則和方式，不是身處那個圈子中的人很難理解。比如有一名女生，回家后告訴自己的母親：“她們昨天和今天上廁所都沒有叫上我！”她的母親雖然安慰了她，卻在內心深處不覺得這種事有什么值得大驚小怪的，畢竟成年人誰會勾肩搭背地一起去上廁所呢？別人不叫你，那你自己去不就行了嗎？

實際上，在這名女生的圈子里，那些孤立她的人正是通過“上廁所不叫她”之類的行為來對她展開精神折磨。過去大家都是好幾個人一起去，從某一天起，不再叫她，這是一種明顯的拒絕，而當她忍不住質問的時候，那些人往往又會否認，稱她“太敏感”“想多了”。在這種情況下，連她自己也會陷入自我懷疑，覺得自己感到如此痛苦，是不是自己小心眼，太小題大做了。有時候，所有的一切甚至可能只是在一群人的眼神交流中完成的，被孤立的人僅能夠感受到這種涌動的暗流，卻連實質性的事件都很難捕捉到，這讓他們更加沒有辦法準確地說出自己的痛苦，從而陷入深深的絕望和孤獨。

被孤立，到底有多痛？心理學家艾森伯格（Naomi Eisenberger）及其研究團隊發現，人在遭受社會性拒絕時被激活的腦區與身體疼痛時被激活的腦區是一樣的。這意味著當人們被孤立時，那種痛苦是真實存在的，絲毫不亞于身體上的疼痛。

“對于我們的大腦而言，心碎的感覺和摔斷胳膊沒什么分別。”艾森伯格教授這樣說。如果你也曾被孤立過，相信你會非常能體會這種痛苦的感覺。

身體上的疼痛總有過去的那一天，可是長期被孤立造成的痛苦，其影響可能極其深遠。

有的孩子在被孤立后，養成了討好別人的習慣，即使成年后也是如此。為了被別人接納，他們對別人的要求有求必應，甚至不惜犧牲自己的利益，只為把自己變成別人喜歡的樣子。可是在人際交往過程中，你把自己放得越低，往往越得不到別人的尊重。因此，他們還會承受更多的痛苦。

有的孩子開始自我封閉，不愿意進行社交，厭惡一切需要與他人頻繁往來的活動。他們獨來獨往，活在自己的世界中，試圖用這種方式保護自己。

有的孩子變得冷漠，共情能力變差。更極端的，甚至被內心深處的怨恨所綁架，從此走上犯罪的道路。

被孤立，可能并不是你的錯

許多人發現自己被孤立后，第一反應是自責。他們習慣將被孤立歸因于自己，在自己身上找原因，“一定是我做得不好，才會導致別人孤立我”。但他們做出了種種努力，卻發現仍然解決不了問題。實際上，被孤立可能是由方方面面的原因造成的，甚至可能從一開始就不是你的錯。我們不妨看看一些孤立過別人的人在若干年后吐露的真實想法。

“我在高三時帶頭孤立了班上的一個女孩，我覺得她人很壞，于是告訴朋友們‘離她遠點，否則一定會被她惡心到。這個女孩的確性格比較孤僻，但她并沒有做過什么壞事，我不知道那時的自己為什么對她會抱有如此大的敵意。今天我反思自己，我覺得其實根本原因是我自己的升學壓力太大了，我剛上高三，成績就下滑了一百多名，這種焦慮的感覺實在無從發泄，于是孤立別人便在無形中成了一種很好的發泄方式。我感到非常后悔，我找到她向她道歉，并希望能做出補償，雖然她說能夠原諒我，但我至今無法原諒自己。”

“我一直認為孤立別人這種行為不會發生在我身上，可是仔細回想，我確實也在不知不覺中孤立過別人。高一開班會的時候，班上有一個同學無心說錯了話，得罪了我們班的班長。班長是一個個子高挑、長相漂亮的女生，學習成績也非常優異，她背地里說了很多這個人的壞話，叫我們‘誰也別搭理這個人。我們都不愿意得罪她，所以自然而然地疏遠了這名同學。其實，這名同學本身并沒有得罪我，只是大家習慣了保全自己，圍繞強者抱團。”

“孤立過一個人讓我非常非常后悔，因為她本人并沒有做錯什么。剛進入高中的時候，大家都是第一次見面，彼此十分陌生。而這時候，共同孤立一個人就成了拉近我們之間距離的好方法，你會發現幾個人聚集在一起‘吐槽過一個人后，大家的關系仿佛就變得親密了很多。我們甚至會在背地里交流自己是怎么故意無視她的。當時的我們，并沒有意識到這種行為會對當事人帶來多大的痛苦。進入大學后，這位同學把我們所有人的聯系方式都刪除了。今天的我多希望能夠彌補，可是一切都來不及了。”

從這些人的分享中，我們可以發現，被孤立可能有各種各樣的原因，是否采取孤立行為往往是由孤立別人的這一群人來選擇和決定的，而并非取決于被孤立的人做了什么。所以，當你發覺自己被孤立時，適當的反省是不錯的，如果你的確做了什么不道德的事，那么你應該道歉并予以補償，但倘若沒有，請一定不要放任自己陷入無窮無盡的自責中，因為你很可能什么都沒有做錯。

美劇《生活大爆炸》中有一個很有意思的情節：佩妮、伯納黛特和艾米三人聊到了校園霸凌事件，伯納黛特和艾米都說了自己曾經被人欺負的經歷，佩妮卻表示自己的學校很好，沒人會欺負別人，“我們雖然會戲弄對方，但都是鬧著玩的”。可是當她說出具體是怎么“鬧著玩的”時，伯納黛特和艾米都非常震驚，因為這些事在她們看來都是欺凌。連佩妮自己也到這時才意識到，原來自己一直覺得很好玩的事情，對別人造成了很大的傷害。

所以，不僅被孤立本身可能并不是你的錯，甚至那些孤立你的人也可能并沒有意識到自己的行為對你是一種多么大的折磨。千萬不要放任自己沉湎其中，做自己，才是直面孤立最好的辦法。

面對孤立，請大膽做自己

我們先來做一個小測試。

1.你是否非常在乎他人的眼光？他人的議論對你來說是否非常重要？

2.你是否不夠自信，無法自如地在人前展示自己？

3.你是否習慣于討好別人，優先滿足別人的需求而不是自己的？

4.陌生人對你示好，你是否會感到受寵若驚？

5.你是否害怕自己給別人添麻煩？

6.面對不合理的要求，你是否敢于大膽說“不”？

7.你的立場是否很容易改變，在人際交往中沒有一個明確的底線？

8.你會不會因為他人的一句話想很多，頻繁揣測他的真實意圖？

你答案中的“是”越多，那么你在被孤立時感受到的痛苦很可能就越深，而你也越需要擺脫這種痛苦。而你之所以會出現這些行為，很大程度上是因為你還沒有學會“做自己”。在這里，我也為大家總結了一些有效的方法，大家可以參考。

1.調整心態，學會享受孤獨

調整心態是非常關鍵的一步。你不妨大膽在內心告訴自己：“我是一個人，我自己的感受才是最重要的。”別人是否喜歡你、是否選擇孤立你，那是別人的事，你無法左右，更無法周全所有人，那么就索性“自私”一點，把自己的感受放在第一位。

不妨大膽承認自己的痛苦，正視和接受這份痛苦。很多人在自責的時候，會問自己：“我為什么如此痛苦，是不是我太敏感了？也許他們根本沒有這個意思呢？”如果你也這樣，那么，請大膽放下這份糾結吧，不論是什么讓你如此痛苦，但你已經在痛苦了，這是事實。因為被孤立而感到難過、不安、痛苦、憤怒……這些都是你真實的情緒體驗，也是人面對社交拒絕時的正常反應，千萬不要因此自己給自己貼上“小心眼”“敏感”的標簽。如果你確實感到太過痛苦，不妨在心里問自己：“五年后我還會為這些小事糾結嗎？”如果五年后還會，那么十年呢？

不妨去網上讀讀其他人被孤立的經過，包括一些你尊敬和喜愛的人物，看到他們也曾被孤立過，但最后依舊取得了令人矚目的成就，能給你一種強烈的心理暗示：你并非不正常，他們能做到的，你也一定能。

調整好心態后，你可以開始學會享受孤獨。其實，獨處的時光并不是那么難熬，特別是在我們學習最關鍵的時間。《烏合之眾》中說，人獨居時的智商、情商是他本身的最高值。當你不再疲于應付那些人際關系的時候，也許你會有更多的時間來思考自己的價值，你可以在靜謐的午后讀一本好書，在沒有人打擾的夜里多刷幾套題。

2.樹立目標，轉移注意力

樹立目標并且去完成，是一個非常好的轉移注意力的方法。有一位高三時被孤立的女生曾告訴我，在她最痛苦的時候，她給自己定下了一個目標，那就是數學要考到130分以上，而當時的她，數學只能考90分左右。在這個大目標下，她又給自己定了非常多個小目標，比如說每周要完成至少5套試卷，針對易錯的題型至少要做3次專門訓練。這些目標讓她的時間變得無比緊張。當她的注意力集中在自己的目標上時，其他人對她有怎樣的行為，似乎瞬間就不那么重要了。而她在完成這個目標的過程中，也曾不斷給自己心理暗示：“只要我數學能考到130分，我就一定能上一所‘985大學，那時，這些人的行為還能影響到我嗎？”

樹立一個正向、積極的目標，你清楚地知道完成這個目標會給你帶來多大的正面影響，并將其作為你努力奮斗的動力，那么隨著這個目標對你來說越來越重要，其他人是否在孤立你，對你來說也就越來越不重要了。

3.尋找“盟友”，作為心靈寄托

學會享受孤獨，并不意味著要把自己完全封閉。在你最痛苦的時候，你需要一個“盟友”，作為心靈上的寄托，這非常正常。你需要意識到的是，那些孤立你的人，對于這個廣袤的社會群體來說，不過是非常小的一部分罷了。你完全可以去尋找其他的“盟友”，建立新的心靈寄托。

這個“盟友”可以是你的父母、老師，可以是你身邊任何通情達理、值得信賴的長輩。你可以大膽把自己被孤立時的感受告訴他，如果你覺得他不能理解，那么也可以選擇不說。但你可以時不時和他交流，聊自己的生活、學習，當你感受到他對你的關心和愛，你心里會好受很多。

這個“盟友”可以是你的同學、朋友。如果你現在的同學都在孤立你，那么以前的同學呢？如果以前的同學也不合適，那么你也可以找一個值得信賴的筆友，在確定對方身份的情況下，與他積極展開交流。

這個“盟友”甚至可以是你的一只寵物，又或者，只是路邊的一只小貓小狗，一棵挺拔的、努力生長的樹，一朵美麗的、恣意開放的花，只要你能從它身上獲得溫暖，看到希望，它就可以成為你心靈上的一種寄托。

求助于專業人士，如心理咨詢師，也是不錯的選擇。總之，當你的痛苦的時候，不妨給自己的心尋找一個可以安放的點，這樣能幫助你更好地去面對痛苦。