二孩沖突，公平是關鍵嗎

程昱華

二孩家庭中，大寶、二寶之間經常會產生各種沖突，家長難免產生焦慮情緒。我們希望通過幾個真實場景的分析，幫助家長解決遇到的問題。

情景1 不愿敲鑼的姐姐

家里來了客人，外婆讓樂樂姐姐和葡萄妹妹給大家表演敲鑼。妹妹年紀小，大家就讓妹妹先表演。妹妹敲了鑼，得到了大家的夸獎。姐姐看到妹妹被夸獎，不愿意再敲鑼了，一個人躲到房間哭，怎么哄都哄不好。

家長的困擾：姐姐像變了一個人

自從有了妹妹后，大大咧咧的姐姐變得非常敏感，我們很擔心她的心理狀態。我們夸獎妹妹時，姐姐總會說：“我也要表揚。”還常常躲到房間去哭。我們也會夸獎姐姐，跟她講道理，但沒有用。姐姐仍非常生氣地對媽媽說：“為什么要生妹妹！生妹妹就是和我搶東西！”

心理分析

“情景1”中，當姐姐看到妹妹得到大家的表揚后，哭著拒絕表演。

心理學用“同胞競爭”來表示兄弟姐妹之間的微妙關系。當家里出現了兩個孩子之后，他們之間很容易出現比較和競爭，他們會認為，只有表現好的孩子，才能得到父母的愛。另外，隨時被瓜分的愛也讓姐姐感到不安全。因為有了妹妹，家長對姐姐的照顧就沒有以前那么全心全意了。不僅如此，家長對姐姐的要求也可能逐漸增多，比如要求姐姐按時睡覺、乖乖吃飯。

孩子的內心是敏感的，家長的態度容易讓姐姐以為，如果自己做得不好，父母就不會再像以前一樣愛她。是妹妹的到來，搶走了父母的愛。面對這種狀態，有的孩子會消極對待，拒絕和二寶在同一個場合下做事，比如“表演敲鑼”：而有的孩子則會表現出對二寶的敵意，比如，只要是二寶的東西，大寶都要搶過來。

解決問題2步走

●承認改變，讓孩子感受無條件的愛

父母要承認，二寶的到來，讓大寶的生活發生了巨大的改變。因此，諸如“我們會像以前一樣愛你”的表述只會讓大寶產生抵觸情緒，因為這與大寶的真實感受是不同的。

父母不能一味地要求大寶獨立，更不能因為大寶情緒消極、暴躁，以及行為習慣的倒退而發脾氣。我們應該溫柔地告訴大寶：“這段時間我們都會有點辛苦，但我們可以一起克服。”在大寶不愿自己穿衣服、吃飯的時候，家長應該一邊幫助大寶，一邊跟他說：“你看，其實我們可以做好的。”事實陳述比講道理更有效。久而久之，大寶也會感覺到，“即使我沒有那么好，爸爸媽媽也依然愛我”。

●單獨約會，“公平”不如“獨特”

父母應該為大寶創造專屬的哄睡時間，在哄睡過程中，擁抱孩子，輕拍孩子的背部，跟隨孩子的話題和思緒與他交談，在身體接觸和語言表達上，讓孩子感受父母對他的愛。

同時，約定“心愿時間”，每周固定幾個“心愿時間”是獨屬于大寶的。比如，當大寶想去公園游玩，想和爸爸媽媽一起看書、做游戲時，父母要遵守約定，帶大寶完成心愿。久而久之，大寶就會知道，雖然二寶的到來讓父母更忙碌了，但父母仍然關注自己的感受。

情景2 這是我的玩具

凡凡哥哥和文文弟弟年齡相近，弟弟常常搶奪哥哥的玩具。有一次，在搶奪過程中，弟弟推了哥哥一下，哥哥誤以為弟弟打他，就踢了弟弟一腳，弟弟坐在地上大哭起來。爸爸媽媽詢問事情的緣由，弟弟說哥哥打人，哥哥說是弟弟先打的，說著說著，哥哥也跟著哭了起來。

家長的困擾：不管怎么講道理，孩子都覺得父母沒有幫自己

日常生活中，兄弟倆經常出現爭搶玩具的情況。一開始，我們常常會提醒哥哥要愛護弟弟，但是哥哥總覺得我們偏袒弟弟，因為弟弟確實非常不講理，明明是弟弟搶了自己的玩具。

心理分析

3-6歲的孩子正處于自我意識迅猛發展的階段，他們往往以自我為中心。弟弟的到來，讓哥哥有了危機感，伴隨著這種危機感，大寶的獨占欲變強。在二孩家庭，孩子往往會通過爭搶玩具的形式，爭奪父母的關愛。

心理學家喬丹·彼得森說：“小孩子就像尋找墻面的盲人一樣，需要不斷地前進和嘗試，最后才能發現邊界在哪里。”在二孩家庭，一些父母會教育大寶要讓著二寶。因此，二寶也會嘗試搶奪大寶的玩具，來試探父母有多在意自己。

解決問題2步走

●描述事實，引導孩子自己解決

當父母發現孩子在爭搶玩具時，不要以大人的視角給孩子評理，也不要立即介入，可以作為一個旁觀者，先描述當時的情景。比如，在“情景2”中，父母可詢問孩子“怎么回事呀”“哥哥和弟弟是不是都想要這個玩具呢”，然后，引導孩子自己解決：“那現在要怎么辦呢？”

父母應在控制好情緒的前提下，通過詢問，分散孩子的注意力，引導孩子提出解決辦法。

●撫平情緒，激發同理心

如果兩個孩子仍互不相讓，父母可以先問弟弟：“弟弟現在看起來很難過。是為什么呢？可以說說嗎？”弟弟回答后，家長可以追問：“是因為哥哥不給你玩玩具，你很想要這個玩具嗎7”弟弟可能會說：“我就想玩這個玩具。”這時，父母可以趁機告訴弟弟：“這是爸爸媽媽買給哥哥的，是哥哥的玩具。之前哥哥搶了你的玩具，你是不是也很傷心？”

這樣的溝通方式，不僅幫助弟弟理解自己情緒產生的原因，也能激發弟弟的同理心，而哥哥也得到了尊重。等到弟弟情緒穩定后，父母可以趁機詢問：“如果你想玩哥哥的玩具，你可以怎么做呢？”

在處理沖突時，父母要先看到孩子的情緒，幫助孩子理解情緒，從而讓孩子能承受自己的情緒，最終引導孩子自己解決問題。一些傳統的家長，會讓大寶讓著二寶，但任何謙讓都應出于自愿。父母要學會跳出所謂“長幼有序”的規則限制，先通情，再達理。

情景3 可以不愛弟弟嗎

弟弟出生后，哥哥的狀態讓我們很擔心。一開始，他在我們面前表現得很好，問他愛不愛弟弟，他會說“愛”，會溫柔地撫摸弟弟的臉。但后來，我們發現，在弟弟睡覺時，他會趁我們不注意，掐弟弟的胳膊，打弟弟的臉。我們當時制止了他的行為，還教育了他一番。但哥哥并沒有改變他的行為，甚至變本加厲，打完弟弟后，哈哈大笑著跑開。

家長的困擾：哥哥為什么會打弟弟

自從有了弟弟后，我們生活的重心，自然而然地向弟弟傾斜，不經意間，確實忽略了哥哥的感受。但我們怎么也沒想到，哥哥會以這種方式對待弟弟，他是在報復我們嗎？哥哥的行為愈演愈烈，我們擔心他有心理問題。

心理分析

弟弟到來后，父母情感重心的偏移，使哥哥感到被忽視、愛被掠奪，產生了嫉妒心。但哥哥也知道，打人是不對的，于是，他便會通過偷偷打二寶來發泄心中的不滿。而家長的過度反應，會強化哥哥內心的恐懼，也強化了他打人的行為。

解決問題2步走

●情緒接納，培養兄弟感情

父母要理解哥哥的情緒。不管多小的孩子，在二寶到來后，感到不安全、恐懼、嫉妒都是正常的心理狀態。如果盲目壓制，只能強化哥哥對弟弟的不滿。因此，父母要接納哥哥的情緒，而后通過共情的方式，正確引導哥哥和弟弟的關系。比如，當弟弟因為哥哥打他而哭時，讓哥哥和父母一起安慰弟弟。我們可以和哥哥說：“弟弟哭了，他現在需要你的幫助。你可以和我一起安慰弟弟嗎7”在安慰的過程中，父母可以讓哥哥撫摸弟弟的背，擁抱或親吻弟弟的臉頰、額頭，讓哥哥能切身地體會到弟弟的情緒，拉近兄弟之間的距離，培養兄弟感情。

●不吝嗇表揚，培養成就感

在塑造孩子行為習慣的方面，表揚比懲罰更有效。比如，當兩個孩子和睦相處時，可以在弟弟面前夸獎哥哥，“哥哥好喜歡你呀”“哥哥把你照顧得真好”。也可以在哥哥安慰了弟弟之后，趁機表揚，“哥哥真棒，會安慰弟弟，逗弟弟笑呢”。此外，還可以增加表揚發生時的“觀眾”，比如，親朋好友在場時，在哥哥面前，分享他照顧弟弟的行為，讓哥哥體會到成就感與滿足感。

“一碗水端平”在二孩或多孩家庭，很難做到。我們要做的，是看到孩子的不同需求，理解孩子的情緒，接納孩子的行為。“公平”不如“獨特”，“講理”不如“共情”。養育二孩是一條長長的幸福路，讓我們蹲下來，和孩子一起，慢慢走。