一份感情里，相互認可到底有多重要

叢非從

夸獎非常容易拉近關(guān)系，但對很多人來說卻難以說出口。倘若能攻克這一關(guān)，離幸福就近了一大步。

上期講了愛的第三個層面：理解，這一期我們來聊一聊最后一個層面—認可。

什么是認可呢？在感情里，他覺得你很好，很欣賞你。和他相處的時候，通過他的反饋和評價，你能感覺到自己是個特別的人。

反過來，不認可就是否定。他覺得你很差勁，這里不好，那里也不好。和他相處的時候，透過他的反饋和評價，你感覺到自己特別糟糕。

怎么判斷一個人是否認可你呢？可以從以下兩個方面：一方面是認可你這個人，覺得你善良、聰明、智慧、有能力、很優(yōu)秀等。一方面是認可你做的事，每當(dāng)你做了一件事，他會覺得你做得很好、很棒。

同樣的，一個人否定你也包括這兩個方面：否定你的人，覺得你笨、無能、自私、沒責(zé)任心等。否定你做的事，覺得你很多事情做得不夠好，這里做得不好，那里做得不好。

在感情中，被對方認可的時候，你就會有安全感，反之則沒有安全感，也感覺不到愛。“你很棒”這3個字看似很簡單，對很多人來說卻難以說出口。為什么夸伴侶這么難？我們又該如何讓伴侶認可自己呢？

夸別人是一種能力

在討論如何讓別人認可你前，我們先討論一個嚴肅的話題：別人為什么會否定你？

我們習(xí)慣性地認為，別人否定我、批評我就是在說我不好。為了讓他不否定，我們通常會進行反駁，卻很少會懷疑“別人否定我就是在說我不好”這個邏輯的正確性。

現(xiàn)在不妨開放一下頭腦：別人否定我，除了因為我做得不夠好外，還有哪些可能性？

可能是因為他眼瞎，看不到我做得好的地方;可能是因為他心情不好;還有沒有一種可能是，他缺乏夸人的語言能力。

是的。對人表達認可是一種語言能力，不是所有人都會的。就像中文、英語、日語、韓語、西班牙語一樣，認可也是一種語言能力，有的人就是不會。你讓他說你做得真好，他會渾身難受、不自在。但是，你讓他說你怎么做得這么差，他瞬間就舒服了。

在社交狀態(tài)下，人會根據(jù)理性，出于道德、禮貌、尊重、討好等原因，強迫自己說出一些肯定別人的話，比如對客戶、對不熟悉的人。但是，面對家里人的時候，再這么理性就很難受了。這時候，人就喪失了夸獎這種語言能力。

人跟人只有3種情感狀態(tài)：

1.肯定別人。表達正向情感，比如我愛你、你真漂亮、我好羨慕你。

2.無情感。比如談事情。

3.否定別人。表達負向情感，比如批評、指責(zé)、抱怨、嫌棄。

兩個人在一起，不能總是談事情，比如吃了沒、工作做完了沒、作業(yè)輔導(dǎo)得怎么樣之類，這樣的生活太憋屈了。可是，人又需要有情感，不會正向表達，怎么辦呢？只能表達負向的。

所以，一個人否定你，其實潛意識里只是想找話和你說。

是的，你沒聽錯。一個人否定你，潛意識里只是想找話跟你說。他說不出肯定的話，又不想不說話，只能說否定的話。這時候，你還讓他閉嘴，他就很難受、很委屈：我只是想跟你說說話啊，你怎么就不讓我說呢？

這時候，如果你感覺受傷了、被否定了，偷偷改正了，他還是會批評你、否定你。這里不能否定了，就從別的地方否定。所以，你怎么改都是沒用的。即使你改到無可挑剔，他寧愿和你沒話說，也不會表揚你的。

有位妻子總是挑剔老公天天就知道喝酒。我問她：“如果老公聽你的，不喝酒了，你滿意嗎？”她說：“滿意啊。”我說：“那你會表揚他不喝酒了真棒嗎？”她說：“不喝酒有什么好表揚的，那是正常的！”“那你就不挑剔他別的地方了嗎？”她說：“不，還會挑剔吧。”

你看，他做好了，是正常的，不用表達;他沒做好，是不正常的，需要指出，于是，你只能說他不好 。

為什么有的人喪失了夸獎別人的能力？因為缺乏相關(guān)經(jīng)驗。

喜歡否定別人的人一定有個特點：是被否定長大的！他的爸爸媽媽很少會夸他、表揚他，以至于他沒有學(xué)會這種經(jīng)驗。他考了90分，爸爸媽媽不會說“你很棒”，只會說：“你怎么這么笨！連100分都考不到！”于是，他只能學(xué)會用否定的方式跟別人建立關(guān)系。長大后，他也會這么對待自己，對自己充滿否定，不會肯定自己。所以，一個不會肯定別人的人其實挺可憐的。他不僅會否定你，更是在天天否定自己，只是順帶著否定了你而已。

有些人會覺得，他每天看起來都自我感覺良好啊！那是因為他不愿意表現(xiàn)出來自己的糟糕，更不愿意跟你談?wù)撍晕曳穸ǖ牡胤剑@太讓人羞恥了。

說完這些，還覺得別人否定你是因為你不好嗎？

怎樣獲得伴侶的認可

很多人總覺得，只要我改正，就會被認可;只要我變好變優(yōu)秀，就會被認可。實際上我們在前面說了，別人只會換個你不擅長的地方挑剔你。

通過做了什么等待著別人來認可自己，就像是一個乖孩子一樣：看我做得棒不棒呀，你倒是快來夸我呀！

獲得別人的夸獎，可以用3種方式：

第一種方式是直接表達需求。

你想要什么就直接說。想讓他夸你好看，就直接問他：“你能不能說我今天穿得很好看？”想讓他夸你厲害，就直接問他：“快說，我今天做了這么這么個事情，是不是很厲害呀？”

有些人會覺得，這么做不是很假嗎？我不覺得假，反倒是讓別人主動發(fā)現(xiàn)、自覺表達才是一個苛刻的要求。你愿意表達，人家愿意配合你，本來就是一種愛。

有的人會覺得，這么做得多低的姿態(tài)啊！想要他夸夸我，還得去求他。當(dāng)然了，你有需求，就必須放低姿態(tài)。

直接求表揚是比等別人自覺發(fā)現(xiàn)、自覺表達更有效的方式。

第二種方式是發(fā)現(xiàn)他人認可。

小孩子才需要口頭表揚，成人要學(xué)會發(fā)現(xiàn)他人對自己的認可。別人其實一直在認可你，只是沒有說，而你也沒看到。

那么，別人認可你的方式有哪些呢？

1.不罵了。

對很多人來說，不罵你就是認可你。不批評即認可，不找事即道歉。比如媽媽道歉的方式常常是說這么一句話：“吃飯了！”

2.買禮物，做事情。

他今天可能破例早起做了個早飯，那他一定是對你充滿了認可，只是沒說。他突然跟你說：“過幾天，我們?nèi)页鋈ヂ糜伟伞！边@也可能是他對你的認可。

3.服軟了，聲音小了，撒嬌了。

對方一改往常的嚴肅、認真臉，變得有點兒軟。

4.肢體接觸。

對方愿意過來抱你，牽你的手。

5.談?wù)撟员啊?/p>

對方開始談?wù)撟约翰缓玫牡胤健１热纾X得自己特別不擅長與人交流，不擅長做邏輯性的工作。那么，此刻，他覺得你比他好。

第三種方式是訓(xùn)練對方夸你。

你得學(xué)會夸他，讓他掌握這種語言。

你能發(fā)現(xiàn)他好的地方嗎？你需要被夸的時候，有真心夸過他嗎？他被夸獎多了，就有可能學(xué)會夸你。

你可以在他表現(xiàn)好的時候，及時表達自己的認可和贊美，并附上你的要求：“你也夸夸我唄。”

怎樣認可伴侶

有人會說，我經(jīng)常認可他啊，一點用也沒有。也許，你并沒有做到真正認可對方。認可別人，其實就是真心夸獎別人。具體怎么做呢？

1.真心。

夸一個人不是恭維，不是睜著眼說假話。不是跟一個體重160斤的人說：“你真的很瘦。”也不是夸一個10天洗一次澡的人真愛干凈，這是虛偽，不是夸獎。

違心的認可會讓人非常委屈，對方覺得假不說，說的人也會感覺自己是為了認可而認可，把認可識別為一種付出，從而感覺很難受。

認可是需要真心的。你真的覺得他很棒，真的發(fā)現(xiàn)了他的優(yōu)點，是一種從內(nèi)到外由衷的表達，是自然流露的認可。

2.細節(jié)。

認可一個人是需要表達細節(jié)的。如果單純說你真漂亮、你真好看、你真聰明，會讓人覺得很客氣、很敷衍。

你需要從細節(jié)上去欣賞一個人。比如夸一個人好看的時候，你要捎帶上細節(jié)的描述。這個也叫證據(jù)，你要找證據(jù)證明他怎么好看了。是臉好看還是鼻子好看？是衣服好看還是頭發(fā)好看？如果是臉好看，臉怎么好看了？是臉的顏色好看，還是臉的形狀好看？

3.不要理所當(dāng)然。

人們之所以難以說出贊美的話，是因為內(nèi)心有一種慣性模式：認為好的部分理所當(dāng)然，對于不好的部分擦亮了眼。

老公可能有100個優(yōu)點和100個缺點。但是，在一些老婆的眼里，他們的老公全部是缺點，沒有優(yōu)點。

為什么會這樣呢？怎么可能有人一個優(yōu)點都沒有呢？你要知道，做人做到毫無優(yōu)點，這可一點都不比毫無缺點簡單啊！比考100分更難的，是考0分！

所以，只有一種可能，那就是有的人只能看到別人的缺點，看不到別人的優(yōu)點。在他們的世界里，別人的優(yōu)點是理所當(dāng)然。

老公年薪100萬，有的老婆會把它變成一個缺點，因為人家的老公都是年薪200萬！

4.自我欣賞。

真心欣賞別人之所以是困難的，還有一個很重要的潛意識原因：自我否定特別多。

如果一個人對自己充滿了否定，他的內(nèi)在會有很多挫敗感、自卑感。這時候，如果他去表揚一個人，就會讓被表揚的人變得飄起來、得意起來。

一個內(nèi)在充滿挫敗和自卑的人，看到他人高興得飄起來了，還是因為自己說了某些話讓對方飄起來的，你知道那是什么體驗嗎？太難受了。為了防止對方飄起來，絕對不能夸他。甚至為了讓他跟自己一樣也自卑一下，就得打擊他。

所以，一個人如果不先自我認可，讓他認可別人是非常困難的。一個人充滿了自我否定，他越認可別人，自己就越難受。

所以，不妨從現(xiàn)在開始試著欣賞自己，試著發(fā)現(xiàn)另一半是用什么方式表達認可的，試著帶有真心和細節(jié)地去認可另一個人，感受下自己以及你們的關(guān)系有什么變化。