陳祉妍：思維方式決定婚姻滿意度

陳祉妍 賈方方

采訪對象

陳祉妍，中國科學院心理研究所國民心理健康評估發展中心負責人、教授，主持研發《中國心理健康量表》、《國民心理健康素養問卷》、“中國國民心理健康評估系統V2.0”等，建立國民心理健康數據庫。在中英文期刊發表論文百余篇，擔任《心理健康藍皮書》副主編，撰寫《日常生活心理健康50問》等。

心理標簽

提升婚姻滿意度，離不開積極樂觀的視角、主動溝通的能力以及透過現象看本質的智慧，最重要的是放下對婚姻的完美期待，學會與問題共存。

有一對夫妻來做咨詢，我問：從0～100分分別代表不同的滿意度，你們給自己的婚姻打多少分？妻子看了丈夫一眼說60分，她感覺很痛苦。為什么要看丈夫一眼呢？其實是在給丈夫面子，如果他不在，分數估計會更低。你一定很好奇丈夫的答案。丈夫的回答是90分，他覺得挺滿意的。

在做咨詢和相關調查時，經常會出現夫妻雙方對婚姻滿意度不同的情況。有的是妻子很滿意，丈夫不太滿意;有的是丈夫感覺良好，妻子覺得很痛苦。明明是同一段婚姻，為什么身處其中的兩個人感受會如此不同？婚姻滿意度到底是什么？我們又該如何提升婚姻滿意度呢？今天，我就和大家來聊一聊。

你給自己的婚姻打幾分

我們先來看看什么是婚姻滿意度。一般來講，婚姻滿意度由3個部分構成：

我對自己在婚姻中所扮演的角色是否感到滿意，即我覺得自己是不是一個好妻子或好丈夫。

孩子上學后，李靜重返職場，無法兼顧家庭。結果，孩子成績不太理想，丈夫張明磊的事業也遇到了難題。雖然丈夫沒說什么，李靜卻很自責。在她看來，好妻子就應該把家打理好，把孩子教育好，如今這些都搞砸了，是自己的失職。

公司出臺新的外派政策：國外駐站兩年，升職加薪。沒和妻子劉穎穎商量，宋陽果斷報了名，并成功入選。得知這個“喜訊”后，妻子一臉陰郁。但這絲毫沒影響宋陽，他覺得男人就應該負責賺錢養家，把這點做好了就是好丈夫。

我對配偶所扮演的角色是否感到滿意，即我覺得對方是不是一個好妻子或好丈夫。

李靜覺得自己不是好妻子，但丈夫張明磊卻對她感到很滿意。在他看來，妻子為家庭付出很多，為了孩子放棄事業。妻子還很勇敢堅強，畢竟重返職場并非易事。而所有這些，自己未必都能做到。

宋陽自認為是個好丈夫，可妻子劉穎穎對他并不滿意。她眼中的好丈夫一定要肯花時間陪伴妻子，和掙錢多少無關。而且，出國外派這么大的事，好丈夫一定會和妻子商量，而非擅自決定。

看到這兒，你會發現，好妻子、好丈夫沒有統一的標準。有人覺得相夫教子是好妻子，有人覺得盡力而為就是好妻子。有人認為賺錢養家是好丈夫，有人則認為多花時間陪伴妻子才是好丈夫。做到了自己期待成為的樣子，我就認為自己是個好妻子/好丈夫，對自己很滿意，反之則不滿意。同樣，對方做到了我期待他成為的樣子，我就認為他是個好妻子/好丈夫，反之則不是。

是什么讓我們對自己和伴侶有各種期待，雙方的期待又為何各不相同呢？這和原生家庭的模式以及個人的成長經歷有很大關系。

李靜出生在傳統家庭，從小看著母親相夫教子，從中獲得幸福，這也成了她對好妻子的核心定義。張明磊同樣出生在傳統家庭，看到的卻是母親的痛苦與掙扎，再加上讀書學習，他有了自己理想家庭的模樣，看重的是妻子的勇敢和堅強。

宋陽自幼聽多了母親指責父親，說他不是好丈夫、好父親。所以，他立志要成為和父親不一樣的好丈夫。劉穎穎則恰恰相反，父親雖然事業有成，但不顧家，還很大男子主義，陪伴和尊重成了她衡量愛人的關鍵。

我對這份關系是否感到滿意，即是我們對一段婚姻關系的整體感受。這份感受包括前面提到的—我對自己在婚姻中所扮演的角色是否感到滿意、我對配偶所扮演的角色是否感到滿意，還包括—對方如何對待我、我如何對待對方、家庭的經濟狀況怎么樣、孩子養育得如何、夫妻雙方的性生活怎么樣等。這些內容有交叉和重疊，比如性生活也會直接影響一部分人對自己的滿意度，家庭的經濟狀況也是一些人衡量伴侶合格與否的重要指標。

積極樂觀的人更容易幸福

我相信，每個步入婚姻的人都是為了過得更幸福，所以，提升婚姻滿意度成了繞不開的話題。那么，怎樣做才能提升婚姻滿意度呢？

先來看3個最常見的場景。

伴侶愛喝酒，很傷身體。有人覺得愛喝酒是缺點，但他還有很多優點，整體不錯。有人則覺得連喝酒的毛病都改不了，他還能有什么未來。

自己不愛打掃衛生，家里亂糟糟的。有人認為我不打掃衛生，但不影響我是個勤奮的人。有人則認為不愛做衛生，我就是個懶惰的人。

自己和另一半拌嘴，吵得很兇。有人想的是今天我倆壓力都很大，吵完就好了。有人想的則是我倆果然不合適，這么吵早晚得離。

面對同一件事，悲觀的人和樂觀的人做出的反應不同，對婚姻的滿意度也會有天壤之別。悲觀和樂觀是不同的思維模式，也是不同的歸因模式。

悲觀的人習慣把缺點當作全部，把行為上升到品質，把特殊情況當作普遍問題。一遇到問題，他們會把原因歸結為自己這個人如何、對方這個人怎樣。正所謂江山易改本性難移，如果上升到本性問題，想要改變恐怕比登天還難。于是，他們就很容易想到最壞的結果，覺得這段婚姻無藥可救，婚姻滿意度自然高不了。

樂觀的人則能夠更多地看到優點，區別行為和品質，看到例外的存在。即便兩個人在吵架，他們也能保持對美好的覺察，知道沖突是短暫的。即便關系不那么融洽，他們也能找到影響感情的多種原因，比如能力不足、壓力太大等，而不是一棍子把對方、自己或這段關系打死，婚姻滿意度自然低不了。

樂觀和悲觀很大程度上是后天習得的。也許是從父母身上習得的，母親動不動就指責父親不上進，忽略了他的其他優點;也可能是從其他重要的人那里學來的，一次考試沒考好，老師就說是因為你不夠努力而忽略了考試的難易程度;等等。久而久之，我們也會形成同樣悲觀的思維習慣和歸因方式。

既然是習得的，就意味著可以調整。前任找丈夫幫忙，丈夫就跟她出去了，結果，回家的時間比妻子預計的要晚，其間打電話，他也沒有接。一個悲觀取向的人馬上會聯想到：他倆舊情復燃了，我倆完了。

當自己有一些消極想法的時候，不要不加判斷地認為這就是真的，而是要停下來問問自己：我這個想法有哪些現實基礎？還有哪些證據能夠反駁我的想法？

支持的證據：有段時間我給他打電話，他老不接;有幾次他獨自出門，沒告訴我去哪兒……反駁的證據：前任找他幫忙，他主動告訴了我;錯過電話后，他很快回信息解釋了原因;我脾氣暴躁，有些事他不敢主動和我說;他們見面正值下班高峰期，那段路經常堵車……綜合所有證據后，妻子就會發現，丈夫和前任舊情復燃的猜測并不成立。

需要注意的是，樂觀不等于違背現實。丈夫明明花了太多時間陪伴前任，幫她解決難題、給她過生日……這時，如果妻子還在拼命尋找證據維護丈夫，就是假樂觀真悲觀了，真相很可能是她不敢面對關系破裂的現實。樂觀強調的是尋找證據，防止我們在情況模糊時過早下負面的判斷。

學會主動溝通，才更容易被滿足

積極樂觀的思維模式和歸因方式可以幫助我們更積極地思考自己、伴侶以及婚姻關系，但婚姻滿意度關乎兩個人，還需要兩個人協作，溝通就顯得尤為重要了。關于溝通的理論和方法，相信大家也學過不少，我想強調的是要主動溝通。

很多時候，我們不能讓伴侶感到滿意并不是因為不努力，而是不知道朝哪個方向努力。就像宋陽，他那么拼命工作，妻子卻不買賬，因為他根本不知道妻子想要什么，他沒問，妻子也沒說。

不肯主動溝通是很多婚姻面臨的困境。舉個例子，妻子受不了復雜的職場關系，辭職做了全職太太。丈夫壓力很大，希望妻子能重返職場，和自己一起分擔。但他始終沒說出口，也因此對妻子有諸多不滿，甚至想到了離婚。丈夫為什么寧愿離婚也不和妻子說實話？“如果說了，她一定會覺得我很自私、很無能。”很多人覺得主動表達需求是可恥的，因為在成長中，他們的需求沒有得到足夠的理解和尊重。

再比如這一對夫妻，說起丈夫，妻子一百個不滿意：逢年過節，他不知道打點好雙方父母的禮物;夫妻倆的重要時刻，他不記得……丈夫聽完頭都大了，因為妻子從來沒說過。妻子也很委屈，她覺得真愛無需多言。像妻子這樣的人有很多，他們對關系有一種非理性的期待—愛我就應該懂我。

還有的妻子希望丈夫能給自己買束花，但猶豫再三還是沒說，因為她擔心丈夫會拒絕或是嘲笑自己亂花錢。不管怎樣，她都會很受傷。干脆別說了，沒準還能等來對方主動，就算等不來，至少自己也不會因為求而不得而受傷。

每個人都有自己難以面對的情況，想要攻克也非一朝一夕能實現的，但至少，我們可以先有所覺察，當羞于、不屑或不敢主動溝通時，有意識地去突破。推薦大家學習電影《我的野蠻女友》中的一個做法。

男主對女主的約會對象說，和她交往一定要記得10個規則：一、不要打算讓她溫柔一點;二、不要讓她喝上三杯以上……十、她喜歡寫作，要好好鼓勵她。我把這10個規則稱為“自我說明書”：把自己列成一個說明書給對方看，告訴對方：我是什么樣的人，我的期待是什么，我可以為你做些什么。

自我說明書沒有固定的模板，因人而異。可能是羅列缺點，我有哪些毛病，我不能容忍什么;可能是興趣集合，我喜歡什么，什么能讓我高興;可能是雷區，什么會讓我感到不安，哪些事絕不能碰;等等。

注意，自我說明書不是要求：我喜歡這個，你照著做;我不喜歡那個，你可別碰。只是說明：我喜歡這個，我不喜歡那個，你可以做，也可以不做。它更多強調的是一種意識：兩個人必然是不同的，也不必然了解彼此，所以，我們要主動告訴對方，如此，他才知道以什么樣的方式和我相處。

有人會擔心，萬一我把弱點都說了，吵架時，對方專門用這個刺激我，怎么辦？如果對方刻意傷害，我認為這樣的關系就沒有存在的必要了。

透過現象看本質，才能更好地理解對方

有些人進行了積極歸因，也選擇了主動溝通，依舊有很多困擾。這時，不妨試著透過現象看本質：透過行為看到背后的情緒，并以此為線索，探索過往的成長和經歷，看到對方內心深處的渴望，真正理解和滿足對方。

丈夫在自我說明書上寫道：我非常不喜歡晚上聽到電話鈴聲。有些人看到后可能會覺得有些莫名其妙：不就是電話鈴聲，至于嗎？所幸，妻子沒有這么想，而是選擇坐下來和他一起探索。漸漸地，丈夫回憶起了有些模糊的經歷：有一次半夜他接到電話，得知親人去世了。在這之后，他一聽到午夜鈴聲就特別緊張。丈夫對自身的行為有了覺察，妻子也對丈夫的過激反應有了更深的體諒。

假日在即，夫妻倆為去誰家休假鬧起了別扭。丈夫積極歸因，說回岳母家路途遙遠，孩子受不了，還是回自己父母家好。妻子主動表達，說上次回了公婆家，這次得回自己父母家，不然不公平。兩個人都很有理，僵持不下。

問題的關鍵不在于回誰家，不方便、不公平都是表象，本質問題是：你尊不尊重我的父母？你是否接納我的家庭？你對我這個人是否認可？丈夫出身農村，他覺得妻子很介意，希望通過這件事來證明自己家也不差。妻子覺得自己不受父母待見，希望借此機會證明自己。

知道背后的需求后，妻子可以通過給公婆買禮物、夸獎丈夫等表達自己對丈夫及其家人的認可和尊重，丈夫可以在岳父母面前多秀恩愛、多對妻子表達肯定，讓妻子感受到自己的重要和不可替代。內在的需求被滿足后，過節回誰家不再是唯一的證明，也就不那么重要了。

我知道，分享這些并不能解決所有人的問題，也一定還有很多人有很多其他問題。但事實上，問題是解決不完的。如果認為必須把所有問題都解決掉，才能對婚姻感到滿意的話，我想，婚姻幸福的可能性會非常小。

我特別贊同一位學者的觀點—婚姻中有60%的問題是無法解決的。存在問題和分歧是婚姻的常態，我們要學會與問題共存。我們更多要思考的是，在這段婚姻中，我最主要的目標是什么？最主要的期待是什么？以此為導向，抓大放小，才有機會獲得更高的婚姻滿意度。