不做“媽寶男”的育嬰袋

張萌

新婚燕爾，陳靜計劃和丈夫去香港旅行，婆婆說自己也沒去過，想一同前往。其實在婚房裝修時，婆婆就因過多地指手畫腳與陳靜生了些罅隙。這次陳靜內心雖有頗多擔心，但也不好說什么，只能帶著婆婆一起飛往香港。

丈夫是個凡事不操心的人，出發前，陳靜做好了吃、住、行、游、購的詳細攻略，到了香港，婆婆卻對陳靜的安排是各種抱怨和指責，嫌訂的酒店貴、買的東西多……而丈夫總是站在婆婆一邊，把陳靜放在對立面。香港之行讓陳靜看清丈夫是個典型“媽寶男”，她提前結束旅行，回來就提出離婚。

身邊的好友覺得陳靜不夠冷靜，但面對無法獨立的“媽寶男”，無孔不入的婆婆，除了離婚，似乎沒有更好的建議。

有數據顯示，近年來，“80后”“獨一代”的離婚率日趨上升。而這其中，70%是因為雙方父母不合理的干涉導致。一邊是不懂得退出的父母，一邊是不知道拒絕的子女。原本兩個人的婚姻，變成了一場多人角逐。

那些喜歡干涉子女的父母，通常都伴隨著情感缺失。他們難以從自己的生活中獲得足夠的情感養分，就轉向控制子女。即使子女步入婚姻，他們也不放手。最終，父母以愛的名義介入，子女用孝的包裝順從，確保了彼此間的密切聯結，卻為新生家庭埋下嚴重隱患。

“幾年的婚姻生活，雖沒有出軌和家暴，但因為老公是‘媽寶男’，讓我覺得精疲力竭。”奕梅說。

不久前二寶發燒了，幼兒園老師讓她趕緊去接孩子。因為疫情，奕梅很擔心出什么意外。但她單位離幼兒園比較遠，奕梅就給老公打電話，讓他接孩子先去醫院，她直接去醫院。老公卻說：“我現在正忙，單位請假很麻煩。再說，孩子我也照顧不來，你接吧。” 奕梅顧不得跟他爭辯，趕緊接孩子去醫院，掛號、檢查、取藥，又帶著二寶去接上一年級的大寶。當她抱著二寶，牽著大寶，買了菜到家時，發現老公已經回來，鞋子橫在門口，人躺在沙發上看直播。那一刻，奕梅的心很涼，心想：“孩子生病他能冷眼旁觀，我生病他不管不問，家務瑣事他能躲則躲，這個婚姻我到底圖什么？”

事實上，像奕梅老公一樣的“媽寶男”，在現實生活中，理所當然地成為既得利益者，他們自己活得很爽。婚姻最大的痛，是兩個人無法共同成長，彼此成就。如果一方一直被迫付出，那么婚姻一定會失衡。奕梅就陷入了這樣一個困局。

知名心理學家武志紅對于“媽寶男”有一段非常經典的分析，可以解釋為什么現在有如此多的“媽寶男”，他們是無論心智還是行為都無法與年齡匹配的“大男孩”。

武志紅說，“媽寶男”的形成有兩個很不美好的原因：第一，在嬰幼兒時嚴重缺少母愛，而對母愛的渴求是他們最重要的渴求，所以“媽寶男”會一直執著于母愛；第二，長大一些后發現，可以通過對媽媽言聽計從，得到媽媽的關注，于是形成對媽媽極度的順從，但這樣做的同時，勢必壓抑了對母親的不滿和攻擊性。

“媽寶男”一般出現在家庭關系錯位的家庭中，當一個家庭中丈夫的角色嚴重缺位，母親對兒子的占有欲和控制欲就可能變得非常強，這種錯位一方面讓兒子感覺“我是最重要的”；另一方面他還承擔了母親對父親的感情需要，內心不堪重負，心理學上稱之為“被吞沒”式創傷。

正常的家庭發展，親子界限應該是清晰的，讓孩子在青春期時就能很好地完成與父母的情感分離，逐漸獨立于父母。孩子長大組建新的家庭系統，有自己的界限，與原生家庭分離出來。如果親子間界限模糊、纏結，家庭成員之間變得更依賴，父母會阻礙孩子的獨立、發展，干涉他們解決自己問題的能力，進而給新生家庭帶來以下問題：

1.生活上與妻共生

生活自理能力差，不管孩子，不干家務，婚前與媽共生，婚后與妻共生，認為妻子就應該為他服務。

2.推卸責任

偏執地認為所有問題都是配偶的責任，家里雜亂是因為妻子懶，溝通困難怪妻子脾氣差，孩子生病怪妻子不會照顧，孩子淘氣怪妻子沒管教好。

3.精神上與媽共生

張口閉口“我媽說”，處理婆媳矛盾時，不站有理方，只站媽這邊，偏執地認為“我媽說你，你就得聽著”“我媽年紀大，你不能和她計較”，任憑誰都無法拆散他們母子間的共生關系。

另外，沒有很好地完成與原生家庭切割的“媽寶男”，在精神上沒有斷奶。他們通常缺乏獨立的生活能力，過度愛自己，不為他人著想，自私自我，逃避責任，想讓未來的伴侶既當老婆又當媽。如果在戀愛交往中發現對方有以下幾個突出特征，建議及時止息。

情感麻木：以自我為中心，不了解自己的感情，也不在乎別人的感受。

逃避責任：只要我不想，這件事就過去了。不知道或不在乎成了他們應對責任的擋箭牌。

習慣依賴：遇到問題時，只會用不成熟和逃避傷害伴侶，限制女性獨立強大，又在思想和行為上習慣依賴伴侶。

女性步入婚姻，需要的是一個成熟、合格的伴侶，而不是“只會變老，不會長大的男人”。改變“媽寶男”要學會合理拒絕，雖然有些困難，但解決這個死循環的不二法門，就是態度堅決且合理地說“不”。

心理咨詢師戴夢令建議，用“獎懲溝通”替代“無償犧牲退讓”。如果你希望一個男人能夠承擔責任，那就先要告訴他不擔責任的后果。比如他犯錯時，不要用諸如“我相信你知道錯了”“你肯定不是故意的”等話來安慰他，將他的錯誤合理化。你可以用以下平等的方式溝通：

1.讓他知道犯錯了，后果一一列舉出來。如果他不開口，可以用選項列舉，對號入座；如果他一直反駁，并試圖強調他的錯誤因你而起，或者通過示弱博得同情，你就中止談話，讓他獨自思考；如果他因為你不犧牲感到憤怒，你就說：“錯誤是因你而起，我有著和你一樣的痛苦，這需要我們兩個成年人各自擔負消化各自痛苦的責任。”

2.給他充分的冷靜時間，不要試圖刺激或迫使他道歉。如果他有進步，就不要提他以前的錯誤，而是鼓勵他做出嘗試。

3.孩子氣對應的就是極端大男子主義，不要刺激他，平靜地管理你的情緒，說出你的建議，溫柔而有力量地維護你的權利。

4.安排他分擔一些家務和家庭責任，把責任一點點分出去，讓他逐步獲得成就感，他才有可能成為“一家之主”。

在婚姻中，我們可以包容男人偶爾的脆弱，但絕不做不負責任“媽寶男”的育嬰袋。

（摘自《中國婦女報》）（責任編輯 張宇昕）