我在青春錯失一條綠裙子

劉凱璐

那是一條怎樣的裙子？

綠色的、柔軟的，像是漫步在綠水青山間，偶爾一陣風吹過，碧色的湖面蕩漾開層層疊疊的漣漪。

領口上是精致的蕾絲，繁復美麗。裙角上繡著的一圈淡紫色的含羞草欲開還閉，湊近看，好像能聞到含羞草的香氣。

我幾乎都能想到，自己抱著一疊書，長發披肩，穿著那條綠裙子慢慢走過落滿銀杏的長街道。若我踮起腳尖旋轉，它舒展開的模樣一定像極了夏天里裊娜的蓮葉。

可是，那時的我并沒有什么生活費，裙子的價格都快抵得上我一個月的飯錢了。

更何況，現在的我根本穿不上它。因為藥物的作用，暑假里我一下子胖了許多，從前寬大的校服現在卻有種隨時要被撐破的錯覺。如果我穿著那條裙子，一定是場災難，我痛苦地閉上了眼睛。

我默默地安慰自己，說不定這只是一時興起，等過段時間我就不會喜歡那條綠裙了。

即使回學校前，我作了很長時間的心理建設。可真當我面對同學們訝異的眼光，心里還是掀起了排山倒海的難過。

那幾天恰好是我值日，我很不適應地拖著笨重的身軀去擦掉黑板上的字，我似乎聽到了議論的聲音，讓我如芒在背。

從前我很瘦的時候，憑借著一身的書卷氣質，得到過很多友好的夸贊，也算是年級段的“小紅人”。偶爾在食堂，還會有不認識的人笑盈盈地沖我打招呼。也會偶爾在抽屜翻到男孩子偷偷送的情書和一些糖果、巧克力。

可現在，一切都變得不一樣了。

同學們開始用奇怪的眼神看我。然后，我也沒有從前的優待了。甚至因為班上轉來了一個新同學，我成為了班上唯一一個落單的人，一個人坐到了班級后面靠近垃圾桶的位置。

我曾經趁著眼保健操偷偷觀察過身邊的女孩子，十五六歲正是最好的年華，大部分女孩瘦削高挑，臉龐光潔有如新剝的雞蛋，而我看向鏡子里的自己，肥胖丑陋。我多么想在這最好的年華穿上我最心愛的綠裙！我想，等我瘦下來了，我一定要買下它當作是對自己的獎勵。

我開始節食和運動，每次支起沉重的身軀跑步，我的眼前都被汗水糊住，呼吸困難，而肚子空蕩蕩的咕嚕咕嚕直響。減肥真是無比痛苦，可為了瘦下去，配得上心愛的小裙子，我還是咬咬牙堅持了下來。

幾個月過去，我瘦多了，也攢夠了錢，我雀躍地奔向商店。一路上，我幻想著自己穿上那件盼望已久的綠裙，坐在開滿杏花的秋千上翻看著一本書，歲月靜好的模樣。我的心里充盈著喜悅的泡泡，不覺腳步都變得輕快起來。

“姐姐，那條你答應為我留的綠裙子——”我沖到店里迫不及待地開口。店員姐姐愣了幾秒，認出了我：“現在都秋天了，那條裙子早就賣光啦！”“以后還會上架這條裙子嗎？”我不死心地追問。“小妹妹，你見過每季都上架一樣的衣服嗎？”店員姐姐奇怪地看了我一眼，很快便走開了。

我失望地低下頭，心里輕盈的泡泡一個個碎掉了，水光迸濺，我甚至聽到它們破裂時細微的聲響。

我失魂落魄地望向窗外，現在也早就不是穿裙子的季節了。街道上落滿了銀杏樹黃色的葉子，風正把它們吹起，繞著樹一圈圈打轉，我嘆氣，鼻腔里都是銀杏果苦澀的味道。我曾多么渴望那條綠裙，穿在我身上一定會是歲月靜好模樣的裙子，可我永遠錯過了。

甚至，因為當時不合時宜的發胖，我連試穿它的勇氣都沒有。

我忽然想起很多事——

小時候遇到愛不釋手的芭比娃娃，但價格昂貴。我不想讓家里多花錢，便謊稱我不喜歡。

曾經愛看《名偵探柯南》，可奶奶說我要讓著弟弟，只好不情不愿地把電視讓給弟弟看其他節目。

長大后，分明早已不是玩兒芭比娃娃的年紀，可每次路過時我還是忍不住為它們佇足。即使現在可以自由選擇看電視，再看“柯南”我卻再也找不回曾經緊張喜悅的心境了。

現在，我瘦了下來也攢夠了錢，可心儀的綠裙并未等我。我恍然發現，因為我的自卑敏感，我失去的又何止是一條綠裙子！更是青春年華里的一份無可替代的喜歡呀！

似乎很多時候，喜歡都是要付出代價的。有時，因為不合時宜的喜歡，我選擇了先委屈自己，欺騙自己過段時間就不喜歡了。那些喜歡的東西便在我反復猶豫當中永遠錯過了。

我想，下次再遇到喜歡的東西，我一定要坦然、堅定地先向它伸出手。

一點就通：

擅用心理描寫，身臨其境

少年人生，總裝著許多美妙的想法；少年心中，總裝著許多遺憾與錯過。小作者的文章開頭寫很特別好，真如“鳳頭”，簡短而讓人喜愛，引領著讀者饒有興趣地讀下去。此外，小作者善于利用多種描寫，將自己青春期的內心處境表現得淋漓盡致。同時心理描寫非常精彩，使讀者有身臨其境的感覺。看完作者青春期時“錯失的一條綠裙子”，想送敏感自卑的少年們一句話：“當我們處于青春，就要勇敢不退縮，盡情歡歌，因為此刻，這是我們的青春。”