段鑫星：用好愛人這面鏡子

段鑫星 賈方方

采訪對象

段鑫星，北京師范大學發展與教育心理學博士，中國礦業大學公共管理學院教授，博士生導師。有30余年心理工作經驗，獲得首屆全國大學生心理健康教育先進個人，江蘇省高校大學生心理健康教育突出貢獻獎;開設的《戀愛心理學》課程獲700萬次點擊，3萬多人選修。著有《戀愛心理必修課》《擁抱一只刺猬》等專著、《管理心理學》等教材，譯著有《青少年心理學》等書。

人物觀點

愛人是一面鏡子，可以照出我們很多不為人知的“秘密”—未被發現的缺點、不愿接納的不足、藏在內心深處的渴望……所有這些都是開啟成長之路的絕佳契機，我們不僅要善于照這面鏡子，更要擁有接納自我和提升自我的能力，如此才能照見幸福，照亮未來。

有一天，一個女孩對我說，自己的命運一直不大好，人生路上遇到的凈是爛桃花，也不知道上輩子做了什么孽，今生還要熬多久？

我對她說：“如果愿意，不妨講講你遇到的那些爛桃花？”

女孩說，自己小時候沒有受到良好的教育，長大擇偶時就一直很想找一個高學歷的人。

她總是會不自覺地愛上那些看起來很斯文、很有教養的對象。但最后，她都會痛苦地發現，對方只是騙子，學歷文憑都是假冒的，交往的目的只是欺騙她的財物和感情。

女孩非常痛苦，問我：“這到底是為什么？”

其實，答案就藏在女孩所選擇的愛人們身上。

他們就像一面鏡子，照出了女孩自身的弱點：她內心有點兒關于學歷的小自卑，希望通過伴侶的高學歷來提高自尊，可是以她的層次又很難接觸到真正有學歷有品位的人，這也就使得她特別容易陷入騙子的魔掌之中。

換個角度看，如果女孩能夠從爛桃花中照見自己的弱點并且改變，那么她的命運從此也就改變了。

是的，愛人是我們的一面鏡子。以銅為鏡可以正衣冠，以古為鏡可以知興替，而以人為鏡則可以明得失。

為什么說愛人是我們的一面鏡子

也許有人會問：為什么愛人是我們的鏡子？其他人，比如朋友、同事或者陌生人也能成為這樣的鏡子嗎？

要回答這個問題，需要從親密關系的特點說起。

親密關系比朋友、同事或陌生人之間的關系要更親近更緊密。親密關系意味著我們和另一個人或在同一屋檐下朝夕相處，或在內心深處緊緊相連。這是一種赤誠相待的關系，我們都比平日更多地敞開自己，無話不說，無事不談，就算默默無言也免不了放屁打嗝原形畢露。

也正因為這樣，我們在愛人面前會暴露更多內心深處的秘密。有些特點我們自己都未必知道，但愛人卻能看得清清楚楚，一些平時不會展露的作風和特點也會一覽無遺，從而打開一個自我了解、自我洞察的窗口。

有句話說得好：外出，我們都是精裝本;在家，我們都是散裝本。360度無死角暴露在愛人面前，我們自然就能通過愛人的語言和反應看到真實的自己是個什么樣子。

同樣，我們對另一半也會有批評有期待，這同樣是在折射我們自己的一些需求。這些折射往往只有在足夠親密的關系中，才會突破森嚴的心理防御充分展露出來。

愛人能成為我們的一面鏡子，也是因為作為一種重要的親密關系，它與童年時的另一種親密關系—親子關系是彼此呼應的。

我們找到的愛人很容易和養育者的特點存在某種關聯，我們在愛情中所表現出來的依戀風格也很容易變成童年依戀風格的重復。這也意味著，通過觀察成年時的親密關系，我們能夠看到那個從童年開始逐漸成長起來的自己，明白個性中的種種到底從何而來，未來又將變成什么樣子。

我曾經見過一位女孩，自己生活的時候好好的，但一談戀愛，總是以爭吵收場，而沖突的焦點往往都在兩個字上：干凈。女孩自己覺得沒啥，但據她說，男朋友們都多多少少流露過“你有潔癖”的評價，認為她對干凈的執著不是很健康。

這樣的評價多了，女孩也漸漸覺得不對勁，開始思考自己為什么會有這樣深的執念—陽臺晾了衣服，不許別人走過去;回家后要立刻洗澡，不能再踏出家門半步，否則就要再洗;不敢出去吃飯，怕外面不干凈很惡心……

后來，她才慢慢明白，自己的潔癖和父母有很大關系。在她看來，父母生活得非常邋遢，一點兒都不愛干凈，導致她的童年生活總是充滿痛苦和沖突。所以，她從小就下定決心：決不成為父母那樣的人，而要完全逆反，把“干凈”這種品質放在人生的核心，一切都應該圍繞這個原則運轉。

洞悉這一點后，女孩也從意識層面漸漸對自己“干凈”的執念有了松動。她開始變得放松了一些，對別人的清潔程度也不再過分苛求了。雖然還沒有找到新男友，但她的人際關系開始緩和，一切都在向好的方面發展。這就是以愛人為鏡子，照出了自己，照到了過去，也照亮了未來。

鏡子會照見什么

既然愛人是我們的一面鏡子，那么，我們會在鏡子里看到什么呢？

其實，就如人是千姿百態的一樣，鏡子里照出來的影像也可以是數不勝數的。大致來說，我們可以把它分為3個類型。

可以照出自己的不足。

那些自己不能察覺的，或者別人察覺了卻未必會告訴我們的東西，伴侶都有可能洞察，并且給我們指出來。

關于這一點，在我們從單身轉變到擁有伴侶的階段體現得最為明顯。

不少人都會發現，自己單身的時候，似乎一切都好好的，沒發現什么問題，但到了兩個人形影相對的時候，許多不足就會冒出來了。

有些人會發現，自己好像特別偏執，總是懷疑愛人不在乎自己，容易鉆牛角尖，一旦開始想，就怎么也出不來了，而這些在單身時是感受不到的。

有人會發現，自己原來有點兒過于追求完美：拖鞋放什么地方，被子床單配什么顏色，馬桶蓋是打開還是關上……這些細節總是顯得非常重要。萬一對方做得不如自己的意，就會難以容忍，以至于每天爭吵不斷。

還有人會發現，自己本來挺獨立的，但每次一陷入愛情，就會變得太過依賴，仿佛沒有對方的決定，就連去哪里旅游都無法決定，徹底變成了一個抱大腿的小娃娃……

這些不足，當我們獨自一人時未必可以察覺，但到了愛人這面“鏡子”前，那些隱藏的不足就會被赫然照見，提示著我們：在內心深處，原來還有些不為人知的小角落啊。

可以照出我們未被自己或他人察覺的優點。

有個女孩說，由于父母不太自信，平時喜歡打壓孩子，所以她和姐姐從小都有點兒自卑。就算學習工作表現不錯，她們往往也會認為只是一時幸運，根本不算什么。所幸，這個女孩很幸運，交往了兩任男朋友，都很擅于發現他人的優點。

第一任男朋友總會看到她上進的一面，常常贊嘆她為克服困難所作出的種種努力。

第二任男朋友則特別佩服她的精力，總是夸她“像臺小馬達，噌噌幾下，一件事就做好了”。

兩任男朋友一直稱贊，而且每次都恰如其分、有理有據。時間久了，她也不得不承認，自己的確是個上進且精力充沛的人，擁有一些其他人沒有的品質。因此，她也變得比以前自信了一些。

相比之下，女孩的姐姐則像我們熟悉的很多案例那樣，在父母的介紹下，找了一個能力普通且好面子的丈夫，丈夫也喜歡像父母一樣打壓她。于是，姐姐就如“出了狼窩再進虎口”，依然過著自卑、無力感很重的生活，一直都沒什么改變。

“我是幸運的”，女孩最后總結說，“我遇到兩面有光的鏡子”。

可以照見我們內心深處的期待。

一個故事讓我印象特別深。

有個女孩出身名校，曾去國外深造，人也漂亮可愛，看起來什么都好。但無奈，她總會身不由己地愛上大叔，而且姻緣也不長久。

細問之下我才知道，原來她是一個特別渴望坐享其成的人。

從小家庭條件好，沒吃過苦，還特別想過好日子，于是，她就想走一條捷徑。

年輕時，別人給她介紹對象，對方能給她錢、給她想要的生活，于是就順利結婚。

沒想到婚后，由于生意變故，丈夫沒那么有錢了。她覺得難以忍受，很快找了另一個有錢人，寧愿做情人，也不愿意和丈夫一起渡難關。

這事拖了很久，最終她與丈夫離了婚，有錢人也為她離了婚，但條件是他凈身出戶。女孩心想：你都沒錢了，我和你在一起還有什么前途？于是，果斷和他分了手。

她訴說這一切的時候，總給人一種“我只想找個人照顧我”的無力感。這無形中折射出她內心的一種期待：一直躺在襁褓里，不想長大。這樣的期待導致她的感情之路波折重重，不但自己倍感失望，連帶照顧她的人也很受傷。

如何照“鏡子”

現在，我們已經發現了愛人這面鏡子的好處。那么，在日常生活中，該如何用好愛人這面鏡子，讓它照見內心的秘密，照亮關系的前景，照耀人生的道路呢？

我們首先要做的就是“保持覺察”。

在親密關系中，鏡子的作用大多顯現在失望、沖突、冷戰的時刻。我們的弱點暴露出來，期待顯現出來，并且與對方產生激烈的碰撞，由此，一個影像就出現了。對此，我們要時刻保持覺察。

有一位妻子非常上進，特別愛學習。相比之下，她的丈夫則顯得比較“佛系”，沒事不想多學，平時把工作完成就算了。因為這兩種作風存在差異，妻子就特別想敦促丈夫去進修，多學一點兒。但每當妻子提起，丈夫就會說：“我現在就很好，不需要，你別管。”一來一去鬧多了，雙方都覺得很累。

在這種情況中，如果妻子保持覺察，就會發現自己的一些特點，比如：為什么“我”要改變對方，為什么我一定要把自己的標準強加到對方身上？“我”是在害怕什么或者在期待什么呢？這些內心深處的東西在平時大多是隱藏的，不一定能全部看見，但通過愛人這面鏡子，我們就有機會打開成長的窗口。

我們要和愛人有效溝通，學習換位思考。

要用好愛人這面鏡子，意味著我們希望鏡子能夠給予準確的反饋，以幫助我們了解自己。所以，平時和愛人保持良好的溝通，多聽取對方的想法，非常重要且很有必要。有時，我們還可以跟愛人玩玩“角色互換”的游戲，站在對方的位置上觀察自己。

有一對夫妻，丈夫是事業型，妻子是家庭型，一開始處得還不錯，有了孩子后，矛盾漸漸顯現。妻子覺得丈夫一天到晚只顧忙自己的工作，根本不顧家，滿心怨氣;丈夫覺得妻子在家無所事事，而自己天天加班累個半死，深夜還堅持起床照料孩子，已經非常努力了，可妻子還是不理解，十分失望。

在婚姻咨詢師的建議下，他們進行了一次角色互換的游戲，讓妻子根據丈夫的作息規律生活3天，讓丈夫按照妻子的生活節奏同樣生活3天。結果3天后，兩人的氣氛開始緩和。

雖然工作和照顧孩子依然很累很煩人，兩人也各有脾氣，但他們以對方為鏡子，看到自己也有不理解、不體貼的一面，同時也看到了對方的不容易。在那之后，他們相處起來和平了很多。

最重要的是，我們要拓展心胸，增強自己直面弱點并與弱點共存的能力，加強自我接納。

如果我們沒法接納自我，就算愛人這面鏡子能夠照出不足，我們也只會抗拒，而并不會產生改進提高的動力。

有一個男生因為家里很窮，一直活在自卑中。結婚后，他對妻子的批評十分敏感。涉及對他家的任何不滿，妻子一句也不能說，甚至連一個眼神都不能顯露，否則，他就會大發雷霆。

雖然男生也知道這是一個沖突點，但因為他太自卑了，無法接納自己家貧的事實，所以，他沒有從“提升自尊”這個方向來改進自己，而是一直壓制妻子，不許她提意見。長此以往，妻子也知趣不說了，但他們的關系卻變得有些隔心。

這就是無法自我接納所導致的“鏡子失效”。人不愿意“看到”的東西，鏡子也無能為力，這才是問題所在。如果哪一天，丈夫可以自由談論自己的家庭，也允許別人談論、吐槽，那么他才算是過了這道坎兒，獲得了真正的成長。

愛人是我們的一面鏡子，同時，我們也必須是一個好的照鏡者，不但要擅于照，還得擁有接納結果的能力。只有這樣，我們才能照好鏡子，經營好親密關系，與愛人一起攜手并進，共同成長。