好的夫妻關系，要經歷三次放棄

文/山風

許多人在面對婚姻困境時，都會思考一個問題：究竟是該改善、維持這段關系，還是重新開始一段新的感情？

但很多人沒有認真想過的是：一段關系的結果，其實是自己和對方共同作用所產生的。有些時候，如果自己不做出一些改變，即使換了人重新開始，也無法改變結局的走向。

一段好的婚姻，必須要經歷三次“放棄”，才能穩定、長久地走下去。

放棄對完美婚姻的幻想

我們或多或少都會對自己的婚姻還有另一半有所期待：期待丈夫的關懷備至，期待妻子的理解支持，期待夫妻二人能攜手到老……但現實往往不能如愿。通常這種時候人們就會陷入失望、后悔的情緒當中，覺得這段關系是錯誤的。

其實很多時候不是伴侶不盡如人意，而是自己的期望過高，當伴侶無法滿足自己的期望，而我們又無法接受伴侶的不完美時，這段關系就會走向終結。克里斯多福·孟的《親密關系》中就寫到：“通往地獄之路，是用期望鋪成的。因為期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。”

如果我不能接受別人現在的樣子，或者不讓他們自由地走自己的路，那么我就不是真的愛他們，而是只想從他們身上得到滿足。在這種期望下建立親密關系，并不是為了愛，而是為了滿足自己的需求。

想要婚姻長久，最關鍵的一點就是降低期待值與提高容忍度。有人會說，自己的伴侶不夠符合期望，那我們讓對方改變不就好了嗎？關于這一點，克里斯多福在書中分享了一個自己的小故事。

他年輕的時候，希望自己的伴侶可以溫柔親切、成熟大方又美麗動人。他苦苦尋找了好久，都沒能找到這樣一位完美的女性。于是他決定找一個有潛力的人選，并對她加以改造。他讓女孩讀許多書，想讓她博學多才；他讓女孩去健身，希望女孩擁有完美的身材；他還試圖改變女孩的性格，想讓她永遠溫柔善解人意……當然，如大家所料，女孩沒有變成他想要的樣子，這段關系也在爭吵中不歡而散。

伴侶從來不是為了滿足我們的幻想而存在的，如果一個人只抓著幻想不放，那么他愛的就僅僅是幻想，而不是眼前這個真真實實的人。從幻想回歸現實一定會有不同程度的挫敗感，但如果永遠保持著高期待，只會親手將自己的幸福一次又一次地打碎。因為現實就是如此：你永遠也找不到完美的伴侶。

放棄討好，做真實的自己

許多人在婚姻關系里總是習慣性地去討好別人，怕自己做得不夠好，怕對方不喜歡自己，總以對方的感受為先，即使這讓自己很不舒服。

這種“討好型人格”總在“犧牲自己，成全別人”。時刻壓抑自己真實的感受，不懂得拒絕別人對自己的要求，通過迎合他人來維持關系。他們給自己套上一層偽裝，扮演一個對方會喜歡的角色，但真實的自己卻被掩蓋了。

但這種討好的行為常常成了一段關系分崩離析的導火索。一個美國婚姻調解員曾說，她在接觸的大量個案中發現，親密關系里，凡是舍身忘我付出的，基本都是被分手或遭遇另一方有外遇的結局。

這讓我想起了電視劇《親愛的自己》里的張芝芝。張芝芝的丈夫劉洋在家做“甩手掌柜”，每天回家除了看電視什么都不管，張芝芝應酬晚歸，回到家看到的是一水池的臟碗筷。

對待丈夫，張芝芝可以說是卑微到塵埃里，只要劉洋稍有不高興，她就得低三下四去賠罪，討他歡心。除此之外，婆婆也不讓她省心，每天逼著她喝生男孩的中藥。即使她不情愿，但為了這個家，她還是選擇忍耐。她為了家庭，為了丈夫，一次又一次地付出，可是最后換來的卻是老公的出軌。

總是習慣性地討好，是因為想要得到別人的認可。如果得不到認可，就會非常痛苦、非常沒有自信。就像張芝芝，她希望得到丈夫的愛，希望得到家庭的溫暖。漸漸地，就習慣于優先滿足對方，永遠以對方為中心。

但關系是講究平等的，當伴侶付出遠大于對方的需要，或者對方沒有能力回應伴侶付出時，兩人之間的能量就會失衡。

所以無論如何請記得：如果一段關系，是靠附和、討好、委曲求全來維系的，那注定無法長久。無論多愛一個人，都不要把自己弄丟了。

畢淑敏曾說過：“我們的生命，不是因為討別人喜歡而存在的。”我們無法讓所有人滿意，那至少遵從自己的內心，接納自己，讓自己滿意。真正愛你的人，不會因為你做了什么讓他不滿意的事就不愛你；但不愛你的人，無論你做了多少討好他的事，他依舊不會愛你。

所以不必討好任何人，不用做別人眼中的“完美角色”，因為真實的自我遠比完美更重要。

放棄執著，懂得退讓

想起之前看過的一條微博。

博主的朋友因為一個燒水壺和老公吵了兩天，她說水壺是粉色的，她老公說是米色的，越吵越激烈，最后竟然要鬧離婚。

網友們顯然也都經歷過這種場面，不由得還原起了吵架現場：“我說是粉色，你就非得跟我對著干！以前根本不是這樣的，你就是不愛我了！”“這本來就是米色的，非得睜眼說瞎話，能不能別鬧了！成天這么作，誰受得了，離婚算了！”

很多夫妻吵架吵不出結果，基本都是想證明：我是對的，你是錯的。因為錯的人要承擔責任，而對的人可以站在制高點，順理成章地指責別人。但在親密關系里，堅持自己是對的，對關系有很大的殺傷力。因為當你把自己擺在了正確的位置上，那對方就只能是錯的。

曾經的同事阿雪前段時間離婚了，她又傷心又憤怒，跑來跟我哭訴：“我跟他因為一點小事吵架，很明顯就是他錯了，我把事情講給別人聽，別人也說是他的錯。但是他就是不肯認錯！還要跟我離婚！”

我問她：“他為什么那么想離婚啊？”阿雪說：“他說他覺得跟我在一起他哪里都是錯的，所以他想找一個能認為他是對的人……”

你看，在夫妻的爭吵中，不斷地指責對方，會讓對方很有挫敗感，也會打擊伴侶的自尊心和價值感，這就是導致關系崩塌的關鍵。

事實上，夫妻之間哪里有那么多非黑即白，大是大非？你說一個燒水壺，它是粉色的還是米色的，又有什么關系？嘗試把親密關系中的對方當作客人，“相敬如賓”，想必不會糾纏不休了吧？

婚姻是一場舍與得的修行。褪去熱戀時的激情與光環，我們不免會在生活中發現不那么美好的褶皺。但能否接受這份不完美，取決于我們對待婚姻、對待伴侶、對待自我的方式與態度。

好的婚姻，要在平淡與紛擾中找尋彼此相處的方式，發現真實的自我，平衡理想與現實的落差。世上最讓人安心的，不過是四季三餐有人陪伴，慢慢攜手白頭到老。