改善關系學會溝通，需要《美好生活方法論》

賈方方

本期帶您一起讀的書是《美好生活方法論》。

人這一生都活在關系中，親密關系、親子關系、職場關系等，每種關系都離不開溝通與交流。我們既需要清晰地表達自己的意思，也需要完整地接收對方所傳達的意思，如此，才能做到有效溝通，實現關系和諧。事實上，關系不和諧大多是溝通不暢導致的。

那么，我們到底該如何好好溝通、改善關系呢？薩提亞提供了好的方法和理念。眾多關系中最核心的一個其實是自己和自己的關系，只有內在和諧了，才能從根本上解決和他人之間溝通與相處的問題。薩提亞模式最大的特點就是著重提高個體的自尊水平，從而讓個人能夠更有力量地改善原生家庭系統，重塑人生、轉化人生，最終實現內外一致。

這本書的兩位作者擁有多年薩提亞理論的教與學經驗—邱麗娃，薩提亞家庭治療講師、隱喻故事治療講師、繪本解析與運用講師，幾十年來一直從事薩提亞理論治療推廣和教學工作;徐一博，薩提亞家庭治療講師、隱喻故事治療講師、九型人格講師，自2004年起，逾千小時的心理受訓，擁有十余年心理咨詢領域專業實踐經驗。他們在書中梳理了薩提亞理論的精髓，通過真實豐富的案例和實操性很強的練習，為讀者奉上了21堂干貨滿滿的課程。

接下來，我將從一致性溝通和冰山理論兩個方面為大家呈現本書的核心要義。

一致性溝通：擦去保護色，活出真實的自我

明明感覺很傷心，卻說“我挺好的”;明明覺得禮物很丑，卻說“我很喜歡”……這種溝通很常見，看似也很友好，但實際上卻犯了溝通的大忌：主觀感受和客觀表達不一致。

當溝通雙方的表達都不一致時，彼此的主觀感受無法得到對方理解。沒有這種理解，雙方的感受就無法得到滿足。當主觀感受長期無法得到滿足時，關系惡化就成了必然。

不一致溝通的方式有4種：討好、指責、超理智、打岔。書中以妻子想買包為例，呈現了丈夫所采取的不同溝通姿態以及不同結果。

討好—“你說買就買，只要你高興就行！”丈夫不停地討好妻子，妻子是滿意了，但他心里很不爽，對家中未來的各種用度感到擔憂。

指責—“咱們這個月要還房貸，交保險費，你還要買包，你覺得合理嗎？”不管妻子說什么，丈夫都指責回去，堅決不給妻子買包。

超理智—“咱們得好好研究一下，因為人在沖動的時候容易……”丈夫一直在講道理，告訴妻子為什么不應該買包，他越講，妻子越生氣。

打岔—“咱倆是看電影的，電影一會兒就要開演了……”丈夫一會兒說看電影，一會兒說逛公園，獨獨不提買包的事。

不一致溝通是我們在成長過程中形成的保護色，幫助我們更容易被父母接納，以獲得生存空間。但是，長大后，我們面對的是更為復雜且多變的社會關系，因此，必須重新為自己的生命做決定—從不一致走向表里一致，即主觀感受和客觀表達一致，讓溝通對象能夠通過客觀表達，準確地了解自己主觀感受的真實狀態，通過溝通幫助彼此產生真正的理解，從而在這個基礎上促進關系和諧。

那么，我們該如何實現與自己一致呢？

第一步，接觸與承認。接觸自己內心的真實感受，包括感覺、情緒和想法，比如開心、難過、焦慮等。

第二步，接納。接納自己內心的真實感受，不只是接納積極情感，還包括消極情感，比如生氣、嫉妒、難過等。

第三步，表達。表達自己的真實感受，不需要隱藏自己的情緒。當然，這不意味著口無遮攔，而要兼顧自己的真實感受和彼此的舒適度。

當然，這只是一個整體的原則性指導，至于具體做法，本書用6堂課進行了詳細解讀，大家可以根據自己的實際情況進行更有針對性的閱讀和嘗試，也可以關注《婚姻與家庭》雜志上半月的專欄“有話好好講”，跟著邱麗娃老師一起學習如何應對各種不一致溝通的具體方法。

理解冰山系統：駕馭自己的內心，擺脫觀點的奴役

相信很多人都有這樣一個困惑：道理和方法聽了很多，但實踐起來并不容易，一致性溝通也是如此。其中最大的一個阻礙就是扭曲的知覺傾向—人們很多行動并不是基于對客觀事物的真實認識產生的，而是基于知覺定勢的主觀扭曲產生的。這也是薩提亞模式中最重要的理論之一—冰山系統的緣起。

書中舉了這樣一個例子。丈夫對妻子說了一些話，表情有些嚴肅，因此，妻子覺得丈夫對自己態度不好，對丈夫大發脾氣。然而，實際情況卻是，丈夫身體不舒服，所以表情顯得有點兒嚴肅。我們不妨和這位妻子一起走走冰山，看看這背后到底隱藏著怎樣不為人知的秘密。

第一層：行動。行動是指個體做出的具體行為，常常是別人能看見的。顯而易見，妻子對丈夫采取的行動是發脾氣。

水平線：應對姿態。應對姿態處于無意識和意識的交界處，一般我們采取的都是慣性溝通模式。對照前面的分享，不難發現，妻子采取的是指責的應對姿態。

第二層：感受。感受是最淺層的無意識過程，我們在事件發生時就能體會到，這是應對姿態最直接的觸發點，也是我們以為的行動原因（實際并不是）。丈夫表情嚴肅，讓妻子感受到了焦慮。

第三層：感受的感受。感受是我們對事物的感受，感受的感受則是我們對自己感受的評價，即是否接納自己有這樣的感受。丈夫表情嚴肅，妻子感受到了焦慮，她并不能夠坦然接受這份焦慮，而是為此感到不安。在這些感受的驅動下，妻子啟動了指責的溝通姿態保護自己。

第四層：觀點。觀點是基于各種直接、間接經驗形成的對事物的看法、假設和解釋的結合，基于此，我們產生了一系列觀點，并成為判斷事物的內在依據。在妻子的原生家庭中，父親脾氣不好，每次他臉色不好或表情嚴肅時，都會批評甚至家暴她。于是，妻子形成了這樣一種觀點—別人不友善是一種潛在的危險，稍后我可能會受傷。

第五層：期待。期待是希望事物發展的方向和路徑，期待的具體體現是愿景和計劃，會極大地影響觀點的形成，導致認知過程的扭曲。原生家庭的互動使妻子形成了被友善對待的愿望，希望別人和自己說話時可以和顏悅色，也因此產生了過度反應傾向。

第六層：自我。自我是生命意義的基點—我是誰，我想成為誰，我實現了理想自我嗎？通往理想自我是人類的動力之源，我們在此之上形成了渴望和期待。妻子的自我有一個強大的愿景—希望別人可以友善地對待自己，這才是自己想要的幸福生活。當發現丈夫沒有友善地對待自己時，她下意識地產生了“別人不友善是一種潛在的危險，稍后我可能會受傷”的觀點，從而感受到焦慮進而不安，進一步啟動指責的溝通姿態，并通過發脾氣表現了出來。

當我們通過冰山系統充分了解了知覺扭曲的過程，就能夠更加清晰地覺察自我，從而做出更基于現實的有效應對行動。

一致性溝通和冰山系統是薩提亞理論中非常重要的兩個概念，也是這本書的兩個小切面，并非全部。在我看來，今天這篇分享更像是在播撒種子，無論是繼續深讀這本書，還是關注“有話好好講”專欄，都將是美好生活的新開始。

以上就是《美好生活方法論》這本書的主要內容，希望可以為你帶來啟示和幫助。

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