孩子長大成人后

［英］菲利帕·佩里　譯/洪慧芳

對我來說，養兒育女的感覺有點像這樣：前一分鐘，你的步伐非常緩慢，因為幼兒的小腿只能邁出很小的步子。接著，你和孩子會以同樣的速度前進一段時間。之后，孩子會超越你，你需要跑步才能跟上他。最后一段是最長的一段，那也是之前投注那么多時間、關懷、體恤、尊重、關愛的意義所在。這時孩子可以從安全的依附關系中獲得收益，對世界充滿好奇，有能力知道自己的感受，因此可以找出他在生活中想要及需要什么。你得到的收益則是，你可以看到孩子展翅高飛去追尋他想要的生活。

這時你在情感上及實踐上已經提供給孩子一個安全的基礎，所以即使他在途中迷失方向，（誰不會偶爾迷失呢？）他也有一個安全的避風港可以折返，為他提供援助和安慰。即使你已經不在那里（因為我們都是凡人，終將離世），孩子也會在內心找到那個與你共同建立的安全基礎，可以幫他回歸正軌。

父母對成年子女的生活關注但不加干涉，這對成年子女來說意義重大。你對孩子來說始終是一面鏡子。某種程度上，孩子如何看待自己，多多少少被你對他的反應、你有多喜歡他、你如何關心及了解他所影響。孩子即使已經成年，有了自己的孩子或到了退休的時候，這一切也不會突然停止，仍在持續下去。

百歲母親開心地和孩子分享她對孩子的驕傲時，即使孩子已經七十五歲了，那也是很有意義的事。那是有影響力的，也是非常重要的。我們對成年子女的驕傲，對孩子來說意義非凡，那往往比別人的贊賞更重要。不要因為孩子的成功而邀功（除非他想歸功于你），因為這對孩子沒有幫助，同時也不要在孩子遇到挫折時推卸你的責任。修補裂痕永遠不晚，但在雙方都在世時修補裂痕會更好。具體做法是尋找你的行為和孩子行為背后的感受，并試圖理解那些感受。例如，成年子女提醒你，你的新情人不適合你，你很生氣。不要因此認為孩子想要把你占為己有，或對你無禮，他是關心你，愛你。你可以回應他擔心的部分，而不是回應他告訴你那個不愉快的真相，而導致你生氣的部分。父母和孩子的角色可能互換，終有一天你會發現孩子也開始管教你。

讓成年的子女知道，我們犯的錯誤可能導致他做出錯誤的決定，這也是有幫助的。如果你覺得很不公平，我很抱歉。“這不公平”是我為這本書想書名時，第一個想到的點子，因為成年人必須在孩子身上投入大量的時間;而且不管我們投注多少心力，親子教養的結果也是沒有保證的。

當家長覺得自己的職責已大致完成時，會產生一種失落感。當孩子向家長報告自己的成就時，家長故意表現得很淡漠，仿佛那與自己無關，這種做法是錯誤的。下面茱莉的經歷就是一例。

“我告訴我媽媽，她的外孫在學校表現得很好，她沒有為我們感到高興，而是告訴我，我妹妹以前讀書時有多優秀，她的話讓我感到很受傷，而且那根本不是真的。感覺她好像想勝過我一樣，我問她為什么要跟我較勁，她突然慌張起來，立刻換了話題。”

這個例子里的外祖母可能是聽到女兒講起對自己兒子的驕傲，就想起她年輕時對孩子們的驕傲，但她的表現方式顯然錯了。孩子長大成人后，我們還是跟以前一樣，不要害怕自己錯了，不要為犯錯而驚慌失措，而是要修補裂痕。這樣可以幫我們注意以前那種針鋒相對或爭輸贏的習慣，因為當我們認為自己的責任已經完成時，可能會因疏忽而犯錯，忘記注意自己的行為，于是那些毫無幫助的親子相處方式又再次出現。即使這時孩子都成年了，基于過去的依賴和親子關系，父母對于成年子女如何看待自己及生活，可能還是有很大的影響。我們需要記住這點，以免在無意間傷害孩子（像上面的例子那樣），或與孩子融合得太深，沒有邊界，不假思索地讓內心的批判者對孩子妄加批判。

親子關系可能是人生中最重要、影響我們最深的關系。我們需要在孩子成年后持續尊重他，關愛他，來持續呵護親子關系。

就像我建議大家回顧自己的童年，以注意那段經歷如何影響我們的親子教養一樣，如今我們成年后，也可以留意父母現在怎么對待我們。將來我們的孩子成年后，我們可以決定哪些做法要跟父母一樣，哪些做法不要跟父母一樣。

如果我們有幸活得很長壽，在親子關系的最后階段，我們可能得依靠孩子為我們做決定。如果我們學會信任孩子，這對我們和孩子來說都會比較容易。養兒育女意味著，孩子還小時，你是家長;接著，你和孩子都是成年人;最后，你可能在成年子女的眼中變成小孩。如果我們可以靈活演繹這些角色，每個人都能過得更輕松。

（摘自中信出版集團《真希望我父母讀過這本書》）

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