丈夫和前妻頻繁聯系，那我算什么？

侯文君

我相信，每個再婚的人都是生活中的勇者，勇于再次相信婚姻，也勇于直面婚姻的難題。讓我們以勇敢做底，以智慧為伴，一起迎接全新的幸福婚姻。

再婚后，丈夫頻繁出入前妻家

葉嫻和劉磊再婚已經快一年了。

劉磊是個老實、溫和的男人，對葉嫻也十分體貼照顧，同事們常常看到劉磊接她下班，總是羨慕聲一片：“嫻姐，你家劉磊算是找對了哦！”

然而，葉嫻臉上維持著笑意，心里卻苦悶得很：要是她們知道劉磊不僅會接她下班，還會跑去給前妻接機送站，恐怕就不會這么羨慕了吧。

劉磊的確體貼，但在葉嫻看來，他的體貼有種中央空調的感覺，甚至有點兒不分親疏了。

拆包裹時，葉嫻不止一次拆出劉磊給前妻肖敏買的常用藥。她問為什么，他一口氣說了一大堆理由：反正要買藥，就順手一起買了，買的多還有優惠;肖敏有過敏性鼻炎，每年春天都得吃這個藥;唉，她這個人對自己最是疏忽，要是沒人給她把藥備好，她根本想不起來吃……

這些話聽著好像都挺有道理，可葉嫻總覺得哪兒哪兒都透著別扭。劉磊對前妻了解是正常的，可離婚后還這么照顧，合適嗎？

有一次，葉嫻、劉磊正和朋友聚餐，肖敏一個電話打來，說水龍頭壞了。劉磊二話不說，電話都沒掛斷就已經拎著包往外走了，他要去給前妻修水龍頭……這場面讓葉嫻很是下不來臺，但當著這么多人的面，她也不好發作，只能大度地幫劉磊向朋友們解釋。朋友們也不好說什么，可葉嫻的閨蜜實在看不下去，私下里提醒她：“劉磊這么緊張前妻，不對頭哦，你還是要拿出個態度比較好！”

其實，葉嫻也鬧過，但劉磊說得有理有據還情真意切：“我們都離婚這么多年了，我現在就是把她當親人。你是不知道，她那個人沒啥心眼兒，生活上更是糊涂大條。當年為了嫁給我，她只身離開西北老家，這么多年一直背井離鄉。現如今和我離了婚，一個人過日子，身邊也沒人照顧，我能干什么呢？也就是生活上多照顧些。你又何必多心呢？再說了，我要是對肖敏不聞不問，找這么個冷酷的男人做老公，你就不擔心嗎？”如果說前面那些話，葉嫻可以懟一句“關我什么事”，最后這一句她似乎只能接受，誰讓自己選了這么個體貼的老公呢？

這么想著，葉嫻也就忍了。但接下來的事，她卻再也忍不下去了。

有一陣子劉磊突然忙了起來，經常回家翻騰家里的好酒好茶，晚上還常常有應酬不回家吃飯。一開始葉嫻也沒太在意，到了年底，領導崗位的人總是要忙碌些。然而不久后，閨蜜給她透露了一個要命的消息：“你知道嗎，我們單位新調過來的調研員，好像是你老公的前妻，叫肖敏是嗎？我在走廊上碰見她，晃了半天神兒才對上號。天吶！你老公把前妻調到自己直管的部門是要干什么啊！”

晚上，劉磊到家時，葉嫻的心情已如過山車般上下翻飛了無數遍。“你給她買這買那，沒事兒就進出她家送東西、修電器，半夜跑機場為她接機，這么濃情蜜意，你跟她離個什么婚啊！現在更好，你把她調到自己部門，終于可以天長地久在一起了！那你還和我結哪門子婚啊！”

被妻子劈頭蓋臉一頓罵，劉磊也有些上火“：你是說工作調動的事吧？她原來那個工作收入低，還老出差，這次正好有個機會，算是升職，也不需要出差。她生活安定了，我們不也可以安心嗎？再說了，就算在一個單位，我倆能干啥啊？你就不要……”

葉嫻再也不想聽劉磊說什么大道理了，沒等他說完就打斷道：“你就別找借口糊弄我了。你不會忘了你倆是怎么離的吧，是她把你說得一無是處，也是她死活要甩了你！你倒好，還倒貼上癮了，人家有事對你召之即來，沒事對你揮之即去，你怎么就這么掉價啊！那我又算什么呢？要么，咱倆離了，你自己愛怎么倒貼就怎么倒貼，我管不著;要么，你跟她徹底斷了，不然，咱倆這日子沒法過！”

失了分寸，皆因隱藏的“未了情”

像劉磊這樣的好老公，似乎有些“好”過頭了，不僅對妻子好，對前妻也那么好。他雖然找了很多所謂的“理由”：前妻沒人照顧，他把她當家人;只有前妻過好了，他們才能安心;等等。但這些都不過是表面理由，真正讓他屢次突破邊界、失了分寸的深層原因，其實是他心中與前妻隱藏的“未了情”。

正如葉嫻所說，劉磊和前妻離婚是被迫的，因為前妻死活都要甩了他。既然如此，他為什么在離婚并再婚后還要熱臉去貼前妻的冷屁股呢？

這是親密關系中非常明顯的“施受虐模式”。前妻越是貶低、排斥劉磊，劉磊的自尊和自我價值感就越發受損。如果只是貶低，劉磊可能就徹底和她斷了。但前妻給出的卻是“雙軌信息”：貶低與誘惑并存。明明已經離婚了，她遇到問題首先想到的是劉磊，而當劉磊送上各種溫暖和幫助時，她也不拒絕，這就使得劉磊感受到了前妻對自己的“需要”。一邊是沒你也行的深層貶低，一邊是沒你不行的表面需要，一推一拉，非常容易形成對他人的“心理操控”。

不難猜測，在離婚前，肖敏也是這么“操縱”劉磊的。這就使得劉磊內心留下了一段渴求修復自尊和自我感受的“未了情”：是不是只要我再努力多做一些，我再比別人好一些，她就會認同我了呢？

雖然現在是一個價值多元化的社會，但對很多人來說，離婚仍是重大創傷，被認為是很大的失敗。因此，離婚后，不少人會出現自我價值貶低，甚至自我破碎，不自覺地渴望重回舊地，原因倒不是為了復燃舊情，而是為了修復內心。

這也是為什么劉磊從不主動和妻子溝通自己為前妻做的那些事，即便妻子問，他也一直沉浸在自己的世界里，給出很多看似客觀中立的理由，因為他覺得這些都只是在處理一些“自己的事”而已。也因此，他嚴重忽略了妻子的感受。

在葉嫻看來，劉磊的前妻并未離開，而是留在了劉磊心里，占據了一個連她這個現任都無法動搖的位置。如果劉磊和前妻之間一直保持單一的近距離關系，這段婚姻無法繼續。

有情有矩，再婚家庭的界限感

雖說并非離婚了就要老死不相往來，畢竟是人生的一段經歷，或是因為親情，或是因為孩子，不少離異夫妻都會保持聯系。但這種往來是有界限的，是有原則的。那么，究竟該如何處理好與前任的關系，如何照顧好兩個家庭的需求又不制造矛盾呢？

首先要做到“有矩”。夫妻關系具有典型的排他性，保持彼此間的足夠緊密和唯一性是非常重要的。不管是出于什么原因和前任保持聯系，都必須在尊重和保護當前夫妻關系核心地位的前提下進行。因此，最好把這種和前任（包括子女）互動互助的情況發展成“家庭事務”，而非“個人事務”。這就需要建立明確的邊界和規則，主要包括內容和程序兩部分。

內容上，哪些事需要插手或幫忙，要夫妻兩個人一起討論并明確。像買藥、接機這類事情，顯然不適合再做。大家都是成年人，現代社會也提供了多種多樣便捷的解決方案，完全可以自行完成。

程序上，出現問題該如何處理，夫妻雙方也要明確。比如情況再緊急，也要知會對方;未經討論一致，就得暫緩行事;能經由他人協助的，就不親自介入等。

其次要做到恰當“有情”。人非草木，孰能無情，更何況是曾經親密生活過的伴侶。但是，有情也要“恰當”。在再婚家庭中，恰當處理好新舊愛之間的關系、心結……都是很重要的功課。包括與現任伴侶坦誠溝通前段婚姻中的所思所感，爭取到最大限度的彼此理解和信任;與現任伴侶設定好“友情”的邊界底線，幫忙后也要以夫妻共同體的面貌出現在前任面前，避免建立和前任的單線關系。

（文中人物均為化名）

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