你以為的高情商，其實是低位社交

文：竹西

編輯：山湖

你有沒有過這樣的經歷？表面上，你和一些人維持著還不錯的關系，可實際上，你一直都在放低姿態，去迎合對方。心理學上，把這種現象稱為“低位社交”。它雖然可以讓你擁有看似廣泛的人脈圈，可當你真正需要幫忙時，99%的人脈，都不會給你提供實質性幫助。

作家張萌說：高情商者會讓別人感到很舒服，會受到別人歡迎。但并不是所有讓別人感覺舒適的人，都是高情商者，還可能是“取悅癥”患者。當人與人的交往，只剩下單向的取悅和付出，我們以為的高情商，就落入了“低位社交”的陷阱。

1 低位社交，只是單方面的討好

曾聽過一位筆友分享自己的故事：在作者群里，她添加過一位著名編輯的微信。那之后，編輯發的朋友圈，她都會積極點贊評論。但編輯從未給她的動態點過贊，也很少回復她的評論。哪怕逢年過節，她把精心寫好的祝福語發給編輯，編輯也是隔兩三天，才回復一句“謝謝”。

有一次，筆友看到編輯在朋友圈發布了一則征稿函。她按照要求，寫了篇文章發過去。可編輯只是淡淡回了句：“稿子不行”。筆友覺得疑惑，詢問編輯自己沒過稿的原因。可編輯連回都沒有回復她。

現實生活中，很多人都有過類似的經歷。 或許，是為領導鞍前馬后地跑腿，可當你需要領導幫忙時，領導都懶得搭理你；或許，是經常給某個前輩送禮套近乎，可轉過身去，人家就把你忘得一干二凈。

暢銷書《請停止無效社交》中說：“你忙于交際、疲于應付，雞同鴨講的尷尬無處不在，你根本不是在向上社交，而是無謂地蹉跎光陰。”一味地自降姿態去社交，不僅會浪費大量的精力，而且對自身的發展，毫無裨益。

2 成年人的社交，講究“等價交換”

作家劉潤曾講過自己的故事。因為工作的緣故，他認識很多業內的大佬。所以經常有人問他：你認識某某嗎？能介紹我認識嗎？我需要請他幫個忙。這時，劉潤便會讓需要幫助的人，寫一段東西，轉給他想認識的大佬。如果大佬覺得對方寫得不錯，劉潤就會介紹雙方認識；但如果對方連寫都不愿意寫，只是和劉潤說：“如果幫忙介紹，必有重金酬謝”，那劉潤就不會再搭理對方了。

劉潤說：所有的合作，都是建立在對雙方都有價值的前提上的。你找他，是因為顯然你認為他對你有價值。但是，你對他有沒有價值，需要交給他判斷。你寫個東西，我幫你轉，已經是給你最大的面子了。如果你給我重謝，但我卻介紹了不靠譜的人給我朋友，就相當于我出賣了我的信用。你認為多重的“重謝”，能買得起我的信用呢？一語說出了很多人的心聲。

生活中，總有些人，覺得多花些錢，多說些好話，就能融入高質量的圈子。殊不知，如果自己不夠優秀，認識再多的人，也沒有用。畢竟，金錢易得，一個人的能力，卻是千金不換的。

成年人的社交，講究價值的匹配，和雙向的成就。只有自身有足夠的實力，才能得到旁人的青睞和幫助。

3 如何戒掉 “低位社交”

很認同《我的前半生》中的一句話： “沒有人會成為我們永遠的避風港，只有自己才是自己的庇護所。”成年人的世界，與其低聲下氣，去維持和別人關系，不如向上生長，掌握篩選人脈的權利。

那么，如何戒掉“低位社交”，吸引高質量的人際圈子呢？

給大家3點建議：

1.精進自身能力

心理學上，有個“蹺蹺板定律”。人與人的關系，就像蹺蹺板的兩端，需要能力相當，才能長久維系。由此可見，你想實現向上社交，你在某方面的能力，也要足夠出眾。就像作家連岳說的：“不要擔心自己沒有人脈，要擔心自己沒有成長。”

想要結識更優秀的人，打磨自身本領，才是硬道理。

2.給社交做減法

就像暢銷書《高情商決定你的社交價值》里說的：“當一個人有了大把的空閑時間，那他的時間就是不值錢的，這是一個非常負面的標簽。一旦被貼上這樣的標簽，自然就不會有人，愿意主動與他發生聯系。”真正的聰明人，都懂得給社交做減法，把更多的精力，放在自我提升上。

3.展示“價值錨點”

作家張萌曾提出一個“價值錨點”的概念，它指的是人際關系中，自我價值的精準定位。它可以是自身的職業優勢，也可以是自己的特長或愛好。價值錨點決定了你自身的不可替代性，也是促進你和他人發生強聯系的契機。

在社交場合中，可以下意識地在自我介紹中，展現自己的優勢；或者通過一些硬指標，向別人證明自己有辦成某件事的潛力。這樣一來，那些對你感興趣的人，便會主動找上門了。

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很喜歡一句話：“所謂人脈，不是你認識多少人，而是多少人認識你。”真正的高情商社交，是用自己的能力，打通圈層的壁壘，讓越來越多厲害的人欣賞你、靠近你。在這個過程中，不必為了獲得認可，而刻意迎合；也不必因為自我懷疑，而低聲下氣。你的能力，就是你的資本，讓你在大多數場合，都能被人們看到和需要。

余生，愿我們都能不斷精進自己，既有為別人提供價值的能力，也有平等社交的底氣。就像奧黛麗·赫本說的：“我不去追逐月亮，我要讓月亮奔我而來。”