你學會和父母說話了嗎

禹華良

圖/視覺中國

禹老師：

我是一名高中生，我爸爸對我很兇，經常批評我、指責我，讓我很難受，有時候明明他不對，但卻總怪我不好。如果我懟回去，他就會說我：“小小年紀，還敢頂嘴！”如果我憋著不說，他又會說我：“你

什么態度？居然目無尊長！”如果我和他講道理，他總是道理比我還多，最后一定要我順從他。面對這樣的爸爸，我該怎么辦？

一個總被批評的同學

這位同學的困惑估計很多同學也會遇到，如何與自己的父母進行有效的溝通，真是一門大學問。

我在這里首先想跟你們分享兩個字：色難。

《論語·為政》記載：“子夏問孝。子曰：‘色難。有事，弟子服其勞；有酒食，先生饌。曾是以為孝乎？’”

“色難”中“色”的意思是和顏悅色，“難”的意思是困難。孔子認為，當子女的要盡孝，最不容易做到的就是對父母和顏悅色。僅僅是有了事情，兒女要替父母去做，有了酒飯，讓父母吃，難道這樣就算是孝了嗎？有恭敬之心而“少溫潤之色”，那也不是真正的孝。真正的孝應該持有敬重父母的態度，要善察父母的臉色，善解父母的心思，要和顏悅色地對待父母。

可能同學會問：“我剛開始也是尊重父母的，也能和顏悅色地和父母交流，可時間長了，我說的話父母經常不聽，我也會生氣的，我該怎么辦？”

那就來聽聽我們的圣人孔子是怎么說的吧！

《論語·里仁》記載：“子曰：‘事父母幾諫，見志不從，又敬不違，勞而不怨。’”這句話是什么意思呢？“幾”（jī）：輕微，婉轉；“勞”：勞心，擔憂。孔子說：“侍奉父母，對他們的缺點應該委婉地勸止，如果自己的意見沒有被采納，仍然要對他們恭敬，不違抗，只在心里擔憂而不怨恨。”

《弟子規》也有說：“親有過，諫使更，怡吾色，柔吾聲。諫不入，悅復諫，號泣隨，撻無怨。”

所以做子女的孝敬父母是天經地義的事情。不過，做子女的對于父母的要求也不能一味地服從，否則就是愚孝。父母對的，我們當然要聽；如果父母有不對的地方，我們就得婉轉地提出來，不過得注意技巧，不能直言規勸。若是他們能夠知錯改錯，自是再好不過。可是，他們若是一時難以接受，也不能強迫他們改變自己的觀點，子女也不能因此而怨恨。

戰國名將樂羊子外出求學，七年未歸。家中婆媳相依為命，家境貧窮。一天，婆婆嘴饞了，竟然偷殺了鄰居家的雞。樂羊子的妻子知道事情后，并沒有立即發火。當婆婆把香噴噴的雞湯端到桌上時，她卻不動筷子。婆婆連忙問為什么，樂妻傷心地說：“都是媳婦沒有本事，沒有侍候好婆婆，使婆婆受苦了，致使飯桌上擺的不是自己家的雞。”說著，淚如泉涌，婆婆也羞愧難當。

如果樂妻單刀直入、開門見山地把婆婆的丑事端出來，抱怨這么一大把年紀還偷偷摸摸，真是丟死人了；或者對婆婆的丑事不是委婉提醒，而是在大街上亂講，想必婆婆不僅改不了，甚至會變本加厲，錯誤越來越多。樂妻用極為巧妙的語言委婉提醒，讓婆婆自省，收到了良好的溝通效果。

有的父母通情達理，有了過失時，容易接受兒女的規勸；有的父母比較固執，明明錯了，卻硬是不肯承認，或是知錯卻不愿悔改。碰到這種情況，又該怎么辦呢？這個時候，我們應該牢記：尊重父母，不應和父母吵鬧，而應開動腦筋，想出巧妙的辦法，有策略地提醒、規勸父母。

有什么好的策略嗎？答案是肯定的！

請牢記溝通四步法：觀察、感受、需要、請求。

一、觀察

仔細觀察正在發生的事情，并能清楚地表達觀察結果。而且更重要的，是要區分觀察和評論。比如，“他每天起床這么晚，太懶了”和“他每天早上10 點起床”；再比如，“他菜做得很差”和“他做的菜很咸，經常炒焦了”。這兩組情況的前一句是評論，后一句是觀察。我們可將觀察到的客觀事實清晰地表達出來。

二、感受

積極說出自己的感受。不要混淆感受和想法。想法通常是對人或事物的觀點、判斷、評價和態度，而感受則一般是對心情、情緒的描述。比如，“你這樣罵我，我很難受”是內心的感受，而“我覺得你是個很容易生氣的人”是想法；再比如，“你們都不理我，我很孤單”是感受，而“我覺得你們都不理我”是想法。

越清楚地表達感受，我們就越有可能與父母進行順暢的溝通。

三、需要

對某一事物負面的感受，源于我們某種需要的缺失，因此，知道了自己的感受之后，就要去發現自己的確切需要。我們可以通過使用“我（感受到）……因為我（的某個需要沒有得到滿足）……”的句式來表達自己的感受，并提出當前的需要。比如，“你每天都忙著工作，我感到不開心，因為我希望和你待在一起的時間能夠更長一些。”“你一回家就抽煙，我感到很煩惱，因為我希望一家人身體健康。”直接并清楚地說出自己的需要，而不是讓父母猜，這樣父母才更有可能做出積極的回應。

四、請求

提出請求，最重要的就是具體。必須清楚地告訴父母我們希望他們做什么。

比如你對父母說：“你們應該尊重我。”父母可能會一頭霧水，感到很困惑：“你想要什么，我們都盡可能滿足你，怎么就成了不尊重你？”但其實你的請求就是希望父母在進你的房間之前先敲門，如果你能提出具體的請求，直接跟父母說：“我想要有自己的隱私，你們進我房間之前請先敲敲門，好嗎？”這樣表達的話，效果或許會更好。

在表達請求時，要避免使用命令的口吻，不要讓父母覺得是在強迫他們做某件事。比如你對父母說：“我今天有點累，請您幫我把衣服洗了，好嗎？”這是請求。如果你說：“快點把我的衣服洗了！”這就是命令了。

【實操演練】

假設：我發現父親偷看了我寫的日記，我以前是這樣說的：“不許你偷看我的日記，我不理你了。”（咆哮）

我們按照溝通四步法的方法說：“我看到我昨天的日記本被翻動過了，而家里只有您一個人，我感到很生氣，也很震驚。因為我想要一個屬于自己的獨立心靈空間，同時也希望您能尊重我的個人隱私。請您以后別看我的日記，好嗎？如果您想了解我，您可以當面和我進行交流，好嗎？”

你覺得這樣溝通的效果會不會更好？

敲黑板

關于良性爭論

一場爭論可能是兩個心靈之間的捷徑。

——哈·紀伯倫

談話，和作文一樣，有主題，有腹稿，有層次，有頭尾，不可語無倫次。

——梁實秋

關于傾聽

所謂的“耳聰”，也就是“傾聽”的意思。

——愛默生

關于沉默

沉默是一種處世哲學，用得好時，又是一種藝術。

——朱自清

關于控制情緒

任何時候，一個人都不應該做自己情緒的奴隸，不應該使一切行動都受制于自己的情緒，而應該反過來控制情緒。無論境況多么糟糕，你應該努力去支配你的環境，把自己從黑暗中拯救出來。

——羅伯·懷特