“討人嫌”的小路

魏秀杰

班主任王老師急匆匆地走進心語室：“唉，小路又和同學起沖突了！這一周已經是第四次啦！昨天剛因為作業問題把英語老師氣夠嗆，拜托你趕緊和他談談……”

【案例概況】

高一男孩小路，三天兩頭鬧著不上學，同學們說他脾氣不好，發完脾氣后又有很多理由，同學們都很煩，他自己也很痛苦，并且每次發完脾氣后他還表現得特別怪異，比如不停地搓手、整理書包、抓耳撓腮……這讓大家更反感，同宿舍的好幾個同學要求換宿舍，他在班里成了“孤家寡人”……

此時，在我面前的小路瘦瘦高高，眼神有點飄忽，眉頭緊鎖，雙手不停地搓著，看起來局促不安。

【事件回放】

抽絲剝繭，探尋背后原因

我：發生了什么？能和老師說說嗎？

小路：同學提醒我擦窗臺我沒聽見，他就開玩笑說，小路你是不是把耳朵忘在家里了，我就發脾氣了……

我：不喜歡同學和你開玩笑嗎？

小路搖搖頭：我倒想有人和我開開玩笑，但從沒有過。

我是個討人嫌……

我：是什么讓你有這樣的判斷？

小路眉頭皺得更緊，咬牙切齒地小聲說：還不是這該死的垃圾基因！

我：垃圾基因？

小路眼里滿滿的嫌棄：討人嫌的基因，就是隨我爸！還有我這壞脾氣，也是隨了他！唯一想隨他的，就是他的耳朵，卻一點也沒隨上。

我：所以關于耳朵的玩笑讓你很生氣？

小路點點頭：媽媽經常說“垃圾基因就是不行，走到哪里都討人嫌……”基因又改不了，我有什么辦法？

小路說著，眼里噙滿了淚水。

一、調整認知，構建成長希望

我跟小路講了自我意識。小路驚喜地發現，基因屬于生理自我，難以改變，但情緒、人際等都屬于心理自我或社會自我，是可以改變的。這個發現讓小路的眼神一下亮了起來，仿佛看到了希望，連身板都挺直了。

二、積極引導，聯結父愛力量

小路：爸媽離婚后，媽媽整天說爸爸不好，我偶爾想爸爸時，都覺得對不起媽媽……

我：如果給他們對你的愛打分，滿分10分，你會分別打幾分？

小路：媽媽7分，爸爸也就5分吧。

我：記憶中，什么時候感受到了爸爸的愛？

小路：他教我畫畫，給我買各種車。我現在最喜歡的就是畫各種各樣的車。

我：你有什么發現？

小路若有所思：我好像一直都很喜歡做這兩件事。

我：這兩件事吸引到你的是什么呢？

小路沉思了一會兒，喃喃道：好像是爸爸的愛，我一直用這種方式重溫爸爸的愛……

我：5 分的愛也是他能給到你的所有了。

小路：好像爸爸對我的愛也不少呢！

我：現在什么感受？

小路：心里暖暖的，很有力量！

我：夫妻關系結束了，親子之愛一直在！

小路用力地點點頭。

三、確定目標，構建支持系統

小路說目前最想改善的是人際關系。我問小路愿意為他人付出什么。小路說自己數學還不錯，可以給同學講題。我鼓勵他主動找數學老師提議設“小組老師”，為自己創造更多和同學交往的機會，并繼續挖掘自己更多的資源。

于是，我從三個方面構建小路在校的支持系統：與數學老師溝通，請她配合小路的提議；和班主任約定，在班內多發現小路的閃光點；請班級心理委員主動走近小路，做好小路和其他同學之間的“小橋梁”。

四、發現資源，學會正向賦能

第二天，我約見了媽媽。

（一）角色扮演，體驗孩子的感受

我讓媽媽代入孩子的角色，體驗孩子的感受，聽到關于“基因”等指責時，媽媽流下了眼淚：其實這些話背后更多是自己情緒的宣泄——對前夫的恨，但從來沒考慮過對孩子的傷害。

（二）家庭雕塑，看見孩子的糾結

孩子的本能都渴望與父母聯結，如果媽媽經常在孩子面前否定前夫，孩子就會很糾結：他本能上要和父親聯結，但聽到的都是負面信息，如何聯結？

我：你當初選擇他，相信他身上一定有吸引你的部分，試著把那部分表達給孩子——讓孩子與爸爸的優點聯結，比如可以跟孩子表達：你這份認真很像你爸爸……

（三）清晰邊界，練習正面表達

不把夫妻恩怨卷進父子關系里。夫妻關系結束，父子關系仍在，且這份關系可以滋養孩子，與其擔心孩子變成像前夫那樣的“討人嫌”，不如用正面表達塑造孩子：每天發現孩子的三個閃光點并表達給孩子。

（四）看到資源，調整互動模式

挖掘家庭資源，看到親子之間的愛：孩子最喜歡給自己做艾灸，之前覺得浪費學習時間，以后可以作為溫馨的親子“溝通時間”……

【后續跟蹤】

兩周后了解情況，班主任說小路現在已經是班里炙手可熱的“小組老師”了！課余時間常常能看到他和同學閑聊、搭伴吃飯……媽媽反饋感覺小路比以前“舒展”了，臉上的笑容越來越多。

【案例反思】

青少年的現實人際關系，是他內在客體關系向外投射的結果。要調整孩子的認知，不為父母的恩怨“埋單”；還要調整家庭的互動模式：清晰邊界，不卷入、不“結盟”；挖掘資源，嘗試親子之間愛的表達。如此，孩子和家庭才會在離異事件中都獲得成長。