我成了離不開孩子的媽媽

楊雪

其實不是孩子離不開媽媽，而是媽媽離不開孩子。假如人生注定是一場目送，我只愿陪伴孩子過好每一個當下。

閨女上幼兒園那天，我一整天都心不在焉。同事問我怎么了，我說孩子第一天入園，也不知道怎么樣。同事笑我，你就是典型的中國式媽媽，不是孩子離不開你，是你離不開孩子。還真是這么個理兒。

記得生孩子前，我也常嘲笑閨蜜重娃輕友，還信誓旦旦地表示，以后自己要做個瀟灑的辣媽。可生了娃后，分分鐘打臉。特別是兩次因病分離的經歷，讓我恨不得將娃揣進兜里。

第一次分離是在孩子出生后第四天。下午4點多，醫生突然來到病房，說孩子黃疸值超標，需要住院治療。我腦子嗡的一下：黃疸是啥？非得住院？醫生解釋說必須住院，嚴重的話可能智力受損。老公一聽，急忙去辦手續，很快將孩子送去兒科。看著空空如也的小床，我的心也空了。

前幾天沉浸在“卸貨”的喜悅中，我還沒適應好母親這個角色。可當孩子被“奪”走，母愛仿佛決了堤。我一邊哭一邊查資料，這才知道孩子要去照一周藍光。看著網上被蒙著眼睛、只穿一條紙尿褲的嬰兒，孤單地躺在那里，我很難過：孩子餓了怎么辦？哭了有人哄嗎？都說初乳珍貴，孩子喝不到怎么辦？

網上說孩子黃疸值高，可能是因為吃得少排得少。想起孩子剛出生那會兒，我任由她哭得震天響，只給她喝了十毫升水，而隔壁床的小孩喝了三四十毫升奶粉，我以為餓一下有助于排宿便，誰知……我為自己的無知自責地想要撞墻。整整一夜，我都沒合眼，眼睛哭得腫成了桃子。

第二天，我和隔壁產婦一起出院。看著他們一家歡天喜地地離開，我勉強說了再見。我任由家人為我套上羽絨服、大棉鞋，心里冰涼一片。坐在車上，我頻頻回頭，幾次想要返回去。明明是來生孩子，可孩子沒帶回去，這叫啥出院？

后來，得知孩子只是生理性黃疸，經過兩天治療，指標已經穩定，我們迫不及待地將她接了回來。出院那天，我解開孩子的包裹，心里分外柔軟。都說孩子是父母的軟肋，一次分離竟讓人如此牽掛。從此，我的眼神就長在了孩子身上，倍加珍惜在一起的時光。可沒想到，第二次分離來得猝不及防。

6個月后，我回去上班。我以為只要努力，就能平衡好家庭和事業。誰知，才半個月就病倒了，還必須入院治療，需要輸消炎藥。醫生告訴我，用了消炎藥，母乳很快就沒了。我想不通，為什么我會如此倒霉？我舍不得，為什么我的娃這么早就要斷奶？

我偷聽到孩子爺爺問老公，能否中醫治療。我一下子像點著火的炮仗向老公猛烈開火：生病是我能控制的嗎？不能母乳喂養是我愿意的嗎？我知道是自己太敏感，可顧不得那么多，我實在是太愧疚了。

我執意不和孩子視頻，怕她會哭鬧，母親便每天給我發一個孩子的視頻。其中有一個，我看了一遍又一遍。剛學會坐著的娃，被母親逗得咯咯笑。那笑聲就像有魔力，穿透進我心里，給了我抵御困難的勇氣。

我不再消極，而是積極配合。第十二天，醫生宣告可以出院，我高興到飛起。孩子不只是父母的軟肋，也是父母的鎧甲啊。如果說第一次分離讓我學會柔軟，第二次分離則讓我學會了堅強。

撫育孩子本就是人生中的第二次成長。我承認我離不開孩子，但作為一名母親，我只愿好好地陪她長大，為她插上翅膀，待她可以獨自飛翔，能滿載著愛，勇敢無畏地遨游于人生海海。