從零開始，培養“小外交家”

文/大J

學齡前的孩子性格還沒定型，但常常因為成人的“無知”而給他們貼上了標簽，父母因為焦慮而去強迫孩子，殊不知這些不但對孩子性格的養成無益，還破壞了孩子早期社交能力的發展。

說到性格，幾乎所有的父母都明白，沒有好壞之分，但大家骨子里都是隱隱希望自己的孩子外向一點。性格不需要改變，但是社交能力是可以后天習得的。下面把孩子在每個階段的關鍵點分享給大家，希望大家更好地去幫助孩子。

0～18 個月：建立牢固的“我的”概念

1 歲半之前的寶寶幾乎都只愿意和自己玩，和家庭成員互動，對其他寶寶似乎是視而不見的。這是非常正常的，這個時期給予了孩子足夠多的機會進行自我確認，這是“我的”腳，這是“我的”聲音，這是“我的”媽媽，這是“我的”玩具，這些都是“我的”，“我的”，“我的”！

這個階段，我常常會見到不少父母帶著寶寶出門，就開始要求孩子“有禮貌”，這里的“有禮貌”就包括了見人揮手打招呼、要對別人笑、要和其他寶寶分享玩具等等。從成人的社會準則來看，這些似乎都沒錯，但錯就錯在“要求”，我們可以自己做，而不是強求孩子一定也要做。

孩子只有形成非常安全的“我的”概念，才能有勇氣去探索“你的”“他的”“我們的”這些區域。過早地去強迫，不是在幫助寶寶，而是在摧毀寶寶剛剛建立起來的關于“我的”安全感。這個階段是孩子第一次社交體驗，這些負面經歷就會直接導致孩子對于和人打交道感到壓力。

這也是為什么，有些父母會抱怨，孩子越大越小氣，越大越不愿意叫人很大程度上的根源就是，小時候的社交能力根基沒有建立牢固。沒有體驗過牢固的“我的”概念，自然就抓的更牢。

第一階段，父母自己一定要多提升一些社交能力，不要因為自己社交能力弱、面子過不去，而把壓力轉嫁給孩子。孩子需要先看到自己，才能看到他人，最終融入社會。

10 個月～3 歲：每一個社交沖突都是學習機會

大概從10 個月到1 歲左右開始，寶寶慢慢開始樂意和她差不多大的孩子待在一起了，但他們之間幾乎不會有什么交流和互動，各玩各的，但會聽和觀察其他孩子。他們之間唯一的互動好像都是沖突：打人、咬人、搶玩具等。

每個父母都看不得自己孩子受欺負，這是人之常情，所以常常會替孩子出頭。但常常這樣的“討公道”就走偏了，我們會關注于當下我們的孩子有沒有吃虧，有的甚至“恨鐵不成鋼”，直接就貼標簽，“你怎么這么膽小，打回去啊，搶回來啊”。

當人只關注當下時，就容易變得目光狹隘，而忘記了這是孩子人生第一次的社交沖突，是之后漫漫人生路上的縮影和預熱而已，我們最該教會他們的是如何應對沖突。

這個年齡段的孩子社交能力不成熟，發生沖突的確需要成人的干預，但干預不該成為父母之間的爭吵，也不該是簡單粗暴地對孩子進行懲罰或者表揚，而是應該給孩子們（雙方）演示正確的社交方式是怎樣的，身教大于言傳。

當咬人的孩子可以自己說出，“這是我的玩具，不要碰！”這樣的話時，他咬人的概率就會小了很多。被咬的孩子的確很委屈，但當我們可以教會孩子義正詞嚴地回擊“不要咬人”時，在這個孩子的內心，公道已經被討回。而且更關鍵的是，她學會了下次可以如何自衛，而不是在父母替他理論的陰影下感到自己的無能。

第二個階段，父母的心要大一點，就像學走路一定會摔倒，但那只是暫時的，開始社交就一定有“吃虧占便宜”。把任何問題都放到一輩子這個時間軸去看，不以一時論英雄。

2～4 歲：建立穩定社交圈并不斷擴大

大概在2～3 歲之間，大部分孩子明顯對其他孩子更感興趣了，也許還是各玩各的，但會開始模仿其他孩子做一樣的事，開始會互動、交流甚至交換玩具了。

這個階段又是一個轉折點，特別是如果前兩個階段度過得并不順利的孩子，父母也許嘴上不說，自己的內心基本開始給孩子定性了，然后就會有一種擔心，害怕孩子被欺負，害怕孩子不合群。不自覺地，就會在這個階段對孩子開始各種干涉保護，自然孩子就越來越變成我們所“害怕”的樣子，而這又進一步強化了我們的擔心，從而形成了一個怪圈。

這個年齡段的孩子應該已經完全適應周圍有同齡孩子的存在，那她需要有機會形成一個穩定持續的社交圈，讓他們在安全的環境下不斷去練習還稚嫩的社交能力。這也就是為什么很多育兒書會建議在此期間送孩子去上幼兒園。話雖如此，但幼兒園也不是唯一絕對的選擇，但有一點是肯定的，就是我們要創造更多的條件讓孩子開始接觸同齡人，接觸的時間更長，接觸的人更多。

這個階段的父母一定不要因為自己的擔心而束縛了孩子，更加應該反思孩子之前兩階段哪里沒做好，為孩子創造相對安全的環境幫助孩子拾遺補闕，而不是一味地將孩子和同齡孩子比。

4 歲+：學會放手

一般從4 歲開始，孩子有了“好朋友”的概念，也開始有了“團隊合作”精神。這個階段我們可以明確地向孩子提出對于社交禮儀的期望，比如像一開始說的“講禮貌”。父母也要慢慢放手，讓孩子自己去探索和解決很多朋友間的爭端。

放手不意味著不管，而是多提供聆聽者的角色，不急于給孩子提供解決方案，更加不要替孩子解決。聽完以后可以多把球拋回給孩子，“這個問題還真的很麻煩呢，你是怎么想的？”

這樣的提問，不僅鼓勵了孩子的溝通交流能力，也在提供機會讓孩子自己運用社交能力解決問題。而且最關鍵的是，父母不加評判的聆聽本身，也讓孩子學會了聆聽和同理心。那今后，他們的好朋友來找她傾訴煩惱時，她也會是個很好的聆聽者，這本身也是一個很重要的社交能力。

父母之愛，指向分離，而這個階段，父母就是要開始學會一點點的“絕情”：孩子，那是你的朋友，你的世界，你要開始學習獨立面對，父母不該再隨意踏入了。

孩子從出生開始，他們每一次和這個世界的互動就會形成一次反饋，這個反饋就會成為孩子下一次互動的誘因，這樣一環套一環，不斷疊加。這點在于社交發展上更是如此，有很多孩子不是真的“內向”，只不過過早地被貼上了標簽，只不過過早地經歷了太多有壓力的社交，只不過父母提前放棄了，不再給他們創造良性的社交體驗了。