為什么我們會愛上和自己相似的人

沒有人生來就會戀愛，也沒有所謂的到了年紀就會談戀愛的人，戀愛是門藝術，談戀愛也是人生的必修課。讓我們跟著喻豐老師一起“練”愛吧！

我猜你肯定見過這種事情。兩個人談戀愛談得好好的，最后鬧掰了要分手，你問原因卻奇怪得很。

我的一個朋友就是這樣。

最近，她和男朋友分手了。我問為什么，她說男朋友太魯莽，不考慮別人，只要自己想做，什么事情都能在大庭廣眾之下做。

我問，你最初為什么跟他在一起？她說因為自己膽小怯懦，覺得他膽子大，可以保護自己，誰知道他這么魯莽。

我說，你有沒有發現，你喜歡和討厭的其實是同一件事情？她說，是的。

情侶們分手的原因就是這么奇怪又這么常見：當初最吸引你的那個點，最后卻成了感情中最大的障礙。

兩個人在一起是因為他只愛我一個人，想強烈地占有我，而分開的原因則是他太善妒、占有欲太強;兩個人在一起是因為他自信，總是光芒四射，分手則是因為他太自大……

事實上，大約30%的分手都是因為最早吸引的點最終變成了分手的導火索。這叫作致命吸引力。

為什么會這樣呢？很簡單，因為你們“不相似”。

事實上，兩個人在一起大多都是因為相似，也就是說，我們都喜歡和自己相像的人。只有一種例外，那就是差異特別大的相異性也會吸引兩個人在一起，但是，最后往往也會因為這種差異而分手。

這個過程到底是怎么發生的呢？我們一個一個來說。

相似讓彼此吸引

先來說相似。

相似會產生人際吸引。兩人互相吸引其實不怎么因為互補，性格、觀點、價值、經歷甚至名字首字母的相似都會讓兩個人相互吸引。這種情況在日常生活中特別常見。

舉個例子，我是武漢人，別人和我聊天時很容易通過口音判斷我是哪兒的人。我聽到過以下這些套近乎的—

“喻老師，我也是武漢人！”

“我在武漢上過大學。”

“我前年還去過武漢。”

最搞笑的一個是：“我媽去過武漢。”你媽去過武漢其實和我沒有關系，但我知道，你是想找與我的相似之處。

我想，肯定沒有人上來就說：“你是湖北人吧？好巧，我是河南人。”這種不相似的感覺并不能帶來好感。

當然，深層次的相似性要比淺層次的相似性更加有用，即價值觀或對某些事情的看法一致更容易讓兩個人互相吸引。這是一種志同道合、情投意合的感覺，合才是吸引的關鍵。

大學老師與酒吧DJ相愛，這不是一件壞事，但在一般人看來，或多或少還是會有點驚訝，因為他們不相似。同樣的，你大概也不會找一個完全和自己不同的人。

那么，為什么相似可以產生人際吸引呢？因為相似會讓人產生情感上的愉悅。

舉個例子。你分享了一個觀點，有人馬上附和，說真是說到我心坎兒上了。聽他這么說，你是不是覺得很開心？假如這時候有人出來反駁，即使他是對的，你也會覺得很不舒服，對不對？

相似會讓開心的可能性大大增加，而讓不舒服的感覺大大減小。同樣的道理，如果你喜歡一個人但不同意他的觀點，那得多難受呀！

事實上，有不少人會主動夸大自己和伴侶意見的一致性來尋求心理安慰，就是為了讓自己感覺開心一點。

此外，相似的情感后效是一種互惠的感覺。互惠告訴我們，我們喜歡喜歡我們的人。相似的人互相喜歡，雙方都有情感后效。

這也是很多人問出同一個困惑的原因—“我對你這么好，你為何不喜歡我？”的確，你對別人好會增加他對你的好感，但更多增加的是你對別人的好感，因為你投入了沉沒成本。

差異讓愛面臨挑戰，因為情感拒絕而疏離

再來說相異。

為什么也存在不相似的特點反而會產生最初的吸引呢？因為它容易捕捉你的注意力，你會被和自己反差極大的事件抓住注意力，從而產生喜愛的感覺。

前面我們講了相似對感情的產生、發展甚至是持久性的影響，所以，我們終究會因為太不相似而分開，因為不相似是一種內在的障礙。

那么，如果有外在的障礙呢？則會成為催化劑。就像別人讓你不要想白熊，你的腦袋里現在就會有一只白熊;就像羅密歐和茱麗葉如果不是因為有人阻攔，搞不好早就不愛了。這也很好地解釋了為什么很多人會喜歡自己得不到的人。

阻礙會成為人們互相吸引的原因。研究發現，酒吧快打烊的時候，是荷爾蒙爆發、約會漸進高潮的時候，因為打烊后就沒有機會了，這是個障礙。你再看韓劇，都是男女主失明、截肢、家里不同意等這樣的情節輪番上演，而這些都是障礙。

你也許會問，有沒有可能兩個人剛開始不相似，慢慢磨合后變得越來越相似呢？這也是可能的，而且是必然的。

一段好的關系就是會讓人變得越來越相似。這不僅體現在兩個人的價值觀越來越像，還可能反映在日常小事上，比如口音、語調、神態、動作等。

更重要的是，兩個人待久了，不僅容易相似，還會更加喜歡彼此，這是一種非常好的循壞，也是兩個人在一起需要磨合、異地戀需要常常相見的原因。

兩個人要磨合、要常相見，還有一個很重要的原因—我們喜歡自己身邊的人。在費斯汀格早期的研究中，他睿智地發現，大學新生會和住得近的人交朋友。同一層隔四個房間的兩人成為朋友的比例是隔一個房間的四分之一。

臨近才有可及性。我們之前做過研究，發現哪怕高圓圓、劉亦菲愿意嫁給你，你也會選擇你們班的班花，因為她可及。心理學的單純曝光原理告訴我們，你什么都不干，在別人跟前晃15次就比晃5次在對方心里留下的好感多。

內在才能讓愛更長久

關于我們會喜歡什么樣的人，除了和自己相似的、和自己不同的以及自己身邊的人外，還有一種可能，那就是人總想選擇那些大眾認為美的、富有的、外在條件出眾的人作為伴侶。

可是，我們都是普通人，都怕被拒絕，怎么辦？找和自己匹配的人。什么是匹配？就是尋找一個各方面都和自己相似的人。

從某種程度上講，匹配是最重要的。雖然我們都喜歡美的，但是，長相、資源、機會等匹配才更好地體現了互惠。就像前面提到的，互惠的感覺會讓我們更加相愛。

在沒有什么其他好辦法的情況下，想要別人喜歡你，怎么辦？通常影視劇里都是這么演的—瘋狂對人好、忍辱負重，最終感動對方。我想說，千萬別這樣。

當然，在相似的基礎上，我們還是會喜歡漂亮的人。人們對漂亮的人總是有很厚的濾鏡，覺得漂亮的人更親切、更有趣、更堅強、更外向、更鎮定、更好相處，覺得他們會有更好的性格、有更高的聲望、有更美滿的婚姻、有更成功的社交和職業、有更充實的人生，甚至美的人會比普通的人多賺5%，美的教授會比長相普通的教授得到更高的評價。

那么，問題來了：不好看怎么辦？反正我覺得不能整成網紅臉，研究發現，平均臉才是最美的，那種兩只眼睛占半個臉、低頭尖下巴戳死自己的就不美。研究還發現，魔鬼式化妝化得別人都認不出的話，也會被人評價得不那么道德。

我這樣說并不是倡導整容，事實上，再漂亮也不過是人們擇偶的一個輔助條件而已。我們是喜歡那些長相俊俏、美麗、性感的人，但也喜歡經濟寬裕、有社會地位、生活安穩的人。最重要的是，我們喜歡那些熱情、忠誠、可信、友善、親切、外向、善解人意的人，這些人格特征比外在條件更加重要。有研究發現，智慧、幽默、友善、可靠是我們尋找伴侶時最為看重的。

所以，與其容貌焦慮，不如去錘煉智慧、練習幽默、展現友善、變得可靠，這樣才能夠遇見一個你喜歡他、他也喜歡你的人，也才更容易過得幸福。