你們最想要的“安全感”，到底是什么?

如果你對親密關(guān)系充滿好奇和困惑，那么，來這里就對了，叢非從老師將運(yùn)用超級強(qiáng)大的邏輯思維能力抽絲剝繭，帶您透過生活中的日常情境洞見真相。

隨著心理學(xué)的普及，安全感成了一個(gè)出現(xiàn)頻率極高的詞，好像不管出了什么問題，都能和安全感扯上點(diǎn)兒關(guān)系。

雖然多少有點(diǎn)兒夸大其詞，但有一點(diǎn)是毋庸置疑的，即親密關(guān)系的基礎(chǔ)就是安全感。

所以，今天就和大家深入聊聊安全感這個(gè)話題，也許你會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己可能并不是真的那么了解安全感。

安全感到底是什么

安全感又叫可獲得性或者可控性，簡單來說就是，在你心里認(rèn)為某個(gè)東西是否是可以根據(jù)你的意愿而被你控制和可得到的。

也就是說，如果你認(rèn)為你得到一個(gè)東西的可獲得性越大，你的安全感就越高。

那么，可控性是怎么來的呢？

你不妨想下這個(gè)問題：你會(huì)把錢存在銀行還是股市呢？

安全感高的人會(huì)把錢存在股市，因?yàn)樗麄冏孕殴善笔强煽氐?，自己的錢一定能回來。

安全感低的人只敢把錢存在銀行，甚至連理財(cái)都不敢做，因?yàn)殂y行存錢對他們來說是可控的。

安全感更低的人連銀行也信不過，他們會(huì)直接把錢放在家里，認(rèn)為錢只有在自己眼皮底下才是可控的。

安全感最低的人則連家里也不敢放，因?yàn)榕卤焕鲜笠Я?，怕被人翻出來。怎么辦呢？他們要把錢包起來沉到湖底，這樣他們才能保持對錢的掌控感。

這是我們對錢的安全感。

借助于對錢的安全感的理解，你就很好理解我們對人的安全感了。在潛意識(shí)里，我們會(huì)想找個(gè)更穩(wěn)定、更可控的人在一起，因?yàn)檫@樣的人給我們的安全感高。

想想看，比起那些優(yōu)秀的、幽默的、有才華的男生，很多女孩子是不是更喜歡和普普通通的經(jīng)濟(jì)適用男在一起？那些漂亮、優(yōu)秀的女孩子是不是大多跟不如自己的男人結(jié)了婚？

為什么會(huì)這樣呢？

因?yàn)閷τ诓蝗缱约簝?yōu)秀的人，我們會(huì)感覺更容易掌控。而比自己優(yōu)秀很多的人，掌控起來則比較難。

所以，很多女孩子見到優(yōu)秀的男孩子只會(huì)默默喜歡，但不敢去追，也不敢在一起，生怕自己配不上人家會(huì)被拋棄，安全感真的太低了。

而跟一個(gè)不如自己的人在一起就不一樣了。你可以指揮他、對他發(fā)火，卻不必?fù)?dān)心他離開你，因?yàn)樗饶氵€差嘛。這時(shí)候，你的安全感就很高了。

只有那些對自己非常自信的人才敢跟一個(gè)很優(yōu)秀的人結(jié)婚，因?yàn)樗麄兊陌踩斜容^高，相信自己能控制得了對方。

還有一種現(xiàn)象也是如此。比起感情，有些人更愛工作。因?yàn)樗麄冇X得感情是不可控的，自己再怎么努力，可能都不會(huì)有結(jié)果，對方隨時(shí)會(huì)拋棄自己，這種掌控力實(shí)在太弱了。工作就不一樣了。只要努力，你就可以掌控，工作也不會(huì)拋棄你。

當(dāng)然，也有人會(huì)覺得感情比工作穩(wěn)定，比事業(yè)好處理，所以會(huì)把更多的精力投放到家庭中。比如很多全職在家的人就會(huì)更喜歡照顧家，而不太喜歡去工作。

總之，你覺得某個(gè)人或某個(gè)東西可控感越強(qiáng)，你的安全感就越高。

安全感是感覺，而不是現(xiàn)實(shí)

那么，我們要如何知道一個(gè)人是不是可控的呢？

其實(shí)，這個(gè)問題不取決于現(xiàn)實(shí)中這個(gè)人是否可控，而是取決于你怎么想，尤其是你怎么解讀他做的事。

比如老公不回你的消息，你會(huì)怎么解讀呢？

如果你解讀為：他這是不重視我，他不在乎我等，那么，他對你來說就是不可控的，你就沒有安全感了。

但如果你解讀為：他現(xiàn)在很忙，他現(xiàn)在沒看手機(jī)等，你就有安全感了。

這是怎么發(fā)生的呢？

你用了一個(gè)邏輯：如果他不忙的話，一定會(huì)回我;如果他看了手機(jī)，一定會(huì)回我。當(dāng)你這么想的時(shí)候，他就變得可控了，你心里也就充滿了安全感。至于客觀上他為什么不回，已經(jīng)變得不那么重要了。

比如他下班回到家就玩游戲、情人節(jié)沒給你買花等，你怎么看待呢？

如果你解讀為：他這就是不愛我，就是不負(fù)責(zé)任，就是不在乎我，總之，你是往不相信他的方向解讀，那么，你就沒有安全感了，因?yàn)檫@時(shí)候你體驗(yàn)到他是不可控的。

但如果你解讀為：他這是太累了，他有特殊情況，他需要休息，他有更重要的事，并不是不在乎我。當(dāng)你往信任他的方向解讀時(shí)，你就有安全感了。

再比如當(dāng)他和別的女孩進(jìn)了旅館，你怎么看待呢？

你可以覺得他們要進(jìn)行學(xué)術(shù)交流，需要一個(gè)安靜的環(huán)境。當(dāng)他們交流完學(xué)術(shù)問題，就會(huì)回家。你往相信他的方向解讀，他就是可控的，你就有了安全感。

但如果你往不相信他的方向解讀，覺得他出軌了，背叛了你，那他就不可控了，你也就沒有安全感了。

你會(huì)發(fā)現(xiàn)，如何解讀別人的行為決定了你是否有安全感。當(dāng)你的需要沒有被滿足的時(shí)候，你往信任他的方向去解讀，相信他不是故意的，你就有安全感了。反之，你往不相信他的方向解讀，這時(shí)候他就不可控了，你也就沒有安全感了。

所以，怎樣更有安全感？就是選擇往信任他的方向解讀，相信他不是故意的。你的信任度越高，安全感也就越高。相反，你的恐懼感越高，安全感也就越低。

安全感太高太低都不是好事

說到這兒，相信很多人會(huì)有一個(gè)疑問：另外一半和別的女人去開房了，我還要解讀為去做學(xué)術(shù)交流，這不是自欺欺人嗎？

是的。安全感高本來就不是什么好事。安全感過高，你就會(huì)過度信任一個(gè)人，喪失現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)?zāi)芰?，也就是判斷現(xiàn)實(shí)的能力。他沒有回你消息，你選擇相信他只是暫時(shí)忙;他加班不回家，你覺得他是為了這個(gè)家才這么辛苦;他通宵加班都沒有回家，你還是相信他，我想，你已經(jīng)能想到，這么信任的結(jié)果是什么了。

有一個(gè)安全感極高的姑娘對我說，即使她看到老公跟別的女人躺在了一張床上，她也會(huì)相信老公有自己的原因，相信過后他會(huì)給自己一個(gè)解釋。講真，這話真是聽得我毛骨悚然，我好擔(dān)心她安全感這么高，有一天會(huì)被老公辜負(fù)。

安全感太高的人是容易失去的，因?yàn)闆]有危機(jī)意識(shí)，你就忘了要去保護(hù)自己。那些被陌生人拐走的人，其實(shí)就是對世界的信任度太高，安全感太強(qiáng)，才會(huì)這么容易被騙走。很多時(shí)候，在感情里受傷的人也都是過于相信對方的人。

當(dāng)然，安全感過低也很危險(xiǎn)?？謶指羞^高，你對對方的信任度就會(huì)很低，會(huì)太害怕對方離開你，于是，你就會(huì)作。最常見的就是反復(fù)去問、每天都問對方“你愛我嗎？”因?yàn)閮?nèi)心安全感非常低，所以想通過反復(fù)核對和不斷確認(rèn)來增加自己的可控感。但是，這么做很容易會(huì)把對方問煩，讓對方真的想離開你。

還有人會(huì)不停地搜集自己不被愛的證據(jù)，慣用的套路是：你做某某事，才是愛我的;如果你不做某某事，就是不愛我。比如你不記得我的生日，就是不愛我;你不回我消息，就是不愛我;等等。明明只是一件小事，你非得說是不愛你，對方就覺得自己被嚴(yán)重誤解了，心里會(huì)很難受，特別想離開。

分享一個(gè)真實(shí)故事，你就會(huì)知道這些行為讓人有多煩了。

每天老公回到家，妻子都要檢查他身上有沒有其他女人的頭發(fā)。有一天，她終于對老公發(fā)火了：你不愛我了，你跟別的女人上床了！老公問：你這次查到我身上有長頭發(fā)了？她說：你連尼姑都不放過了！

這些行為之所以讓人煩，是因?yàn)樽屓梭w驗(yàn)到了不被信任。你會(huì)覺得，自己愛了也是白愛，反正怎么著都不會(huì)被信任，那就干脆別再愛了。這時(shí)候，安全感低的人就真的自我驗(yàn)證了不被愛。所以，安全感過低也會(huì)失去關(guān)系的。

學(xué)會(huì)獲得健康的安全感

安全感過高或過低都是危險(xiǎn)的，那么，健康的安全感應(yīng)該是什么樣的呢？就是這個(gè)人有多可信、多可控、多穩(wěn)定、多愛你，你要有一個(gè)現(xiàn)實(shí)尺度的把握，不把他想成非常安全，也不把他想成一點(diǎn)兒都不安全。

怎么來把握這個(gè)尺度呢？現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)，即去檢驗(yàn)現(xiàn)實(shí)的真相，而非一味猜想。

心理健康的標(biāo)志之一就是主客觀一致，當(dāng)然，這兩個(gè)永遠(yuǎn)不可能一致，因?yàn)槲覀冋J(rèn)為的和客觀的現(xiàn)實(shí)永遠(yuǎn)是有偏差的。但是，越是能把這兩者接近的人，心理就越健康。

我們該怎樣獲得健康的安全感？又該如何檢驗(yàn)?zāi)?？需要做以下三件事?/p>

1.全面綜合。不要只看到不愛你的證據(jù)，也要看到愛你的證據(jù)。當(dāng)然，也不要只看到被愛的證據(jù)，還要看到不被愛的證據(jù)。同時(shí)，不要只對某些信息敏感，因?yàn)槟隳芸吹迷綄?，你的心理現(xiàn)實(shí)就越接近客觀現(xiàn)實(shí)。

2.核對。當(dāng)你覺得不被愛的時(shí)候，要去核對，而非猜想或證明。比如當(dāng)他忘了你的生日，你覺得這是不愛你的表現(xiàn)，那么，你就要去核對。可以這么和他說：你忘記了我的生日，我的生日對我來說非常重要，我感覺到很受傷，很被你忽視，覺得不被愛。我想問你，你為什么忘記了我的生日，你愿意跟我講一講嗎？注意，這段話有幾個(gè)要點(diǎn)：第一，真誠表達(dá)自己的觀點(diǎn)，我的生日對我來說非常重要。第二，真誠表達(dá)自己的感受，我覺得很受傷，覺得很被你忽視，覺得不被愛。第三，真誠地邀請對方跟你談?wù)摗?/p>

有的人會(huì)覺得，他不一定跟你說真話。事實(shí)上，對方是否說真話，其實(shí)是你決定的。當(dāng)你以一顆真誠的心去構(gòu)建一個(gè)安全的環(huán)境時(shí)，別人才愿意跟你說真話。但如果你預(yù)設(shè)了他就是不愛我，也就是你自己先有了答案，然后再去問，他就會(huì)體驗(yàn)到被指責(zé)，也就不愿意說真話了。所以，通過有效核對，你會(huì)更接近真相。

3.反饋。找熟悉你們的人給你反饋，把你的猜想告訴他們，請他們來評價(jià)。比如他總是玩手機(jī)，不理你，你覺得自己不被愛。你可以去告訴你們共同的朋友，聽聽他們的看法。你也可以去找心理咨詢師，聽聽他的解讀。當(dāng)你尋求反饋的人越多，你會(huì)越接近真相。千萬記得，你尋求反饋的樣本要有代表性，不要找固定特征的人群去反饋，比如不要只找女生或只找男生，不要只找單身的或已婚的。

雖然我詳細(xì)列出了一二三，但不得不說，這三點(diǎn)做法都很麻煩，也都很困難，都不如直接猜想來得簡單、省力。所以，人就會(huì)更愿意通過猜想得到答案，然后也就形成了自己的安全感?？扇绻阆脒^得更幸福更安全，你就得推動(dòng)自己去了解現(xiàn)實(shí)，而不是自己在腦子里猜想。