求同敬異

一位朋友在微信朋友圈發了一篇關于陳立夫的文章，寫下感想：他的一句話給我教育極深，“夫妻之間要求同敬異”。好精辟的概括，一個“敬”字說出了夫妻相處的最佳境界。

每一對夫妻在步入婚姻殿堂的時候，都想著和對方琴瑟和鳴，白頭偕老，但有一些原本恩愛的夫妻，走著走著就散了，原因就是他們的相處模式出了問題。就像世界上沒有兩片完全相同的樹葉一樣，世界上也不可能有兩個思想觀念、方式方法、興趣愛好、性格特點完全一致的人。愛一個人就像點了一份套餐，套餐中有你最愛的薯條，也有你最不愛的洋蔥圈，但這才是一份完整的套餐。

婚姻中的兩個人都是獨立的個體，就像兩個圓，相交的部分包含著兩個人的相似之處、共同喜好，但也存在著難以相融的一部分，帶有明顯的個性特征，那是作為一個人獨有的存在。

不少人認為結婚后兩個人就應該不分你我，步調一致，合二為一，期望對方滿足自己的所有期待與要求。如男方是一個“直男”，非常務實，對浪漫之事不擅長，可女方卻非常喜歡浪漫，覺得對方不浪漫就是不愛自己。相融的需要和獨立的現實之間慢慢產生沖突，這種沖突可能源于雙方的秉性、性格或者內在價值觀的差異難以調和，由此帶來的壓力和不舒適感。剛開始，雙方很可能為了維持親密而壓抑自己，認為是為了對方而做出的犧牲，日積月累，這種“犧牲”會變成負擔，對感情的長久發展并沒有好處。

婚姻中，摩擦、爭吵、矛盾在所難免，你有你的理解，我有我的認識。就像“我養你哦”這句話，初聽是一句甜蜜的情話，細想，其實可能隱含著一場交易。也許，男方心目中的“我養你”是用錢來買女方的青春年少，買女方在家洗衣做飯孝順父母傳宗接代;而女方可能把這句話當成一個承諾，以為可以放心地把自己的后半生托付給對方，不用再奔波忙碌，只需每天在家養花種草學鋼琴畫畫，或者和姐妹逛街喝茶做美甲敷臉。

也有的夫妻為了達到彼此的完全協同，就試圖改變對方，或者期待對方自行改變，但這樣做，最終結果都不會令人如意，除了帶來更多的矛盾，很難有其他收獲。如在許多家暴逐步升級事件中，都是受害人想再給對方一次機會，想用委曲求全換來對方的改變，有的甚至失去底線一味地妥協，期望獲得對方的愛和回應，然而得到的卻是對方的變本加厲。

很多時候，夫妻倆之所以沒有走到最后，是因為忽略了尊重對方和給予空間的重要性。尊重對方，不強求對方改變，為彼此留下適當的個人空間，這也正是陳立夫所說的夫妻間要“敬其所異”。比如，戀愛中很多人想知道對方的情感史，以及對前任的態度，借此來判斷對方是不是真的毫無保留地愛自己，被問到的一方就會很猶豫，不說，怕對方誤解;說，又擔心以往的經歷會影響對方，傷害現在的這段感情。其實只要雙方保持婚后的忠誠，在心里保有對前任的一段記憶又有何妨？既不能操縱，也沒辦法控制對方的所思所想，與其雙方不痛快，還不如尊重彼此的過去。

即便是再親密的夫妻，也應該給彼此留出一點空間，親密但有間會讓彼此的關系更融洽。比如，生活中誰都有情緒低落、不想說話的時候，一方不想說，也許只是不想讓另一方擔心或者增加負擔，不妨就給其空間自己消化，千萬不要認為“我這么愛你，你還有什么事不能告訴我呢”。最忌諱的是在對方情緒不佳時，不給對方冷靜的時間和空間，咄咄逼人地刨根問底，非要問出個子丑寅卯，只會讓對方的情緒更加糟糕，也會增加自己心中的不快。此時要做的就是尊重對方，安靜陪伴，讓他自己去喘息調適，等他想說話時，再嘗試著去溝通安慰。夫妻之間只有了解彼此、懂得對方，才能在對方需要時隨時“補位”。

一段成熟的感情里，不是期望對方改變，而是促進自己成長，求同敬異也正是成長的一種表現。如此才能互相成全，共同成長，各自精彩。

陳靜：中國散文學會會員、江蘇省作家協會會員，國家二級心理咨詢師，揚州市婦聯主席。

編輯??? 肖玉