吃與愛

吳曉樂

一

談話節(jié)目上，知性溫柔的精神科醫(yī)師以一種悅耳的節(jié)奏徐徐述說，吃與愛是很容易混淆在一塊的，兩者帶來的感受很像，當(dāng)我們自認(rèn)得不到愛時，我們寄望于吃，想要召喚那種情感上的深沉撫慰。很有道理，我們與食物的關(guān)系或深或淺都是人際的隱喻。

曾有一段時日，我等待著一段感情的回聲，饑餓地等待。

上大學(xué)后，認(rèn)識了阿康，我們同修一堂歷史課。阿康不是歷史相關(guān)科系的，對歷史的經(jīng)緯輻輳卻掌握得很沉穩(wěn)；我很喜歡歷史，也不知不覺容易喜歡上對歷史充滿感情的人，待我發(fā)現(xiàn)時，早已習(xí)慣在每一堂課結(jié)束后，留下來跟阿康討論教授方才講述的內(nèi)容。一日，話題從《吉爾伽美什》順流而下，一個急轉(zhuǎn)彎，竟來到感情話題。阿康想起什么似的，凝視著我好一陣子，突兀地開口，其實(shí)你瘦一點(diǎn)會好看很多。

與阿康分開后，我把幾個男性朋友叫來，請他們老實(shí)回答，在他們眼中，我是個胖子嗎？之所以找男生，無非是我深諳女子待我是比較仁慈的。這些男生給我的答案并不一致，阿儀是少數(shù)待我寬容之人。阿儀說，我覺得你這樣很好，看起來很健康，好多女生都太骨感了。其他的男生則交出了一個中庸得讓我忍不住想提名他們爭取諾貝爾和平獎的答案：“不是胖，只是不夠瘦。”

我聽懂了：我還是得減肥的。我那時懵懂又緊張，以為這理所當(dāng)然，為了嫁給王子，切掉腳跟、腳趾的蠢事，都有人爭先恐后了，我為什么不？不幸的是，我又是個容易鉆牛角尖的人，一旦下定決心，常忘了給自己留些余地。

二

就讀外文系的朋友邦子，跟牡丹住同一寢室，我因而認(rèn)識牡丹。牡丹宣稱為了學(xué)期末的表演，正在進(jìn)行苦行僧一般的飲食控制。早餐正常吃，午餐只吃蔬菜，晚餐則是一顆芭樂。我去邦子的宿舍找她時，幾乎每一次，牡丹都在，她坐在椅子上，以慢到不可思議的速度削著她唯一的一顆芭樂。我跟邦子肆無忌憚地吞食著鹵味、雞排、麻辣鴨血、拌面或燴飯，配著甜膩的黑糖珍珠鮮奶，一邊看劇，一邊瞎扯。我時常能夠感受到牡丹在注視著我們，看我們吊兒郎當(dāng)?shù)卮吝x著雞胗、米血還是甜不辣。

我跟邦子時常不忍心，問她是否想來一些食物，牡丹每每受到驚嚇?biāo)频模笪Ｗ辉購?qiáng)調(diào)她很飽很飽，謝謝我們的好意。牡丹那煎熬的拒絕，至今猶歷歷在目，我跟邦子都看得出來，她注視著我們進(jìn)食的當(dāng)下，仿佛也是用眼神舔過我們手上那些高脂肪、高鹽分、高快樂的食品。我規(guī)律地造訪邦子的寢室，牡丹越來越瘦，雙腿如簽，面頰凹陷。我們勸她該停止了。她搖頭，不，我身上還是有好多贅肉。為了取信于我們，她使勁從大腿掐出一小摺肉，說，看，好胖。奇妙的是，理應(yīng)顯得孱弱的牡丹，目光卻熠熠有神，燃燒著奇異的神采。我后來才從凱特·摩絲的名言理解到，是什么撐起了牡丹的精神，這位超模說：“沒有食物的滋味嘗起來比骨瘦如柴更美味。”

我很渴望變成牡丹，我以為阿康就是喜歡牡丹這種女生。

我大幅地縮減進(jìn)食量， 晚上則在校園的操場上一圈又一圈地繞，我的體重降得很快，許多朋友指出了我外形上的改變。一晚，阿康約我吃晚餐，我刻意穿上短褲，阿康飛快地打量我的全身，我注意到，他露出的微笑不無贊賞的意味。那份套餐我只吃了二分之一就放下筷子，阿康殷切地問，你飽了嗎？我點(diǎn)頭，做出一副撐得很難受的模樣。阿康笑得更誠摯了，他果然在期待著像牡丹一樣的女孩，纖細(xì)，卻又讓人聯(lián)想到健康，仿佛一個女生的腿天生就該這么細(xì)。他抱怨起他之前的對象交往后胖了好多，我問，幾公斤？阿康說了一個數(shù)字，我呢喃，那還是很瘦。阿康很堅定地說，他姐姐始終沒有超過四十五公斤。阿康說起他那瘦瘦的姐姐時，我聽到的不只是對于身材的標(biāo)準(zhǔn)，也包括對于節(jié)制、秩序和自我要求的戀慕。

阿康后來常找我出門，也會若有似無地說我變得很好看，這樣很理想；我則得狀似無心地?fù)芘P中的食物，一副毫無胃口的病態(tài)，其實(shí)我好餓，我的饑餓從身子深處吃啃我的一切，包括我的信心，連同我的尊嚴(yán)。

三

阿康待我越來越好了，我們相處時，他怕我忘記似的，反復(fù)叮嚀，千萬不要回到以前的模樣。多可愛的祝福。后來去找邦子時，她跟以前一樣，在我面前搖著食物，我說我不能吃，會變胖。我變得跟牡丹沒什么兩樣，迷戀看人進(jìn)食，幻想自己也一匙匙地把那淋上鹵汁的米粒，或冰激凌般的慕斯送進(jìn)嘴里，但在別人關(guān)切時，則堅稱自己很飽了。邦子擔(dān)憂地詢問，你何時變得這樣厭惡自己的身體？她勸我不要再跟阿康見面了。我反問邦子，為什么不？我已經(jīng)那么靠近了，再踮一下，我就要摸到了。

我羞恥于告訴別人，由于過度節(jié)食，我大量掉發(fā)，在阿康認(rèn)為我變得更像個女人的同時，我失去了月經(jīng)。我有時裸身站在鏡子前，只能扭曲地看到一個又浮胖又挫敗的身影，不值得被注視。

我如何避免日子變得更糟？聽從邦子的建議，我疏遠(yuǎn)了阿康。阿康問了好幾次原因，我訥訥無言，我總不好告訴他，在你面前的那個人，連我都感到生疏。我恢復(fù)得很慢，好幾年之后才可以正常地飲食，而不再把這視為一種失控。我上網(wǎng)撈尋跟我一樣飲食失調(diào)的病友，既交換記憶和經(jīng)驗(yàn)，也比較我們憎惡自己身體的程度。多數(shù)病友都跟我一樣，背后有個故事， 家人、情人、朋友，說服他們變得更好，可陰差陽錯之下，他們開始變壞。病友多數(shù)是女生。feminine，女性的；famine，饑荒。兩者的相似是巧合嗎？歷史上，女性跟食物的關(guān)系，始終是緊繃的。我也查找資料，想明白自己崩壞到哪一個階段。資料顯示，飲食疾患很多時候源于一個殘酷的理想，我完全支持這個說法，問題在于，我們能夠做到辨識出一個理想背后的殘忍，并選擇放棄實(shí)踐嗎？這才是艱難之處。畢竟，我們從小到大都被反復(fù)教育，為了理想而勉強(qiáng)自己，何嘗不是美德一樁？

邦子不止一回奉勸我， 對于我們要使用一輩子的身體，怎能不愛啊？放棄節(jié)食之后的幾個月，一個平凡的日子，暌違已久的經(jīng)血自體內(nèi)涌出，仿佛身體寧靜的回應(yīng)：我接受你的道歉。

我后來跟人約會，格外看重一件事：在此人面前，我能否無憂無慮地吃喝。學(xué)到教訓(xùn)的我，相當(dāng)明白，這將預(yù)示著我在日后的歲月里，能否享用一份容易的愛。

（摘自《可是我偏偏不喜歡》，中國友誼出版公司，蝌蚪圖）