若時間永恒

最近有讀者找到我，說我去年寫的《春信不至》讓她很感動，我很開心有人能為我曾經的青春一角產生共鳴。

重讀《春信不至》，記憶仿佛老電影重映，一幕一幕又重現在我眼前，而現在已經離我的十八歲過了六年。

整整六年，不算刻骨銘心，但濃墨重彩，以至于現在回憶起，心中尚有一絲撕扯過的疼痛在里面。

我不是一個愛回憶過往的人，隨著時光拉長，步入社會后甚至很難再產生印象深刻的情緒了。

對人的善惡也好，偏愛也罷，我都不感興趣了，年少的韌勁磨滅在了一聲一聲的“算了算了”里。

曾經也意氣風發，如今變得得過且過。

是從什么時候開始的呢？

誰知道呢？

伴隨著一次一次的失望，一次又一次的抓不住自己想要的東西，愿望無法實現，身邊的人也和你拉開了距離。

你不再是當年那個以為“手可摘星辰”的天真少女。

他人的想法，與他人關系的維持，與他人的合作，一步一步蠶食著你的社交。

你從什么時候開始不再是那個肆意妄為的你，你變得保守，你變得壓抑，你變得舉步維艱，你開始疲憊，你可以是千人千面，但你不再是你自己。

小時候總是盼望著長大，去更高更遠的地方，遠離他人的目光之下。哪里知道，人除了死亡，是不可能擺脫他人的關注的。

眾人的言語、視線、惡意，多到你根本就無法分辨他的真心假意。你每天的生活都處在這些當中，如果你無法充分保護你脆弱的心，只會變得遍體鱗傷。

你眼里的光變得暗淡，你不再期望奇跡降臨，你只想時間過得快一點，再快一點，但在外人眼里，你還是那個你。

做不做得到的你，能不能巧舌如簧的你。

我每隔一段時間就會思考一次人生。每次想的問題也都大同小異，多數是“我的人生為何總是碌碌無為呢？”

身邊有奮斗了幾年變成很了不起的人，也有在原地踏步的人，甚至還有被自己甩在身后的人。

我們總是喜歡仰望走在自己前面的人。

你跟前面的人距離越拉越大，落差就會越來越大，最后想著“啊，反正都追不上了，算了吧”，根本不會往身后看，直到被身后的人也超過了，才會幡然醒悟，原來以自己的步調走就好，強迫自己跨出不屬于自己的步調，得不償失。

可我們永遠都在追逐自己實現不了的夢。

我百思不得其解的一個問題，就是“人對一件事物的熱情究竟可以維持多久”。

你的夢想，你的堅持，一步一步被他人否定，你要如何保持初衷，維持自己的精白之心？

這個問題在我看來，就跟“小小的火苗如何挺過凜冽的寒風”一樣，幾乎不可能實現。

一般來說，人都需要獲得肯定，才能得到動力，從而繼續努力。一味地被他人否定，只會加重自己的不自信。被否定久了，原本很輕易就能做到的事，做之前都會思考——我還能做到嗎？

這和最近的“pua”相似，當別人說了一些讓你不是很認同的話，你也只會一直找自己身上的問題，“自己說的話，到底是哪里讓他產生這種想法的”，而不是去思考是不是這個否認你的人錯了。

人究竟要怎么樣才能做到石赤不奪呢？

我也不知道。

我捫心自問過，那些我熱血過、憧憬過、赤忱天真的歲月，為何如白駒過隙般一去不復返。

奈何這問題如泥牛入海，我無處再探詢。

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