孩子撒謊，先別批評

文/科大大

是什么讓溫情母子，秒變翻臉仇敵？是什么讓三口之家，秒變“三堂會審”?那當然是說謊啦！很多爸媽一聽到孩子說謊就如臨大敵，其實我想說：大可不必！

據相關數據調查表明，25%的孩子在2歲的時候至少會撒一次謊；而到了4歲的時候，這個比例更是提升到了94%。

而且根據多倫多大學人類發展與應用心理系的李康教授研究發現：撒謊往往需要讀心能力和控制能力，撒謊的孩子跟不撒謊的同齡人相比，有更優越的認知表現。

當然，不是說表揚撒謊，而是想告訴大家：說謊并不是一面映射孩子道德品質的鏡子，而是一個難得的教育契機。

一般來說，說謊可以分為4種類型，面對不同的說謊類型，我們可以見招拆招。

對付低齡幻想類謊言：保護他！

相信很多爸媽都聽過這樣的“謊”：媽媽，我在抽屜里養了一只小貓！爸爸，小明送我一架飛機，我們一起飛去游樂園。

為什么孩子會說出這樣莫名其妙的謊話呢？

孩子撒謊的原因：不能明確分清想象和現實。2-3歲的孩子對世界還沒有清楚的認知，因此會說出與事實存在偏差的話，爸爸媽媽沒必要歸結為撒謊。

面對這種類型的謊言，爸媽只要做好一件事：有意識地告訴孩子，什么是真實的，什么是想象的。教娃用“我想”“我希望”等詞匯來正確表達。

對付逃避規則類謊言：拆穿他！

很多孩子從3歲開始，撒謊逐漸變得有目的性，相信很多爸媽都聽過這種類型的“謊”：讓他吃飯，他喊肚子疼；讓他睡覺，他要尿尿。

面對孩子逃避睡覺、吃飯的小心機，很多媽媽顯得無可奈何。

有解決辦法嗎？當然有！一句話解決：媽媽知道你不想吃東西，所以說肚子疼。

我們的目標是：培養孩子遵守規則的能力。當孩子說謊的時候，爸媽也需要直接告訴孩子：我是了解真相的。當然，被揭穿以后，很多孩子會繼續掩飾、逃避，甚至哇哇大哭！

這個時候千萬別急著發火，做好以下2點：

講清后果：“如果你繼續說謊，媽媽就不相信你了；如果你愿意承認錯誤，媽媽認為你還是值得表揚的。”

日常還可以講一些有關誠實的故事。經心理專家研究發現，對孩子講《華盛頓和櫻桃樹》的故事比《狼來了》要更有效。前者是因為說實話而受到贊賞，后者是因為說謊話而遭遇災難。

制定規則：孩子之所以逃避規則，是因為他們還不能理解規則。如果孩子總是撒謊說已經洗手了，可以用一些繪本讓孩子理解為什么要洗手。如果娃總是用肚子疼來逃避吃飯，那么就跟他說：你中午不吃飯，再要吃飯就要乖乖等到晚上。

一旦孩子的行為有所改善，要絕不吝惜給予表揚。

3～4歲的寶寶進入道德萌芽階段，爸爸媽媽的明確態度對寶寶道德觀念的形成至關重要！

對付自保類謊言：給臺階下！

陳小春的兒子Jasper也曾說過這樣的“謊”。節目組要求孩子們往破掉的米缸里倒一定數量的花生米才能領早餐，但Jasper沒有自己解決問題，而是找別人幫忙，讓陳小春很不高興。

面對爸爸后來的詢問，Jasper用了“吃早飯”這樣避重就輕的說法。陳小春認為孩子說謊，一氣之下踢翻了碗。

孩子撒謊的原因：害怕被批評，用謊言保護自己

其實，3～4歲的孩子，已經能夠意識到別人的想法可能和自己不同，但認知發展還是有局限，常會在情緒的驅使下作出反應。孩子會為了避免被批評，不讓自己感到害怕，選擇撒謊。屬于一種“自保型謊言”。

一句話解決：你再想想，真是這樣嗎？

我們的目標是：培養孩子直面錯誤并解決問題的能力。爸媽要注意不要“逼”孩子撒謊。你已經知道是孩子打碎了碗，就不要說：“是不是你干的？”這樣的質問其實是在引導他說謊，孩子感覺到自己遇上麻煩了，就會開始說謊。

那該怎么做呢？記住3點：

給孩子一個擁抱：比起質疑，爸媽更該做的，是在第一時間用摸頭、擁抱這些肢體動作讓孩子放松，接收到我們的關心。

表達自己的理解：當孩子的情緒緩和下來后，再對孩子說：“碗比較滑，你也不想把它摔碎，是嗎？”讓孩子知道，這種事情可以告訴爸爸媽媽，爸媽也能理解自己。

為孩子提供處理問題的方案：最開始，孩子并不知道如何解決問題，而“態度不好”只是不知道如何想辦法。爸媽可以為孩子提供解決方案。

我們最終要讓孩子明白的是：做錯事是可以被理解的，我們需要直面問題，并且一起找到解決方案。

7歲以后反復撒謊：務必重視！

對于年幼的孩子來說，撒謊是隨著認知能力完善會自然產生的現象，先于道德觀的形成。

7歲以前的撒謊行為和道德品質的關系不大，到了7歲后，爸媽就要嚴肅看待這件事了。

不過還是要強調：先別急著批評，找準原因是關鍵。

記住這個順序：體諒孩子情緒→理解說謊原因→明確說謊不對→幫助找到更好的解決方案。

需要警惕的情況：對于7歲以上反復撒謊，甚至偷竊、栽贓，勸解后仍不能阻止的孩子，家長就要考慮到孩子會不會有品行障礙，需要盡快找專業心理醫生評估干預。

另外，碰見孩子撒謊別著急，家長們耐心高質量的疏導才是關鍵哦！