厘清問題所有權，讓親子溝通更有效

溫小歐

雙減背景下，孩子們從繁重的課業負擔中獲得解放，有了更多與父母相處的時間。然而很多初中生的家長卻抱怨說孩子越長大越不愿意與他們溝通了。其實，孩子并非一夜之間就關閉了與父母溝通的心門，而是曾經很多次在試圖與父母表達自己想法的時候得到的卻是父母的批評和責罵，久而久之，便不愿向父母吐露心聲了。

家長們，想想看，與孩子溝通，你是否不經意間使用了很多評價性的語言，是否錯誤地替孩子承擔了原本屬于他們的問題和責任？

著名的詩人紀伯倫有一首詩《致孩子》：

你的兒女，其實不是你的兒女。他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。他們借助你來到這個世界，卻非因你而來。他們在你身旁，卻并不屬于你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法達到的明天。

為人父母，我們很希望替孩子掃除所有的障礙，解決所有的問題，但是如果我們與孩子溝通時抱有的想法是我希望讓孩子聽我的或者我希望替孩子解決問題，那么對孩子來說是百害而無一利的。

因此，與孩子溝通，我們必須先弄清楚問題的所有權，即在當下的問題情境中誰有困擾，誰的需要沒有被滿足，那么這個問題就由誰來處理。一共有三種情況。

第一種情況，當孩子的需要沒有獲得滿足，孩子有困擾，在沒有危害到生命安全的情況下，父母可以讓孩子自己去處理，如孩子與同學有矛盾。當然，如果孩子將困擾告知父母，父母也并非袖手旁觀，但并不是給予忠告或者幫孩子解決，而是可以運用積極傾聽的方式幫孩子澄清感受、宣泄情緒，啟發孩子自己解決問題。我們可以用這樣的一些句式去對孩子的話語進行開放式的回應。“你的感覺是……”、“你的意思是……”、“然后呢？”、“你準備怎么做？”等等。我們尊重和接納孩子的情緒表達，同時我們要慶幸的是，孩子愿意在家長面前表達自己的情緒和想法，意味著他覺得家是安全的，父母是安全的，只有當他倒出這些囤積在內心的垃圾之后，他才能用理智去尋找解決問題的方法。

第二種情況，如果當下的情境中是父母有困擾，父母的需要沒有滿足，比如孩子放學晚歸沒有告知父母，那么父母可以做什么呢？回想一下，在剛才的這個例子中，過去我們是如何回應孩子的呢？我們可能會責備孩子“你怎么回來這么晚”，可能會批評孩子“每天就知道在外面玩，學習要是有這么上心就好了”、還可能會威脅孩子“下次還回來這么晚，就別回來了”等等。換位思考一下，聽到這樣的回應，孩子又會有什么樣的感受呢？我想，在很多初中生的家庭中，因為一件小事而引發家庭大戰的情況并不少見。父母用充滿攻擊性的話語拐彎抹角地試圖表達自己的關心，而孩子接收到的卻是批評和責備。渾身長刺的愛又如何去滋養孩子，滋養這段關系呢？因此，父母需要改變自己的表達方式，當你覺得擔心，就誠實地表達擔心，而非指責。我們可以運用“我信息”的表達方式先描述令自己覺得困擾的行為，如“已經放學很久了，天色變暗，你遲遲沒有回家，也沒有給我打電話”，然后描述自己的真實感受“我覺得很擔心，還有點害怕”，最后表達自己的期待和需要“我希望你下一次可以想辦法先給我打個電話，這樣我會放心一些”。當我們把看到的事實或問題客觀地描述出來的時候，避免了指責和情緒宣泄，可以把彼此的注意力集中到問題解決上來。

第三種情況，如果此刻孩子和父母都有困擾，那么我們就要同時運用積極傾聽和“我信息”的表達方式了。積極傾聽，讓孩子說出他的想法，運用“我信息”表達你的感受和觀點，這個過程中我們可能需要反復地運用積極傾聽和我信息的表達，直到彼此情緒平復之后，再與孩子共同尋找各種可能的解決辦法，雙方把所有建議寫下來（不論是否合理，不作任何評價），共同決定哪些建議是你們都同意的，如何付諸行動，追蹤評估實施后的效果，及時改進。

最后，我想提醒各位家長們，沒有人是完美的，不必用完美孩子和完美父母的形象過于苛求彼此。不是每一次與孩子的溝通都要做到很好，這樣我們會很累，覺得壓力很大。只要能在與孩子的溝通中時時保持覺察，知道這樣說有些不妥，那樣說可能更好，就已經很不容易。從此刻做起，保持覺察，改變就會慢慢發生。