發(fā)現(xiàn)自己，改變親密關系中的投射認同

徐可心

朋友隔三差五吐槽自己伴侶身上有某一種令她難以忍受的缺點，她口中的“缺點”始終是同一個，最后朋友為此分手。但沒過多久，同樣的抱怨再次響起，抱怨的對象已經(jīng)不再是從前那位。

很多人都有過這樣的經(jīng)歷，或者自己就是這樣的人。抱怨得多了，傾聽者就會很困惑，為什么不能好好溝通或吸取教訓呢？其實有時候，當事人自己也百思不得其解，怎么又是這樣？今天我們就來聊一聊“親密關系中的投射認同”，或許可以幫你跳出這個不愉快的循環(huán)。

投射認同屬于一種心理防御機制

投射認同中的 “投射”是指一個人把自己具有的感情、意志、特性等加諸于他人身上，認為其他人有與自己一樣的想法、感受等。而投射認同則是指將自己無法接受的某種感情或人格特質投射到他人身上，并誘導他人以與之相符的特定方式行動或者作出反應的行為模式。

簡單來說，在投射認同的心理機制下，我們會“誘導”伴侶做出自己討厭的行為。比如，當你因為愛人喜怒無常、亂發(fā)脾氣而感到忍無可忍的同時，自己可能正在毫無理由地晚歸、頻繁出現(xiàn)本可以避免的約會遲到、回避對方“好好談一談”的請求來“誘導”對方發(fā)脾氣。

可能會有人提出質疑，我明明很討厭他的這種行為，怎么可能反過來誘導他這么做呢？這是因為投射認同屬于一種心理防御機制，它源于個體年幼時與親人的相處，這時的互動模式隨著個體長大，會逐漸內化成個體的一部分，并持續(xù)影響長大后的人際關系。

對伴侶不滿的背后是對自身的焦慮

可以回憶一下，自己的童年里是不是有過一個暴躁的爸爸、嚴厲的媽媽或自私的兄姐，自己有沒有因此而感到恐懼或窘迫？如果兒時的養(yǎng)育者具有諸如自私這樣讓兒童感覺恐懼或焦慮的負面品質，兒童不愿意將親人看作是“壞人”，就只好把自私這種品質單獨提取出來，視其為“萬惡之源”，一切自私的人都因此而“變壞”。但孩子往往會在耳濡目染之下與父母越來越像，也形成與其相似的特質。當他成年后一旦表現(xiàn)出自私的行為，就會因自己也成為“壞人”而感到恐懼和不安。但完全避免一種行為和感受是很難的，特別是這種品質被貼上特殊的標簽時，一個人往往會對這種品質更敏感，越怕自己成為“自私的人”，越是容易注意到自己產生的每一點自私的想法，被這種品質所控制。

這種矛盾導致情緒處于夾縫中，不能表現(xiàn)出來也無法避免。但如果這些品質出現(xiàn)在親密關系中，我們就會指責對方身上的這些特質，從而回避、弱化實際存在于自己身上的這一品質。為了達到這一目的，我們通過成長中經(jīng)年累月所習得的對這種品質的應對方式，像操控提線木偶一樣誘使對方代替自己表現(xiàn)出自己所壓抑的這些行為。

例如，父親暴躁的性格導致孩子認為一切表現(xiàn)出憤怒的人都是“壞人”，長大后他可能會做出一些令伴侶生氣的事情來將自己的憤怒“安置”到伴侶身上，并以此譴責伴侶亂發(fā)脾氣。通過這種方式，我們可以避免意識到實際上是自己在生氣，從而達到防御的目的，抵抗“認為自己是壞人”導致的負面情緒，如自尊下降或是感到焦慮。

再回到朋友的經(jīng)歷，我們會發(fā)現(xiàn)，當一個人反復地表達同一個不滿時，聽起來矛頭似乎是指向伴侶，但背后可能暗含著對自己身上出現(xiàn)這種特性的焦慮。因此即使她多次因為“又是這樣”而抓狂，她的行為可能反而在維持伴侶的“壞”，以避免自己被迫接受對自己的“壞”評價。

投射認同讓人覺得“看，是他在做‘壞事，我什么都沒做”，看似撇清了自己，但迫使伴侶做出這些“壞”行為的同時，自己也不得不重復童年的經(jīng)歷，再次與自己最討厭的這種人相處。更何況，過去不良的關系不應當成為破壞現(xiàn)在與未來新的親密關系的理由。那么，我們該如何跳出投射認同的循環(huán)呢？

改變親密關系中的投射認同

如果你深受投射認同影響，被困在一段又一段無法忍受的親密關系中，或者成為了伴侶投射的對象，下面這些建議，可以幫助你更深入地了解自己，改善親密關系。

發(fā)現(xiàn)自己的情緒 當我們在親密關系中發(fā)現(xiàn)自己反復被同一個問題困擾時，不妨問問自己，真正令自己感到棘手的，是對方表現(xiàn)出的行為本身，還是自己的情緒？如上面的例子中，我們可以考慮在激怒伴侶的同時，自己心里是不是也正壓抑著強烈的情緒，能否承認和接納自己存在這種情緒的事實。只有意識到自己真實存在的情緒，才有可能據(jù)此做出改變。

改變對情緒的認識 當覺得自己“壞”到一無是處時，很少有人能繼續(xù)保持愉快。但我們可以嘗試改變這種兒時形成的認識，中肯地認識這些情緒。可以嘗試追溯童年時受到影響的經(jīng)歷，思考自己為什么會對這些情緒形成這種負面認識。是某位家人情緒非常不穩(wěn)定？還是家庭環(huán)境過于嚴厲？當潛移默化的影響變得明確可見時，重新以成年人的思想看待這位產生影響的養(yǎng)育者，我們會意識到即便具有這種負面品質也不意味著什么，同理，即使自己身上存在這樣的一部分，也并不是不可接受的。

學會處理情緒 在成長過程中，由于盡可能地回避了某些“壞”品質，我們可能沒有學會如何管理這些強烈的情緒。永遠避免某種感受是不現(xiàn)實的，當我們能夠面對這些情緒和具有這些情緒的自己時，可以開始嘗試在可控的范圍內表達情緒，尋找恰當?shù)谋憩F(xiàn)行為。

投射認同本質上是為了將自己和難以承受的負面評價隔離開，起到自我保護的作用。但是蒙住雙眼并不能解決問題，反而會對自己所愛的和愛自己的人造成傷害。是時候做出一些努力，嘗試面對這部分真實存在的自己。

（摘自《中國婦女報》）