讓被拐的孩子真正回家

侯文君

近年來，打拐行動成效顯著。對父母來說，找回被拐的孩子無疑是幸運又幸福的，但當孩子被找回后，很多家庭卻發現“伊人歸來已不同”，如何讓找到的孩子真正回家成了新的難題。

自2009年公安部推進全國“打拐”專項行動以來，多省份先后集中辦案、多地協同破案，建立全國被拐兒童DNA數據庫，打拐行動效果顯著，越來越多的家庭團圓。然而，隨之而來的也有一些新挑戰。

有些孩子不能接受自己被拐的事實，有的不愿回到親生父母家，有的僅見上一面就再也不和親生父母聯系。“寶貝回家尋子網”的創辦者張寶艷在接受媒體采訪時曾說：“真正回到親生父母身邊的最多也就占兩成，80%的回不去了。”這些盼了幾年、十幾年甚至幾十年的父母萬萬沒有想到，自己一心尋找的“寶貝”會在找到后再一次“遺失”。

漫漫尋親路：團圓原來并不是結束

聚焦“梅姨”案中三個被尋回的孩子，三個家庭團圓后的遭遇向我們真實展現了尋回孩子家庭在重建生活時的艱難和挑戰。

楊佳是在兩歲多時被拐的。尋子三年未果后，父親楊江跳車身亡，母親王紅重組新家庭。14年后，17歲的楊佳見到了親生媽媽王紅。然而，卻沒有想象中該有的親近，一起吃了午飯、互加微信后，他就跟隨養父返回了學校。此后，王紅只能在微信中和孩子聊聊天，她說這已經是莫大的安慰了。

和王紅比起來，趙麗的遭遇更讓人心疼。她的兒子陳前也是兩歲多時丟失的，16年后終于相見，陳前只和趙麗待了半個小時就隨養父離開了。離開前，趙麗想要他的手機號，被陳前拒絕。直到現在，趙麗都沒辦法再和孩子或養父聯系，就這么被留在了“相認”的那個剎那。因為不忍心打擾孩子，趙麗只好被動地等待，期望奇跡再次降臨：孩子總有想通的一天，然后能主動聯系自己。

三個家庭中，申軍良算是最幸運的。兒子申聰不僅認了他，還從廣東的養父母家離開，重新在山東申家落戶扎根。然而，重聚的日子也充滿挑戰和無奈。他們錯過的15年不僅僅是時間或空間，還包括斷裂的情感和迥異的生活方式。

比如飲食差異：由于申聰被拐賣到廣東，母親只能連夜學習如何做粵菜;語言差異：申聰善講客家話，兩個弟弟聽不懂，有時會教他說幾句山東話;和養父母的微妙關系：雖說申軍良并不反對，但申聰仍會挑沒人的時候和養父母聯系……這樣的事情舉不勝舉，好在申軍良是個堅韌又樂觀的人，他說：“日子總歸會一天天好起來的。”

也許，只有切身體會過失子之痛以及尋子之難的人，才能理解孩子尋回的那一刻是多么欣喜若狂。然而，也只有這樣的家庭才能明白，尋回孩子從來都不是結束，“從此過上幸福快樂的生活”只是童話里的結局，“找到”只是歸來的開始。

兩次失去：斷裂的親情需要小心彌補

正如我們在絕大多數相認視頻中看到的，最先撲上去的往往是父母，哭得肝腸寸斷的也是父母，緊緊抓著孩子、唯恐一不小心就會再度失去的還是父母，孩子常常略顯呆滯，在合影中留下一張努力鎮靜的缺乏表情的面孔。因此，我們必須思考的是：如何幫助這個孩子和家庭面對這場人生的重大沖擊，并且避免情感的“二度斷裂”。

從心理上做好準備，迎接可能面臨的五大關口：認親關、愛恨關、別離關、補償關和放手關，也許是較為有效的方法。

第一關“認親關”：父母的失而復得，孩子的晴天霹靂？

2015年3月13日是蘭明秀和兒子在23年錯失之后相見的日子，在路上，她卻一直害怕兒子拒絕相認。20多年尋子路上，她曾經目睹過一位母親尋子18年，兒子見母親重病纏身甩手而去，另一位母親臨終前用QQ呼喚兒子見最后一面，反被兒子拉黑……

申軍良和申聰的經歷或許可以提供給我們更多思考和借鑒。

16歲的申聰對民警和心理老師說自己感覺太刺激了，像電影里演的一樣。警方和心理老師全程陪護在申聰身邊，適時向他提供支持和安撫。

與此同時，激動到幾乎暈倒的申軍良夫婦也得到了很好的尊重和幫助。他們沒有被拉到新聞發布會，而是悄悄轉移到增城區公安分局。一路上，陪護人員一直在安撫他們幾近崩潰的情緒，提醒他們“不要嚇到孩子”，并且提供了一間相對小一點卻更具隱密性、安全感的房間。

這些周密而科學的安排，為認親做好了環境和心理的雙重準備。經過幾次發泄，申軍良夫婦的情緒也緩和多了。在心理老師的鼓勵下，申聰輕拍著父母的肩膀說：“媽媽，你別哭了。爸爸，你也別哭了。”

這一句爸媽多么來之不易啊！而孩子能夠如此鎮定、溫暖、適度地表達自己，不得不說，這背后少不了來自警方和心理專業人員的層層鋪墊、細致工作，以及申軍良夫婦多年來積累的經驗和對孩子的尊重。

因此，在認親這一關上，必須考慮到孩子的心理狀態是否做好了面對“現實”的準備。骨肉相見，對親生父母來說是欣喜若狂的失而復得，對很多孩子來說卻是身世揭露的晴天霹靂。

如果孩子尚未成年，最好由有經驗的心理專業人員陪同，由孩子信賴的熟人用緩慢有序的方式告知他，并且能夠理解和包容孩子可能會出現的“防御心態”，包括拒絕、否認、回避、沉默甚至憤怒、攻擊等。在陪伴孩子度過最初的“心理沖擊期”之后，再考慮安排認親。

如果孩子已經成年，要注意留出一定的情緒恢復和充分思考的時間，比如先冷靜幾天，讓其可以有機會對即將面對的情況有一定的客觀和心理準備。同時，如果能允許或找到其信賴、熟悉的人在認親時陪伴，可以有效緩解其獨自面對沖擊的脆弱感和壓迫感。

第二關“愛恨關”：被遺失后，孩子對至愛親人該愛該恨？

在被拐賣兒童中，有近五成是被親生父母或家族親人賣掉的，這些孩子往往對親生家庭懷有復雜的感情。

在大型尋親節目《等著我》中，一位等在大門后面的兒子異常忐忑。他非常害怕自己其實是被爸爸賣掉的，因此長期以來都無法鼓起勇氣主動尋親。當聽到爸爸一直在找自己，而拐賣自己的其實是三爸之后，他才終于走向了親生父親。但面對9個月就遺棄他的母親，他問出的第一句話仍然是：“我做錯了什么，你當年要拋棄我？”

現實中也不乏這樣的例子。孩子得知親生父母找來后，充滿憤怒、怨恨，認為當年正是家人的疏忽和不負責任，才導致自己經歷被拐賣的痛苦人生。

所以，面對失而復得的孩子，并不是父母的一腔熱情就可以化解前嫌的，需要耐心了解并理解孩子是如何看待自己的“被遺失”“被拐賣”，以及這些經歷帶來的心靈創傷。比如自我價值的否定：是不是我不夠好，他們才對我很疏忽？身份或經歷羞恥感：很多被找到的孩子都會要求媒體隱去姓名或者干脆拒絕采訪報道;對命運的沖突性理解：自己到底是不幸的（被拐賣），還是幸運的（被找回）？

父母在找到孩子之后，不應該僅僅是忙著展開新生活，對于無論是否回歸到親生父母家庭的孩子，都應該拿出足夠的耐心，慢慢和孩子嘗試解開這個“經歷”背后的心結。

第三關“別離關”：買家or養育者，孩子該何去何從？

孩子找到后還有一件棘手的事情，那就是如何處理和養父母家庭的關系。

對孩子來說，那是他長大的地方，有些養父母也是把他們當作親生孩子來呵護的。就算個別養父母有苛責和邊緣化孩子的情況，對小孩子來說，他們從小就開始在這個環境里成長，如何說話處事，什么脾氣性格，一舉一動都留下了養父母家庭的烙印，除了外形相貌受遺傳基因影響外，其內在已經成為“養父母家的小孩”。

雖然對親生父母來說，養父母家庭可能是“罪惡買家”，即使不是買家，也是奪走自己孩子的家庭。因此，親生父母必須建立一個重要的認知：如果期待或強迫孩子與養父母家庭斷絕關系，或者讓孩子面對親生父母與養父母的對立矛盾，那無疑會使孩子陷入兩極分裂。他們不僅要在現實層面割舍一段生命歷程，在心理層面也不得不分裂和壓抑核心自體人格的一部分。這是極其痛苦的創傷。

建議尋回孩子的家庭懷抱涵容的態度，肯定孩子在養父母家庭獲得的好的、積極的、成長的部分，同時，允許孩子思考和討論在養父母家的消極遭遇、痛苦記憶，這部分討論以療愈、安撫孩子為主要目的，而不是為了痛斥養父母。

第四關“補償關”：補償的施與受，以誰的需求為標準？

另一個在找回孩子家庭中常見的現象，就是急不可耐甚至過度的補償行為，仿佛要把失去的時間都補回來，要么拉著孩子問長問短沒完沒了，要么吃穿游玩一條龍安排起來，再或者黏著孩子，不能忍受片刻分離……

這是人之常情，卻也要注意分寸，不要讓這種突如其來的、過度的親情補償嚇壞了孩子，成年子女也會被這種過度寵愛嚇到。

此外，還要注意到對現有家庭的影響。如果有弟弟妹妹，把全部注意力都放在找回的孩子身上，是否會讓其他孩子感到被忽視？若父母已再婚，找回的孩子成了關注的核心，繼配偶是否會感到被邊緣化？

因此，在表達補償心理時一定要注意方式方法。首先是補償式的情感表達，最好創造一個安全、放松、隱私、充足的時間，用談心的方式對孩子緩緩表達多年的思念、愧疚、擔憂……多次表達之后就要注意節制。其次是補償式的行動表達，給孩子買東西、做吃食甚至直接給一筆錢，雖是父母之心，卻不要忘了孩子已是脫離襁褓的獨立個體，有思想有情感，最好先詢問孩子的意見，給的恰是孩子需要的，才能兩全其美，皆大歡喜。其實，這也是親生父母重新了解孩子的大好機會。只有學著放下自己，才能真正看到孩子，也才能真正走進孩子的內心，重新建立親密關系。

第五關“放手關”：兩個家庭三段人生，孩子的未來誰說了算？

放手意味著親生父母需要意識到，孩子找回來之后，已經不再是失去他時那個在父母懷里的幼子，必須調整好自己來適應和應對孩子的成長變化。這無疑是很困難的，因為對親生父母來說，這是一次跳崖式的調整。

其實，孩子又何嘗不難呢？每一個被找回的孩子都要面對兩個家庭、三段人生。未成年的子女不僅對養父母家庭有感情，他們的同伴關系、學校生活、飲食起居習慣等都是在養父母家塑造的，離開談何容易？成年子女可能已經成家立業，但社交圈層等都是很難隔斷轉移的。甚至有些情況下，親生父母還要追究買者即養父母家庭的責任，情況就更加復雜。

因此，建議找回孩子的家庭，要明確哪些渴望是親生父母由于痛苦經歷帶來的內在幻想，比如讓孩子改姓，讓孩子徹底遺忘或從此絕不再談起被拐經歷和養父母家庭;哪些才是有利于孩子也符合孩子需要的選擇，比如很多孩子渴望和養父母家庭保持聯系，甚至希望繼續維持原有生活。這并不意味著孩子冷酷，包括那些拒絕認親的孩子，也不是真的無情，而是基于對未來的不確定或恐懼而形成的回避和壓抑心理。

父母需要看到孩子的擔憂，和孩子進行深入討論：討論他們對自己人生的設想和規劃（求學、職業、婚姻、定居等）;對養父母家庭的設想和規劃（如何看待、相處方式、贍養計劃等）;對親生父母家庭的設想和規劃（如何看待、相處方式、贍養計劃、針對親子關系喪失感的特殊彌補設想等）。

如果可以對這些困難的話題逐一、循序地進行討論，多一個家庭來愛自己，絕大多數人都不會拒絕的。愿每一個歸來的孩子都能真正回家，愿每一個團圓的家庭都能真正幸福。