成為合作型父母，養育積極樂觀孩子的新方案

每個孩子都不簡單，每個孩子都了不起，我們要成為合作型父母，慢一點、等一下，退一步、想一會兒，引導孩子形成自己的看法、想法，他就會成為一個有自己的做法和活法的積極樂觀的孩子。

父母需要學習，也需要成長，但是怎樣的學習和成長，才能更適用于這個時代的養育規律呢？在中科院心理研究所推動了后現代心理學和積極心理學的融合工作的史占彪老師，這次給我們養育積極快樂的孩子的建議是：努力成為合作型父母。

合作型父母的目標是：讓孩子成為自己生命的主人，讓孩子做自己。在此基礎上，幫助孩子成為最好的自己。

讓孩子做自己？相信不少父母聽到這個提法會使勁搖頭：

“不能放任不管，我要為孩子著想，我要為孩子做好足夠的安排，這才是負責任的父母。”

“孩子不懂事，喜歡玩游戲，喜歡偷懶，如果真的讓他做自己，他肯定更不愛學習，更沒出息了，這很危險！”

還有父母對“合作”這兩個字的“吐槽”更多—孩子根本不愿意跟我聊天，我說什么話他都煩。我倒是想多陪伴孩子呢，結果沒陪好，弄得關系很僵。

對此，史占彪老師認為，要實現當合作型父母的目標，學術、技術和藝術要三術合一，既要有合作的理念，擺好合作的姿態，還要用好合作的技術。

一個明確的前提：

我們養育的是新時代的孩子

這個時代的孩子，生活在信息獲取便捷且信息無比豐富的時代，見多識廣、有主意、有想法，不會輕易地按照父母所說的去做。他們也尊重父母，也熱愛學習，熱愛生命，但是他會用自己的方式去生活。所以，新時代父母最需要學會的是放手。如果想把我們和孩子相處的距離拉近，想讓相處和陪伴時間愉快而有效，就需要我們與孩子之間有一個開放的空間，可以進行對話和探討。

現在很少有父母再抱有“孩子是我生的就得聽我的”這種傳統的養育思維，但是在新時代，我們容易成為善于學習但仍占據著養育絕對主動權的專家型父母，孩子還是被動的。

合作型父母強調的是：父母既不完全把自己當成權威，讓孩子完全聽自己的;也不當專家，好為人師，而是善于用自己的想法邀請孩子的想法，讓孩子在活動的過程中產生新的想法，從而形成養育的新思路——合作。

當然，父母首先還是得有自己的養育想法，也需要和孩子分享自己的想法，但確實要做到只是分享而已。合作型父母的關鍵做法是與孩子合作，最終目的是讓孩子擁有自己的想法，不再是父母說了算。

合作的理念：

別當“事”的父母，要當孩子的父母！

我們要當孩子的父母，而不是當“某件事”的父母。持有這樣的理念，我們在遇到任何問題時，看到的就不再是一件事，而是孩子本身。這種理念能讓我們“看見”孩子是想做得更好，也在按照自己的方式努力著，只要給他鼓勵，給他時間，給他空間，孩子一定能行，一定能做得更好。

那么，在這樣的理念指引下，我們與孩子才能形成合作關系。

舉個例子。

孩子考試得了90分。

傳統型父母：

“這次你們班有6個考100分的，你才考了90分，全班排第18名。老師跟我說了，你完全有能力考100分，可你就是不聽話啊，我早就跟你說了，少看電視，少玩手機，要多做題，要認真聽講……結果看見了吧？考成這樣！真不爭氣。”

專家型父母：

“來，咱們看看這10分是怎么丟的，想想看下次怎么把它們找回來。你看，第三題是怎么錯的？嗯，看來是你做完后沒好好檢查;第六題是因為沒好好聽講，沒仔細看書上的例題;再看看第九題，要是平時多做點兒習題，這種題就不會丟分了。”

合作型父母：

“孩子，你這個90分是怎么考來的？要是我，沒準只能考60分。你是怎么考到90分的？我很好奇，我很想知道。”

對于父母采用的前兩種方式，也不能說錯，但是如果我們采用的是第三種合作型父母的方式，那么孩子在稍有遲疑之后，也許會告訴你，他考試時已經很認真地檢查了一遍，但有一個小錯沒檢查出來;有一道題正好是上課時沒聽懂也沒復習到的……孩子也許還會說，這次就是發揮不正常，發揮正常的話，至少能考九十七八分。那此時父母可以繼續問：“下一次考試是什么時候？如果想考九十七八分，從現在開始要做點什么呢？我需要配合你做些什么呢？”孩子也許會告訴你他的打算，也許會讓你幫著出出主意。那么這樣的一種方式，我們稱之為對話、邀請的合作方式。

孩子是你的孩子，這個人更重要。合作型父母在任何時候都要把人放在第一位。這樣才能和孩子建立一種良好的關系，讓孩子愿意與你交流和分享。

合作的態度：

孩子是否愿意接受你的邀請是關鍵

被關注、被看見、被信任、被欣賞，是人性的需要。因此，好奇的、專注的、信任的、欣賞的姿態，也是我們成為合作型父母需要擁有的態度。

好奇

想成為合作型父母，就需要邀請孩子，如果父母高高在上，或者總是在扮演批評、指導孩子的角色的話，就很難邀請到孩子。只有“我不知道，我對你很好奇，我想知道你是怎么做到的……”這樣的態度，才有可能讓孩子對我們打開心扉，給我們展示他真正在想什么，他到底有多大的潛力，他的巨大能量存在哪里。

舉個例子。孩子起晚了，我們不要批評，也不要說教，可以問：“孩子，今天起得有點晚啊，我有點好奇，能給爸爸分享一下你為什么起晚了嗎？”孩子可能會告訴你，昨天睡覺前看手機，不知不覺就睡晚了。其實，當孩子說出來這個原因的時候，已經知道自己的問題在哪兒，而且知道怎么調整了，不需要我們再告訴他“少看手機，早點睡”這樣的話。

只要孩子愿意跟你說，就表示他在思考，有想法，好奇的態度最重要的功能就是讓孩子愿意跟你分享他的生活，他的想法。

專注

我們在職場中跟同事、客戶探討問題時，會很專注，會放下手機，放下一切其他事情，全身心地專注于當下，全神貫注地聆聽對方的想法。合作型父母在和孩子溝通時也要如此專注。專注互動，會讓孩子感受到被尊重，也會受到鼓舞，愿意把父母當成朋友，傾訴和分享自己的想法。

相信

相信每個孩子都一直在努力，他也想把自己的學習、生活日常以及人際關系都安排得很好，也想成為一個受歡迎的人，成為一個被贊賞的人。

相信孩子是非常重要的。孩子雖然不像我們想象得那么卓越和優秀，但是絕對也不像我們想象得那么糟糕。他也很勤奮，他也在想辦法，我們要看到。看到了，孩子才會更努力;看不到，孩子下次就不做了。

相信孩子，始終對孩子充滿信心，我們才能真誠地邀請孩子繼續努力。當我們擁有了這樣的相信他的態度時，孩子才能成為自己解決問題的專家，最終成為自己生命的主人。

欣賞

圖畫書《點》里講了一個關于如何欣賞孩子的故事，講的是一個孩子不會畫畫，只畫了一個點，但老師卻把這個點放在畫框里，放在了最顯眼的位置。

可見，欣賞也是合作型父母的必修課，父母一定要看到孩子的優點，看到孩子的優勢。合作型父母看待孩子的眼神既不是兇神惡煞式的，也不是充滿哀怨、埋怨的，而是由衷地充滿了贊嘆和欣賞。在這種情況下，孩子才愿意與你合作。一個被父母欣賞的孩子，被老師贊嘆的孩子，被同學認可的孩子，內心是充滿自信、能量和希望的。當一個人充滿信心，充滿能量，充滿希望時，怎么會不積極樂觀呢？而且，當孩子被鼓勵、欣賞和贊嘆時，他有的不僅是開心，還會有辦法，甚至是有讓我們意想不到的辦法和思路去解決問題。

合作的技術：

慢下來，走心比講理更重要

想成為合作型父母，需要掌握一些合作的技術。

學會引導

“你這個想法是怎么來的”“今天你做的好像跟昨天有一點點不同，這個不同你是怎么做到的”“因為有了這個不同，會帶來什么新的不同，需要父母怎么幫你？”這樣的話術都是引導的方式，比直接告訴孩子該怎么做重要。引導是以尊重為前提的，是可以激發出孩子本身就有的智慧和想法。

關注孩子的需求

關注孩子的需求比給孩子提要求更重要。“你看看，想實現這個目標，爸爸媽媽需要怎么配合你？”“在學習上，你最近還需要什么樣的支持？”讓孩子提需求，孩子就會更有想法、有主見，主動性就會越來越高。

慢就是快，心就是理

慢能表明你愿意和孩子交流、享受和他交流。慢也能讓我們想得更清楚，看得更清楚，跟孩子互動的時候針對性更強。慢也是在給孩子空間，能讓孩子在過程中有新的思考、新的領悟。只有當孩子自己領悟、自己有了動力，進步才是最快的，所以從這個意義上說，慢就是快。走心比講理更重要，心到了，理就有了，孩子不糊涂，不用反復地講大道理，只要你真的在乎他，把他當回事，他是能感受到你的苦心的。

用心用情不用力，少用力，巧用力

在普通的合作中，往往是我們越用力，越表明不相信對方、不在乎對方的感受，覺得對方不行，所以在與孩子的互動中，我們也要少用力，巧用力，給力助力，借力打力，給孩子提供足夠的支持，營造和諧的家庭生活氛圍，這樣就能激活孩子內在的生命動力。

放空、放松、放下和放棄

不要把自己未完成的期望強加在孩子的身上。要放松心情，不要太為孩子著急，孩子才是他自己生命的主人，也要相信孩子是自己解決問題的專家，他有足夠的智慧和能量解決問題。要放下高高在上的姿態，向孩子學習，聆聽孩子的聲音，讀懂孩子的想法。同時，不放棄對孩子成為卓越、優秀的人的要求，也鼓勵孩子對自己也保持高要求，并給孩子提供有力的支持。

淡定、堅定、肯定、不確定

合作型父母，新時代的父母，一定要穩得住，能夠靜觀其變，靜待花開;要堅定地引導孩子去往他該去的那個方向;肯定孩子已經做到的，不斷地認可孩子;不確定是指父母千萬不要把孩子標簽化，不要把孩子“看死”，事件是有很多變化的，盡管孩子在某個時候表現不好，不代表他處處不好或一直不好，這種態度能讓我們耐心地對孩子進行不斷地發現和挖掘，創造出更多的可能性。