立秋，立秋

晛沐

這個夏天過去后，我突然很難過很難過。

時鐘分分秒秒都在消逝著時光，日歷被風吹得嘩嘩亂動，那上面圈畫的字跡格外醒目，我不知道立秋過了，是不是立刻就是秋天了。

他有一個很好聽的名字——傅詩恒。在高一時，起初的我只是羨慕他，羨慕他是文學社社長，羨慕他的那些好文筆，羨慕他獲得過的獎項，羨慕他能說會道，羨慕他身邊有很多的朋友。

他敢做自己想做的事，一手在繁忙的高中生活里創辦了文學社不說，還將它打理得井井有條，而我只敢在自己的QQ 空間發表一些年少復雜又迷茫的心事，就連點贊的人都屈指可數。

某一天，他突然竄到我同桌的座位上跟我說：“你空間發表的那些文字是你自己寫的嗎？寫得很好呢！”

傅詩恒將我寫的文章發表在文學報上，并開始教我在雜志上投稿。不知他可否知曉，我曾經也是破曉時分離群的少年，而他則是帶著光芒給我引路的朝日，我的每一次起步，都在他的照顧下前進。

傅詩恒心思細膩但性格果斷又坦然，而那時候的我什么都不懂，不懂復雜紛繁的感情，不懂年少孤單的悲哀。有時候我在想，他怎么就和我成了好朋友呢？我們每天一起看書、吃飯、學習、散步，我們會聊起很多，過去的或是將來的，我開始接觸起了不曾認知的文學圈子。

那陣子天空淡淡淺藍，風輕輕地吹著，我扣上耳機聽他所相信的《童話》，心里無時無刻不在構思著下一篇小說該怎么寫。那時候的我已經在雜志上發表了好些文章，早已經將寫作視為了夢想，自信地以為可以靠著稿費謀生。

傅詩恒的爸媽在高二時頻繁吵架，他整日眉頭緊鎖，心事重重。他每天和我聊的不再是夢想、文學和未來，而是緊壓在他身上的家庭、學業和生活。他在我面前掉過兩次淚，每一次我都手足無措，不知道該怎么安慰。

直到某天，傅詩恒突然說他不再寫文章了，會將所有的心思放在學習上。我不解和無奈，但到底還是妥協著祝他能夠學習進步。然而我們之間的矛盾還是接踵而來，距離被不斷拉開。

高三前夕，傅詩恒提議解散文學社，我們爆發了認識以來最大的一次矛盾。我不斷質問他為什么這么做，將文學社視作什么，將夢想視作什么？

傅詩恒的語氣冷冽決絕：“我親手創立的文學社，我解散它需要征求你的同意嗎？我只不過想暫時放下夢想，一心好好學習，我有錯嗎？”

那次爭吵過后，直至畢業我再也沒有和傅詩恒說過一句話。同桌知道我不再理傅詩恒后，指責我說我一定會后悔的。我賭氣般地將聲音控制在傅詩恒能聽到的范圍內說道：“后悔什么？反正我從前就是一個人?！?/p>

傅詩恒將身心全部投入到了學習中，我在課業之余還不斷寫稿、投稿，我們兩人在背道而馳的路上越走越遠。

高考慘烈的成績給了我沉重一擊，原來學習優異的我只勉強上了一所普通的本科院校，再加上越來越認清自己引以為傲的才華不過如此，我開始對自己產生了懷疑。

大學后，我很少再動筆寫文，整日忙碌在課業和學?；顒又?，將寫作這個夢想埋藏在最心底的角落，任由它生灰、消逝。我經常偷偷查看傅詩恒的朋友圈和微博，他和我一樣都在為將來努力，不惜暫停了追逐的腳步，做回了凡世俗人。

傅詩恒給我發過兩次消息，一次是高考后他爸媽終于互相受不了選擇了離婚，他準備開始新的生活;一次是我的生日他發來祝福和問候，我沒有立刻回復，第二天想再感謝他時，卻發現我被刪除了好友。

我們都選擇了告別過去，學會了獨自長大，我開始懂得時間的重量，也慢慢理解了“友情”的概念。

其實，我是多么想告訴傅詩恒：不論少年還是白頭，我都想跟他一起坐在旅途的客車上，努力追逐我們所向往的樂章，努力地好好生活，不再任性，不再跟他爭吵，不再一個人行走，從而告別孤單。

可是現在，我告別的不是昨天也不是夢想，而是傅詩恒。他多像夜里的螢火蟲，悠悠飛來又匆匆飛去，留給我一些美好的回憶后再也不相見。

大學的某個暑假，好友喊我去高中母校逛一逛。他們在學校各個充滿回憶的地方拍了很多照片，我卻在教學樓一個角落的辦公室外獨自站了很久很久。那是以前學校布置給文學社的辦公室，從窗戶往里看去，現在堆滿了雜物。

我記起那段我和傅詩恒躲在辦公室里偷偷寫文的時光，年少的我們意氣風發，對未來滿懷期待。那時候的我一直覺得，或許很多年后我們還能走在同一條路上堅持著自己的夢想，哪怕有一天走散于茫茫人海也沒有關系，因為種種原因我在生命途中遇到了他，這至少說明我沒白來這個世界。

可望著生銹的門鎖，滿是灰塵的窗戶，我心中生起一股“欲買桂花同載酒，終不似，少年游”的悲涼情緒。我不知道傅詩恒是否還記得自己年少的夢想，不知道他想起丟棄自己的夢想時會不會遺憾，不知道他在每一個盛夏是否會想起那個陪他走過一段路途的我。

也就是在那之后，我將放下的筆又重新拾起，放棄的夢想又更新了出發點，放棄了新人又念起了舊人。每一個蟬鳴的夏季，我都無比想念傅詩恒，只因為他說過夏季是他最喜歡的季節。

清晨，風陣陣吹著，天又下起雨來。我終于知道，原來過了立秋，立刻就是秋天了。

這個夏天過去了，我又想起了傅詩恒。

編輯/廣麗