一萬顆星星

君鴿

從二零二一年開始，我開始嘗試寫虐文。最近寫的幾個故事里，無論男主人公，還是女主人公，總會有一些自卑的時刻。

倒不是我有什么執念，就喜歡虐他們，而是因為我曾是一個很自卑、很自卑的人。

自卑到什么地步呢？

我不敢穿裙子，也不敢穿略微緊身的牛仔褲和上衣。

我不喜歡露出額頭，一直留著厚劉海，總是隨身帶著一把梳子，一有風吹過，就手忙腳亂的整理被吹亂的頭發。

我討厭在夏天上體育課，因為跑步總讓我大汗淋漓，不得不脫掉寬松的校服外套躲在水房里乘涼。而且，受到太陽直射后，我的皮膚會發紅，兩邊臉頰上的雀斑會更加明顯。

我時常低著頭，走在路上但凡感覺到別人一丁點兒的目光，我都會加快腳步逃離現場。

我也時常代入自己，在別人小聲討論八卦，說閑話的時候，總是第一個對號入座。

而我之所以會這樣，全是因為我在青春時期，身材肥胖，外貌土氣。

我雖自幼學古箏，但那時的我，一丁點兒該有的氣質都沒有。

以至于旁人問我：“你學文還是學理？”我說我是藝術生的時候，大家總會用一種難以置信的眼神看我，像是在說，怎么可能？就你這樣的人學藝術能考上大學？藝術大學沒有形象分？

那時的我，在他們復雜的目光下，低下了頭，攥緊了手心。

盡管是如此地自卑，我也有情竇初開的時候。

我暗戀了。

還沒來得及讓他知道我的名字，我就看到他和一個身材高挑纖瘦的女生走在了一起。

這件事，加重了我的自卑。

直到念了大學，我瘦了二十斤，變得回家時爸媽都認不出了。

我的化妝技術也頗有長進，不再五顏六色全糊在臉上，而是化繁為簡，突出了自己的五官優勢。

我原以為變得好看就不會焦慮，我也能變得更自信。

可過了兩個月，我發現我更焦慮了。

我的易胖體質帶有遺傳性質，每次瘦下來，都會在很短的時間內反彈。

我開始擔心自己的體重會不會反彈，饞嘴吃一點兒零食和肉，都會想一整天，自責很久。

我開始擔心自己的妝容有沒有花，背包里永遠裝著最齊全的補妝產品。

偶爾冒一兩顆痘痘，或者化妝時哪個步驟沒做好，我都會坐在鏡子面前焦慮得想哭。

前不久，我交往半年的男朋友在我化妝的時候，突然很認真地和我說了一句：“其實我一直覺得你不化妝最好看。”

我畫口紅的手突然停住了，回頭看他，不敢置信地問：“怎么可能！”

“我說真的。”他點點頭，繼續道，“其實我到現在依舊記得去年你送我去機場的時候，剛睡醒還沒來得及化妝的樣子。”

我愣住了。

去年送他的時候，我因為沒化妝，覺得自己很丑的模樣被他看到，躲在家里大哭了一場。

卻沒想到，在他眼里，竟是那時的我最好看。

我瞧著他，恍然在這一刻意識到了這樣一個問題——我好像一直都在放大自己的缺點，忽視了我與生俱來的特點。

那天之后，我打開一年多都沒用過的手機原相機，拍了許許多多帶有瑕疵卻真實的照片。

我一一端詳著，恍然覺得，沒有高鼻梁、尖下巴的自己，原來還有點兒可愛。

縱然還沒有瘦成一道閃電，但整體勻稱，身體健康。

原來，那些不美好并不存在，而是我一直都在過度焦慮，無法坦然接受自己。

瞧著那些照片，我突然就釋懷了。

在這個人人都會焦慮的時代，無論男女，對容貌和身材的焦慮比重似乎已經占到了最大。

而那些不完美，總能掩蓋自身的光芒，蒙住我們的雙眼，讓我們陷入無限追求完美的圈套里，但凡有一點兒瑕疵，就會讓我們喪失信心，變得自卑，變得不安。

可是，一萬顆星星就有一萬種的魅力。

那些看似是缺陷的東西，也曾是上帝賜予我們的獨一無二的禮物。

與其自卑，不停地焦慮，不如停下來，接納不完美的自己。