親密，別陷入相處誤區

馬志國

這天，一對30歲左右的年輕人預約來訪。男方小趙在機關任科長，女方小王是一家公司的部門經理。兩人相戀三年，開始操辦婚事了。即將走進婚姻，可喜可賀的事啊，為什么來做心理咨詢？

小趙先開口了：“她本來善解人意，特別在意我的感受。但最近她越來越忽略我，而把貼心給了別人。我常常感覺她對別人比對我還在意。她卻說遠近心里分，因為我們是自己人，哪還用得著像對外人那樣有那么多講究？”

小王回應說：“其實哪有那么嚴重？就說前兩天吧。剛到下班時間，他連續給我發來幾條微信。當時我跟客戶談業務還沒結束，這種情況下，難道我不該工作第一嗎？結果由于我沒來得及回復，他很不高興，說在我心里他還不如客戶。客戶是外人，不周詳地溝通行嗎？我們不是自己人嗎？自己人不應該多些理解和包容嗎？”

小趙插話說：“你先照顧客戶沒錯?？赡阒挥脦酌腌娋涂梢曰貜臀乙痪湓?，卻為什么不理我？”

怎樣解讀這對年輕人的故事？

他們的問題，實際是走入了在親密關系的相處中的誤區。

親密關系是一種特殊的人際關系。由于親密關系的實質是心理關系，很難說哪種人際關系算親密關系。親子關系、夫妻關系、戀人關系、友人關系，都可能成為親密關系，但也未必。只有彼此在了解程度、關心程度、依賴程度、默契程度、信任程度、忠誠程度方面，都超出了一般人際關系，才能稱之為親密關系。

親密關系能給人帶來更美好的體驗。然而事實上，親密關系也常給人帶來比一般關系還要多的煩惱。這不是親密關系本身的錯，而是因為在親密關系的相處中，人們往往更容易走進互動的心理誤區。比如“自己人，客氣什么？”“自家人哪還那么多講究，累不累？”“我在外人面前會做個言行得體的女人，只有在我愛的人面前才會撒嬌使性……”“我在外面戴著面具做大男人，在家里才會放開自己……”于是，親密關系中出現了疏忽、怠慢、麻木，隨便、放任、放肆，讓親密關系少了甜蜜與美好，多了痛苦和煩惱。

為什么會出現這樣的誤區？

1親密關系使得“安全感”增強

在一般的人際關系中，人們打交道時都會少些隨性，多些理性，更注意交往的方式和技巧。而親密關系由于增強了人們心理上的安全感，讓人們覺得彼此是自己人，即使相處時隨便些也不會讓對方受傷。于是，人們在親密關系的互動中就會變得疏忽、怠慢、漫不經心，變得有些無所謂，甚至覺得理所當然。

2親密關系使得“新異性”降低

一般的人際關系往往是多變的，交往也是淺層次的，彼此缺乏相互了解，相互有很多的未知。因此，彼此會有較多的新異性，或者叫作新鮮感，互動起來會有較高的敏感度。親密關系就不一樣了。親密關系往往相當穩定，彼此太了解，太熟悉，心理上的新異性和新鮮感就降低了。于是，“入芝蘭之室久而不聞其香”，互動中就會變得淡漠、麻木、麻痹大意，親密關系中相處的困擾也就隨之而來了。

人們總以為親密關系中，彼此都有深厚的情感基礎，基礎牢固的情感不會受傷。其實不然，任何感情都需要養護，任何感情都經不起傷害。愛情是這樣，友情是這樣，親情是這樣，所有親密感情都是這樣。我們不能仗著是親密關系，就隨意怠慢，弄性使氣。相反，由于親密關系的特殊性，越是親密關系，越應該用心好好維護;越是親密感情，越應該用心好好滋養;越是親密關系的互動，越應該有所謂，越應該更在意。

走進后臺，也應展露美好

社會心理學把生活分為兩種：能被別人知道的公開的生活，叫“前臺生活”;不能被別人知道的隱藏的生活，叫“后臺生活”。在一般關系中，人們很少自我展露，彼此看到的只是對方的“前臺”。但是在親密關系中，人們會有更多的自我展露，彼此會更多地看到對方的“后臺”，因而彼此也就有了更深的了解。深度了解，是親密關系的首要特點。

由于親密關系的這個特點，人們會不經意展露自己并不完美的一面，但這絕不是毫無顧忌地展露自己壞毛病的理由，更不是肆意妄為的借口。越是在親密關系的相處中，越不該隨性妄為，越不該怠慢疏忽，相反，越應該彼此珍視，彼此關注，彼此體貼入微。

親密關系是溫情的。但是，我們沒有理由把親密關系當成滋長壞毛病的溫床。如果感覺在親密關系中還要謹言慎行太累了，那么，就更該借此人生成長的機緣，把親密關系作為好好修養自己的土壤，讓自己從骨子里修出更多美好的心性和言行，讓美好的心性言行成為自然而然。這樣，也就無所謂累不累了。

退一步說，即便做不到如此修為，也不必把美好的一面展現給外面的人，而刻意把不完美的一面展露給自己親近的人。讓親近的人在自己的“后臺生活”中也多看到些美好，利己利人利于親密關系，何樂而不為？

從我做起，多些主動包容

親密關系中，由于日久天長的互動與磨合，雙方會在很多方面變得越來越相似，越來越相容，甚至越來越相融，由分離的“你”和“我”，心理上逐漸地融合為“我們”，這就是彼此有了“深度默契”。深度默契，也是親密關系的一個重要特點。

人們常常認為，親密關系不是該多些包容嗎？其實，與其說親密關系中應該多些包容，不如說親密關系應該多些默契。就是說，親密關系即便達不到“相融”，也應該更多地“相容”，而不是單方面的包容，更不是單方面要求對方包容。

人際心理學把包容分兩種情況。一是主動性包容。這樣的包容是包容者主動的行為，在包容的過程中，帶有較多對被包容對象的理解與接受，一般不會有負面情緒。二是被動性包容。這樣的包容是包容者被動的行為，在包容的過程中，帶有較多對包容對象的不情愿與不得已，一般帶有較強的負面情緒。

為了保持親密關系的默契，彼此應該多些主動包容，少些被動包容。為此，親密關系中，自己應該多包容對方，而不是要求對方多包容自己。即便確需對方包容自己了，也該選擇時機，講究方式，營造氛圍，注意分寸，讓對方多些主動的包容，少些負面的情緒。這樣，親密關系中才能多些默契。