學會放手是真愛

馬志國

心理困擾兒子對我的愛不知道感恩

這一天，一對母子坐在我的面前。母親溫柔和善，兒子文質彬彬。讓人頗感意外的是，他們是為曠日持久的母子沖突而來訪。

他們的母子沖突從何而來？

母親首先開始愁怨地訴說：

“兒子對我的愛不知道感恩啊。他從出生就身體不好，從小那種疼愛就不用說了。后來他爸爸離我而去，我們母子相依為命，我就更把全部愛放在了他身上。我自己沒上過大學，就期望他有出息，出人頭地。上高中時候，為了給他更好的學習環境，我托人請客，多花兩三萬借讀費，送他到城里的高中讀書。上大學的時候，為了他的發展，選擇了學費較高的學校，又花了十來萬學費，供他讀完了大學。大學畢業后，為了他能搞個好對象，拿出所有的積蓄交首付，貸款幾十萬，為他買房子。工作不久，為了支持他考公務員，不僅同意他辭職復習，還借錢好幾萬替他交培訓費。為了讓他專心復習備考，家里多難的事兒都不敢讓他知道。

“可是到頭來，他卻不知道感恩，平時不理我，一說話，就是抱怨我，攻擊我。弄得我都不敢說話，不知道哪句話又會讓他攻擊我。

“前幾天的晚上，他肚子疼，我開車陪他去醫院看急診，診斷有塊不大的結石，打了針，開了藥，先止疼。回來路上我說，這個病不算什么，不用怕。他就是聽不進。也不知哪句話惹著他了，一個勁兒懟我：就你能耐，就你能耐，看把你能耐的。這時都后半夜了，我夜里開車本來就心不安，再加上是看病，心里就更不安。他卻沒完沒了地這樣懟我，弄得我差點出交通事故。您說，他一個大小伙子，我當媽的快六十的人了，三更半夜的，給他開車，陪他去看病，他不但不知道感恩，還這樣抱怨我，懟我，讓我想起來這些年的往事，真是越想越傷心……”

心理探究

我媽就是控制欲

我轉向兒子：“你這邊有什么要說的嗎？”

兒子也幾分愁苦地抱怨說：

“我媽就是控制欲，就是對我不信任。所以，她什么事都要管我。管我的學習，說我的學習方法不對，管我的生活，說我刷牙方法不對，說我拿手機的方式不對，說我穿衣服搭配不對，說我不知道保護皮膚，說我不知道鍛煉身體。畢業后，我早就學會了做飯。可是每當我在家里做飯的時候，她總要到廚房來看著我。我把她推出去，她還是要進來看。可以這么說吧，在我媽眼里，我干什么都不對，我干什么都不相信我，所以，什么都管我，都控制我。

“如果我不服氣，她就大吵，大鬧，大聲吼。我就會有意無意地反擊她。那句話，就是出于這種心態不經意說出來的，我的意思就是：就你對，就你能耐。

“我知道她是愛我的，為我付出了很多?？墒?，我受不了她的控制。

“她處處控制我，不相信我。剛上大學就對我說，別到最后，畢業就等于失業。事實上我畢業就找到工作了。我問她：我失業了嗎？她說：我的意思不是想讓你找到好工作嗎？不是希望你更好嗎？平時還會跟我說，誰誰誰保送了研究生，誰誰誰月薪掙多少錢，誰誰誰考取了公務員。我知道，她就是潛意識里認為我不行，對我不信任，我就想反擊她。這樣，我們就會發生沖突。有時候為了避免沖突，我會少說話，會躲到自己的房間，她甚至會找到我的房間鬧。您說，這都怪我嗎？”

心理解析

愛過頭就會變成控制

他們母子的訴說歸結起來就是一句話：母親的愛讓兒子感受到的是控制。

一方面，在母親心里：因為我愛你，所以我對你放不下;因為我愛你，所以希望你更好;因為我愛你，所以我要管你。于是，愛變成了控制。另一方面，在兒子心里：你的放不下，你的高期望，你的管束，都是對我的不相信，都是對我的控制。于是，我就總要伺機反擊，要反控制?？傊阅赣H的愛在兒子心里變成了控制，就是因為愛過了頭，也就是因為母子互動模式出現了嚴重偏差。

為什么母親對兒子的愛過了頭？

一是兒子出生身體不好。孩子早期身體不好，母親往往很容易表現為過分的疼愛，過分的呵護，過分的擔心，過分的焦慮。于是很容易讓母愛過頭。

二是單親家庭的氛圍。單親家庭，母子相依為命，母親會把全部的感情和心理能量都寄托在孩子身上。同時，又會對孩子有愧疚感，覺得是自己給孩子帶來不幸，總是想方設法來補償孩子。因而很容易讓母愛過頭。

三是母親的補償情結。母親沒有上過大學，用心理學的話說，這是母親心中的一個“未完成事件”，就會不知不覺間期望在孩子身上圓夢，來讓自己的心理需求得到補償。再加上離異的經歷，也會期望孩子更有出息，讓心理需求得到替代性的補償。這些補償情結的作用，自然會讓母親對孩子期望過高，也會讓母愛過頭。

只要母愛過了頭，就會導致母子互動模式出現偏差。于是，在兒子心里，一面覺得母愛是理所當然的，于是就缺少擔當，缺少責任感，讓母親感到兒子不知道感恩;一面覺得母親不相信自己，控制自己，于是就反擊，反控制，讓母親更加感到兒子不知道感恩。于是，母愛在兒子心里變成了控制，于是，母子沖突不可避免了。

愛離控制有多遠？他們母子的故事告訴我們，愛與控制很近。只要愛過了頭，在母親心里是愛，在兒子心里就變成被控制。

心理對策

學會放手是真愛

聽我表達了上面的意思，他們母子都表示：第一次這樣從心理學角度看待母子的沖突，也是第一次聽到對方的心聲。親情在心，母子都希望改變。

我給兒子的建議是：“我知道，你懂得愛媽媽，你也想改善母子關系。但是，我們不能用給自己減分的方法，應該用給自己加分的方法。因為我們大學畢業，我們已經成人，我們是現代青年，我們理應有起碼的智慧，我們理應學會跟母親積極地溝通，我們應該讓自己成為母親的靠山。你說呢？”

兒子表示說：“其實，我知道媽媽為我付出了更多的愛。我心里是深深感恩的，只是我不善于表達。結果有時候弄成了故意的反擊：越不相信我，我越讓她不放心;越是控制我，我就越是反控制。我其實也是想改善我們娘倆的關系。您的建議有道理，我已經是個成年人了，我應該用成熟的心態，用現代青年的智慧，用積極的建設性的態度，來和媽媽搞好關系。只希望媽媽能相信我，能放手，能不再控制我。”

我給母親的建議是：“媽媽聽懂了兒子的心聲，知道兒子已經成人，兒子只是希望自立，兒子只是希望媽媽少些呵護，少些控制，多些信任，多些放手。這樣，好讓兒子多些擔當，多些責任感。媽媽何樂而不為呢？放手吧，放手，孩子才會擔當，才會擔當起責任，才會給媽媽當靠山。只是，放手之難，難于上青天啊！”

母親表示：“我知道，兒子不壞，兒子不是不愛我。過去就是放不下，就是關愛太多，就是期望太高，自己總當兒子的靠山。今天聽懂了兒子的心聲，我還能說什么呢？從今以后，我要學會放手，放手讓孩子成長，放手讓孩子擔當，放手讓孩子當我的靠山。您放心吧，再難，我也要學會放手?！?/p>

是啊。古人說，“父母之愛子，為之計深遠?！睘榱撕⒆拥某砷L，為了孩子的人生，該放手時就放手吧。學會放手，更是一種深愛。這樣的愛，才不會變成控制。